Leise Stille 002 Borderline verstehen 1 – Zwischen Nähe und Abgrenzung

Formaat	grootte	Downloaden
MP3-audio	34 MB	Downloaden
AAC m4a	17 MB	Downloaden

transcriptie
00:00 - 0:00:24 Welkom in de Leisenstelle.
0:00:24 – 0:00:29 Een podcast over geestelijke gezondheid.
0:00:29 – 0:00:37 Ik ben Sascha Markmann en zeg hallo! Het onderwerp van vandaag, dat is iets dat ik zelf
0:00:37 – 0:00:48 Dit is een borderline persoonlijkheidsstoornis. Ja, en dat is het onderwerp van vandaag.
0:00:48 – 0:00:58 Het perfide ding over borderline-stoornis is dat het op veel gebieden van het leven voorkomt,
0:00:58 – 0:01:06 Eigenlijk, op alle gebieden van het leven, beïnvloedt op de een of andere manier. Beginnen met relaties of in
0:01:06 – 0:01:17 Dagelijks leven, winkelen, alleen het huis
0:01:17 – 0:01:21 Weggaan en dat leidt tot leven.
0:01:21 – 0:01:24 enorme uitdagingen. Ik heb de mijne
0:01:24 – 0:01:28 Diagnose in het midden van de jaren 20,
0:01:28 – 0:01:30 Na een goede vriend van mij
0:01:30 – 0:01:33 Hij wees erop dat met mij
0:01:30 – 0:01:40 Er is iets niet helemaal goed met mij. Dus ze had het gevoel en ik kan zeggen,
0:01:40 – 0:01:48 Ze had zelf ervaring met psychiatrie en was daar, denk ik, gevoelig voor. Zoals:
0:01:48 – 0:01:58 Veel mensen die ervaring hebben in de psychiatrie. Ze zijn er alleen voor.
0:01:58 – 0:02:09 Bewustwording vergroten. Wat is Borderline eigenlijk? Ja, dus we kunnen gewoon
0:02:09 – 0:02:18 Open een boek als dit en dan het beste van alle ICD-10 en dan lezen we dingen als dat.
0:02:18 – 0:02:29 zoals – het is een emotioneel instabiele persoonlijkheid van het type Borderline. Er is nog een andere,
0:02:29 – 0:02:37 Dat zou het soort impulsief zijn, maar dat is nu een ander onderwerp op een andere plaats. Ze zal er zijn
0:02:37 – 0:02:49 Verdeeld onder de F-toetsen, zoiets als 60, soort van 60.31, om precies te zijn. En ja,
0:02:49 – 0:02:57 Als je het zo leest, heb je op de een of andere manier het gevoel dat dit ook op mij van toepassing is,
0:02:57 – 0:03:07 omdat persoonlijkheidsstoornissen stoornissen of ernstige of minder uitgesproken proporties zijn
0:03:07 – 0:03:14 in de persoonlijkheid. En omdat we allemaal een complexe persoonlijkheid hebben,
0:03:14 – 0:03:18 hier is een beetje meer en met de anderen stoppen op dezelfde plaats een beetje minder,
0:03:18 – 0:03:26 Je hebt het gevoel, ja, daar vind ik mezelf weer. Het is alleen de vraag hoe sterk deze zijn.
0:03:26 – 0:03:42 Interpretaties worden getraind. Er wordt gezegd dat Beuterleinern zeer intens, zeer grillig is.
0:03:42 – 0:03:51 De gevoelens die ze ervaren zijn net zo intens en vluchtig. Het kan overweldigend zijn,
0:03:51 – 0:04:02 Om deze gevoelens te ervaren. Het is moeilijk als ik zo'n hoog of laag gevoel heb,
0:04:02 – 0:04:10 om het te reguleren. Je bent bijna … je bent … nee, je hangt niet op, je bent je gevoelens
0:04:10 – 0:04:19 Het is bijna uit de hand en dat maakt het erg moeilijk. Een ander, belangrijker kenmerk is
0:04:19 – 0:04:27 Het zwart-wit denken. In technisch jargon heet het splitsen. Mensen of situaties zijn ofwel
0:04:27 – 0:04:35 Volledig geïdealiseerd of ernstig gedevalueerd. Er is geen gezond gemiddelde. Ik zeg altijd:
0:04:35 – 0:04:39 Er is geen grijs. Er zijn veel grijstinten tussen zwart en wit.
0:04:39 – 0:04:47 Een geliefde kan zich binnen enkele minuten uitspreken, een fractie van een seconde
0:04:47 – 0:04:58 ervaring. Van supergroot naar de vijand en er moet gevochten worden en dat met alle middelen,
0:04:58 – 0:05:05 Of het nu rationeel of irrationeel is, het kan moeilijk zijn. Ik kan maar één ding zeggen:
0:05:05 – 0:05:13 Als ik een discussie of conflict heb met mijn vriendin, zijn we allebei borderliners.
0.05.13 – 0.05.21 uur Het is echt slecht en wat een ster gooien ze in hun hoofd, het doet echt, het zit, het doet pijn.
0.05.21 – 0.05.33 uur En onaangetaste mensen kunnen totaal overweldigd worden omdat dat zo extreem is.
0.05.33 – 0.05.44 uur Ja, er zijn ook pogingen tot manipulatie, die ik later meer in detail zal bespreken,
0.05.44 – 0.05.53 uur dan uitspraken als "Je houdt niet van me" of "Ik haat je", "Je bent de ergste,
0:05:53 – 0:06:01 Wat er ooit met mij is gebeurd. Zo'n voorbeeld is: "Sarah houdt van haar beste vriend boven alles,
0:06:01 – 0:06:10 Maar zodra ze een date annuleert, voelt ze zich meteen verraden, afgewezen,
0:06:10 – 0:06:19 onbemind en verbreekt het contact. De volgende dag lijdt ze aan deze situatie en heeft ze spijt
0:06:19 – 0:06:29 Ze zit daar en begrijpt niet waarom ze zo gewelddadig reageerde. En dit
0:06:29 – 0:06:36 Het is iets wat ik uit mijn verleden heb geleerd.
0:06:36 – 0:06:39 Ik ken je, vooral voordat ik je ken.
0:06:39 – 0:06:42 Ik ging naar therapie en het was erg
0:06:42 – 0:06:44 Ik heb hard en hard aan mezelf gewerkt.
0:06:44 – 0:06:47 Er waren ook dergelijke conflicten. Nu was het
0:06:47 – 0:06:50 Het was toen nog niet zo wijdverbreid dat
0:06:50 – 0:06:53 Je had overal een mobieltje en toen
0:06:53 – 0:06:56 Iemand kan snel blokkeren,
0:06:56 – 0:06:57 Er is geen smartphone die gebruikt kan worden in
0:06:56 – 0:07:00 sociale netwerken kunnen binnenkomen en vervolgens blokkeren, maar u kunt een telefoonnummer hebben
0:07:00 – 0:07:11 blok, maar voor sociale netwerken moest je naar de computer. Een ander geheel
0:07:11 – 0:07:24 een belangrijke bouwplaats is een nabijheids- en afstandsprobleem, een constant conflict, d.w.z. tussen
0:07:24 – 0:07:29 Iemand benadert me, ik heb iemand nodig en dat is te veel nu, ga weg.
0:07:29 – 0:07:34 En mensen met Bonne Borderline willen diepe, echte banden.
0:07:34 – 0:07:41 Tegelijkertijd raken ze er ook in paniek over. Zodra iemand emotioneel te dicht bij je staat
0:07:41 – 0:07:47 Kom op, voel je overweldigd. De nabijheid wordt als bedreigend ervaren,
0:07:47 – 0:07:55 Omdat ze vroeg geleerd hebben. Nabijheid betekent:
0:07:55 – 0:07:59 Vaak letsel. Dus trekken ze
0:07:59 – 0:08:03 terug. Maar deze terugtrekking lost dan op
0:08:03 – 0:08:05 Geef ze wat ze het leukst vinden.
0:08:05 – 0:08:07 angst, namelijk de angst voor de
0:08:07 – 0:08:10 Om in de steek gelaten te worden. Er is een
0:08:10 – 0:08:14 Goed boek. Dat is "Ik haat je,
0:08:10 – 0:08:21 Laat me niet alleen. En ik zal het koppelen aan de shownotes. Dit was het eerste boek,
0:08:21 – 0:08:26 Wat ik over dit onderwerp las, voelde ik me meteen begrepen.
0:08:26 – 0:08:34 Het resultaat is dat je constant een aantal relaties hebt die superintens zijn,
0:08:34 – 0:08:44 maar ook super onstabiel en mensen die er niet mee om kunnen gaan, draaien dan op een gegeven moment
0:08:44 – 0:08:53 Laat er een los, want deze constante ups en downs en "Ik laat je dicht bij me komen en dan duwen
0:08:53 – 0:09:02 Ik neem je mee," een gezond persoon zal het niet lang volhouden. Dit is zo, als een voorbeeld zou je kunnen zeggen,
0:09:02 – 0:09:09 Tom is bij Lisa. Wanneer Lisa hun haar liefde toont,
0:09:09 – 0:09:16 Hij stopt, neemt afstand. Maar zodra ze wegloopt,
0:09:16 – 0:09:24 Hij roept haar non-stop en huilt, smeekt haar om hem niet te verlaten.
0:09:24 – 0:09:30 En dat betekent gewoon dat niemand echt weet wat er nu aan de hand is.
0.09.30 – 0.09.34 uur Iedereen voelt zich verkeerd begrepen,
0:09:34 – 0:09:37 Noch Tom noch Lisa,
0:09:37 – 0:09:39 en
0:09:39 – 0:09:42 Ze gaan gewoon niet vooruit omdat
0:09:42 – 0:09:44 Je kunt het gewoon niet aan en
0:09:44 – 0:09:49 Tom kan niet met zichzelf omgaan en hoe moet Lisa dat doen?
0:09:49 – 0:09:53 Natuurlijk zijn er ook relaties met andere mensen,
0:09:53 – 0:09:56 familie, vrienden,
0:09:56 – 0:09:59 Ze zijn allemaal erg tegenstrijdig, omdat
0:09:59 – 0:10:09 Deze relaties worden ook gekenmerkt door een intensiteit en afkeer en idealisering.
0:10:09 – 0:10:15 Ik kan alleen maar vanuit mijn eigen ervaring zeggen, als ik nieuwe mensen ontmoet en ik iets geweldigs vind,
0:10:15 – 0:10:25 Dan idealiseer ik dit helemaal over en dan ben ik beledigd bij de eerste teleurstelling.
0:10:25 – 0:10:34 Ondertussen kan ik dit alles reguleren en mezelf vertellen dat ik daar heb overdreven en dat mensen niet perfect zijn.
0:10:34 – 0:10:39 Maar ik heb nog steeds dit rare denken, en ik denk dat ik er nooit van af zal komen.
0:10:39 – 0:10:49 Het moet gezegd worden dat al deze emotionele schommelingen leiden tot situaties,
0:10:49 – 0:11:07 Waar niemand echt mee om kan gaan en het kan leiden tot misverstanden, uitbarstingen van woede, aanvallen, diepste genegenheid.
0:11:07 – 0:11:14 En dat is wat er om deze tas heen gebeurt.
0:11:14 – 0:11:19 Dit is bijvoorbeeld typerend voor impulsiviteit.
0:11:19 – 0:11:25 Beslissingen worden vanaf het moment genomen zonder na te denken over de gevolgen.
0:11:25 – 0:11:29 Het escaleert heel snel.
0:11:29 – 0:11:33 Kleine dingen worden al snel een groot gevecht.
0:11:33 – 0:11:37 En ja, dat weet ik ook. Dat is wow.
0:11:37 – 0:11:43 Ja, ik zei al eerder, idealisering en devaluatie, dat is ook een ding,
0:11:43 – 0:11:49 Ding, je moet het eerst zelf doen
0:11:49 – 0:11:54 Opschieten en alle anderen ook. En er zijn
0:11:54 – 0:11:56 Zelfs uit angst, weggaan
0:11:56 – 0:11:59 Het is jaloezie en
0:11:59 – 0:11:59 Een controle gedrag.
0:11:59 – 0:12:07 Dat kan ik nu alleen nog maar doen.
0:12:07 – 0:12:09 Bevestig een beetje, want de angst voor
0:12:09 – 0:12:11 Verlaten, ja, maar ik heb nooit
0:12:09 – 0:12:17 druk uitoefenen op anderen en hen niet beheersen, omdat ik het niet zelf wil doen,
0:12:17 – 0:12:27 Iemand beheerst mij. Wie wil dat? Als ik erover nadenk,
0:12:27 – 0:12:35 Ik ken een bekend echtpaar, ook een borderline getroffen, de andere niet,
0:12:35 – 0:12:45 En dan zijn er conflicten. Laten we het Paul en Jana noemen. Paul en Jana leiden een
0:12:45 – 0:12:54 Een volkomen normale relatie. Paulus zegt dat hij de avond met vreugde wil doorbrengen. Jana voelt zich
0:12:54 – 0:13:03 Dit wordt geïnterpreteerd als een teken dat het niets voor hem betekent. Het
0:13:03 – 0:13:11 Dit wordt gevolgd door een discussie van een uur, ook al zou Paulus gewoon wat tijd voor zichzelf nodig hebben gehad.
0:13:11 – 0:13:18 Ik ken jou ook. Ja, ik heb het zelf ervaren.
0:13:18 – 0:13:23 In een andere relatie. Het is slecht.
0:13:23 – 0:13:26 Vooral als je er niet over nadenkt.
0:13:26 – 0:13:31 Ik heb nooit echt een grote tand gemaakt omdat
0:13:31 – 0:13:41 Ik, die alles goed kon beheersen, zelfs als de angst dat iemand zou verdwalen er altijd mee resoneert.
0:13:41 – 0:13:46 Maar je moet ook je eigen prijs kennen, je eigen waarde ergens.
0:13:46 – 0:13:50 En ik denk dat voordat ik therapie deed, ik waardeloos was.
0:13:50 – 0:13:56 Maar laten we het hebben over innerlijke waarneming, innerlijke golven.
0:13:56 – 0:14:02 En ik zou zeggen dat het zo'n mix van chaos en pijn is.
0:14:02 – 0:14:10 Aan de buitenkant lijken veel borderliners erg humeurig,
0:14:10 – 0:14:21 Overdreven gevoelig, maar van binnen is er vaak een diepe, nauwelijks te verdragen emotionele chaos.
0:14:21 – 0:14:38 En dit kan zich zelfs uitstrekken tot een diepe innerlijke leegte, want als het te veel wordt, dan zijn er beschermende mechanismen die leiden tot het feit dat alles eenvoudig wordt weggereguleerd.
0:14:38 – 0:14:43 En dan voel je niets meer, maar dan is er deze diepe leegte.
0:14:43 – 0:14:55 En dit gevoel kan zelfs zo ver gaan dat je niet meer weet wie je bent.
0:14:55 – 0:15:01 Zelfs iemands identiteit verdwijnt.
0:15:01 – 0:15:12 En dit is ook een kernsyndroom van borderline persoonlijkheidsstoornis,
0:15:12 – 0:15:16 Je hebt een identiteitsstoornis.
0:15:16 – 0:15:19 Ik wist het echt niet voor een lange tijd,
0:15:19 – 0:15:24 Wat is er bijzonder aan mij,
0:15:24 – 0:15:28 welke sterke punten, welke zwakke punten ik heb,
0:15:28 – 0:15:32 Daarom kon ik überhaupt aardig gevonden worden.
0:15:32 – 0:15:36 Ik vond het echt moeilijk
0:15:36 – 0:15:39 En dat maakt er één onrustig.
0:15:39 – 0:15:49 Aan de andere kant ben je ook ongelooflijk aanpasbaar.
0:15:49 – 0:15:53 Ja, als een kleine kameleon.
0:15:53 – 0:15:56 Als je me in een groep gooit, pas ik me aan de groep aan.
0:15:56 – 0:16:01 Als je me in een andere groep gooit, pas ik me aan die groep aan.
0:16:01 – 0:16:18 Als dit gevoel van innerlijke leegte simpelweg te groot wordt of andere emotionele toestanden zoals angst, woede, diep verdriet, zelfs vreugde, kan dit leiden tot zelfbeschadigend gedrag.
0:16:18 – 0:16:24 Sommige deskundigen zeggen:
0:16:24 – 0:16:29 Zelfverklaarde experts, dat is wat je doet.
0:16:29 – 0:16:32 Alleen al vanwege de behoefte aan aandacht,
0:16:32 – 0:16:37 Uitgebreidheid om de aandacht te trekken
0:16:37 – 0:16:41 genereren. Maar het interessante is,
0:16:41 – 0:16:43 De pijn die gepaard gaat met de
0:16:43 – 0:16:46 De actie is er niet echt,
0:16:43 – 0:16:52 Uiteindelijk leidt dit echter tot een vermindering van de interne druk. En als het bloed stroomt,
0:16:52 – 0:17:02 Deze te veel emotie stroomt gewoon uit je. En zo is het
0:17:02 – 0:17:10 Valve voor gevoelens. Kan dit beter beschreven worden? Het stomme eraan is,
0:17:10 – 0:17:17 het werkt heerlijk en het is zeer effectief, het duurt gewoon niet lang. Hoe kon ik dit doen?
0:17:17 – 0:17:29 Neem nu een voorbeeld? Na een gevecht voelt Mia een leegte in zichzelf en deze staat,
0:17:29 – 0:17:36 Om deze toestand te onderbreken, krabt ze zichzelf. De pijn kalmeert haar voor het moment,
0:17:36 – 0:17:44 Maar dan komt wat veel broeders en zusters voelen, of zelfs veel mensen voelen.
0:17:44 – 0:17:51 Lijden aan zelfbeschadigend gedrag. Je schaamt je voor wat je hebt gedaan omdat je weer zo zwak bent.
0:17:51 – 0:17:57 Het was dat je het moest doen. Want er zijn zichtbare sporen en deze zichtbare sporen,
0:17:57 – 0:18:04 Dit wordt voortdurend aangepakt. Of er zijn domme blikken. Laten we naar de
0:18:04 – 0:18:11 Laten we op het punt komen waar we het hebben over de vraag of je als borderliner in staat bent om met anderen om te gaan.
0:18:11 – 0:18:28 lood. En ja, dat is mogelijk als je bepaalde zelfbescherming doet en aandacht aan jezelf besteedt.
0:18:28 – 0:18:35 Omdat een grote fout is dat mensen met borderline niet in staat zijn om lief te hebben of
0:18:35 – 0:18:45 Om relaties te hebben. Het is waarschijnlijker dat mensen met borderline de neiging hebben om te snel te gaan.
0:18:45 – 0:18:51 Het maken van relaties, vriendschappen te snel, een paar relaties te snel
0:18:51 – 0:19:03 En dat kan dan stoppen van, zoals al gezegd, super intens tot super kritisch,
0:19:03 – 0:19:11 want dan komt een zelfbeschadigend gedrag, of zelfbeschadigend gedrag,
0:19:11 – 0:19:17 waarin men zich bezighoudt met te intense seksuele contacten en dan zichzelf niet beschouwt,
0:19:17 – 0:19:27 maar verlicht vrijwel de druk erop of gaat er gewoon naartoe en duwt de waarde ervan.
0:19:27 – 0:19:34 Of gewoon om iets te voelen of niet om iets te voelen, maar om iets anders te voelen.
0:19:34 – 0:19:36 Ja, er zijn zoveel verschillende dingen.
0:19:36 – 0:19:45 Ja, dan is er ook het ding dat dit niet-relatievermogen ook stopt
0:19:45 – 0:19:58 omdat borderliners vaak bang zijn om niet genoeg te zijn, dan is angst
0:19:58 – 0:20:06 om verlaten te worden, de angst om te veel te geven, te weinig te geven en ik kan alleen maar
0:20:06 – 0:20:12 Ik zeg dat uit mijn ervaring en ook in de legitieme relatie zie ik het ja
0:20:12 – 0:20:18 Keer op keer, zorg ervoor dat je niet te veel van jezelf neemt.
0:20:18 – 0:20:24 Laten we zeggen met de natuurlijke chips, dan zorg je ervoor dat de ander ook iets
0:20:24 – 0:20:31 Zodat je zelf niet te veel neemt om de ander te beschermen tegen
0:20:31 – 0:20:40 Het wordt te weinig. Veel gedragingen die schadelijk zijn voor buitenstaanders zijn in
0:20:40 – 0:20:48 Het is ook een vorm van zelfbescherming. Ze moeten voorkomen dat mensen het opnieuw doen.
0:20:48 – 0:21:03 Diep verwonden. Net zoals gebeurtenissen in de kindertijd, zelfs in de vroegste kindertijd, kunnen
0:21:03 – 0:21:12 dat je niet echt relaties kunt hebben omdat je dat primaire vertrouwen hebt,
0:21:12 – 0:21:21 Dit vertrouwen in andere mensen is nooit echt opgebouwd. Het kan ook in een
0:21:21 – 0:21:28 totaal chaotische relatie voor buitenstaanders en je kunt het niet echt zelf doen
0:21:28 – 0:21:42 Bepaal in welke richting het beweegt. Als buitenstaander, als partner, als vriend, als kennis.
0:21:42 – 0:21:52 Ik heb mensen gezien waar ik voor mezelf heb gedacht, ui, dat is fel. Tijdens de therapie,
0:21:52 – 0:22:00 achter speciale borderline therapie, waar ik het zo dacht als je erop zit,
0:22:00 – 0:22:13 Dit is een huisnummer. Als iemand die zelf wordt getroffen door de borderline en met
0:22:13 – 0:22:22 iemand die lijdt aan borderline, kan ik alleen maar zeggen dat iets dat
0:22:22 – 0:22:27 Het is heel belangrijk, en dat is grenzen stellen.
0:22:27 – 0:22:37 Ik heb hier al een artikel over geschreven in mijn blog dat grenzen stelt is belangrijk.
0:22:37 – 0:22:51 Grenzen stellen is geen egoïsme. Dit is een andere bijdrage. En wij in onze
0:22:51 – 0:22:58 Relaties werken heel goed met het stellen van grenzen en het accepteren of vasthouden aan grenzen.
0:22:58 – 0:23:11 Voor familieleden is het echt belangrijk om te weten dat ze grenzen kunnen stellen zonder harteloos te zijn.
0:23:11 – 0:23:27 Vooral in relaties met Borderline is het cruciaal dat je in deze strijd geen zelfverloochening hoeft te doen.
0:23:27 – 0:23:32 Omdat de ander ziek is en ik mezelf terug moet nemen.
0:23:32 – 0:23:37 Er is altijd ergens een punt waar je zegt stop, dus stop, tot hier nog steeds
0:23:37 – 0:23:44 Niet verder. Het is belangrijk om duidelijk te communiceren,
0:23:44 – 0:23:52 Maar ook op een kalme toon die nu een limiet heeft bereikt.
0:23:52 – 0:23:59 Aanvallen moeten niet altijd persoonlijk worden genomen, vooral als er een hoge
0:23:59 – 0:24:05 De opwindingsstaat geeft, kan echt kwaadaardigheden en kwaadaardigheden vallen,
0:24:05 – 0:24:14 De juiste plek om te zitten, waar je echt moet slikken jezelf als een persoon die dit goed kan doen.
0:24:14 – 0:24:19 Dus ik heb al dingen gehoord van mijn vriendin, dacht ik,
0:24:19 – 0:24:24 Holla de Wallfehin, dat is niet van slechte ouders. Ik heb zeker
0:24:24 – 0:24:34 Ik zei dingen tegen haar in een gevecht waar ze dacht dat het was. Het is belangrijk dat zelfs als het
0:24:34 – 0:24:47 Er was een conflict, dat men in contact blijft en ook aan zijn eigen behoeften. Want als ik
0:24:47 – 0:24:57 omdat zelfverlating werkt en alles accepteert en accepteert, dan doe ik het zelf
0:24:57 – 0:25:05 Niets goeds, helemaal niet. Er komt een moment dat de frustratie en
0:25:05 – 0:25:14 Hoe kan ik dat zeggen, de frustratie, de blessures en die negatieve momenten
0:25:14 – 0:25:21 gewoon zo overheersend dat het dan leidt tot de beëindiging van de relatie, de vriendschap,
0:25:21 – 0:25:28 de stopzetting van het contact, niet van de kant van de borderliner, maar van de kant van de mens,
0:25:28 – 0:25:35 Dat is misschien wel de belangrijkste. Wat echt, echt helpt familieleden,
0:25:35 – 0:25:45 Praten met vrienden en ideeën uitwisselen. Er zijn zelfhulpgroepen
0:25:45 – 0:25:54 Voor leden van Borderliner. U kunt ook een paar uur met een therapeut doorbrengen.
0:25:54 – 0:26:02 Praat en krijg tips en trucs om er beter mee om te gaan.
0:26:02 – 0:26:13 Nu kan ik dit bijna alleen nog maar proberen te illustreren met een voorbeeld.
0:26:13 – 0:26:23 Lena woont in een partnerschap met een partner die Borderline heeft.
0:26:23 – 0:26:31 Ze leerde in een therapie dat ze deed, vooral omdat het partnerschap belangrijk voor haar was.
0:26:31 – 0:26:45 dat in een geschil, in een escalatie van de situatie, ze niet schreeuwt en springt op het zinkende schip,
0:26:45 – 0:27:03 Maar laat eerst afstand, kalmeer, kalmeer de situatie en richt het gesprek er vervolgens weer op en zonder de schuld te krijgen.
0:27:03 – 0:27:14 Dit leidt tot het feit dat er gewoon de nodige rust is en de relatie zekerheid biedt.
0:27:14 – 0:27:24 Dus ook het gesprek vindt dan plaats in een veilige omgeving en dat zorgt voor veiligheid.
0:27:24 – 0:27:28 Dat is belangrijk.
0:27:28 – 0:27:40 Ja, nou, laten we naar het einde gaan. Wat kan ik meenemen? Er is hoop,
0:27:40 – 0:27:50 Zeker weten. Ik zag het met therapie. Wonen met Borderliner is daar één van.
0:27:50 – 0:27:57 De uitdaging van het leven met Borderline zelf is ook een uitdaging. Met iemand,
0:27:57 – 0:28:03 Als je een borderline hebt, is het ook een uitdaging. Er zijn natuurlijk zulke,
0:28:03 – 0:28:10 dat jullie elkaar beter begrijpen, als jullie zo'n speciaal gedrag hebben
0:28:10 – 0:28:21 Maar zoals ik al zei, als er een conflict is, zal het kwaadaardig zijn. Maar over het algemeen
0:28:21 – 0:28:28 Er zijn twee manieren waarop dit
0:28:28 – 0:28:30 Het leven is beter met Borderline. Dit
0:28:30 – 0:28:34 Je wordt ouder, je wordt ouder
0:28:34 – 0:28:39 Rustig, je leert om met jezelf te leven. Dit
0:28:39 – 0:28:44 De andere is dat je therapie kunt doen.
0:28:44 – 0:28:51 DBT is een erkende mogelijkheid. Dit
0:28:44 – 0:28:51 Dit betekent dialectisch B-H-virale therapie.
0:28:51 – 0:28:53 Ik weet zeker dat ik het verkeerd heb gesneden.
0:28:53 – 0:29:04 Het is speciaal ontwikkeld voor sommigen met Borderline en helpt bij sterke emoties,
0:29:04 – 0:29:12 Om het benodigde vak te leren, om het te reguleren met verschillende technieken.
0:29:12 – 0:29:22 Het vergt een beetje oefening. Je leert ook om beter met elkaar om te gaan in interpersoonlijke relaties.
0:29:22 – 0:29:34 En het interessante is, als je deze therapie hebt gedaan, dan is het zo dat het pas na jaren echt zijn volledige effect laat zien.
0:29:34 – 0:29:41 Dat is nu niet het geval, ik ga naar het ziekenhuis, doe een paar maanden therapie, meestal voor twaalf weken.
0:29:41 – 0:29:46 En als ik daar weg ben, ben ik een
0:29:46 – 0:29:49 Betere mensen en met mij kun je
0:29:49 – 0:29:53 Beter leven. Nee, dat is niet het geval.
0:29:53 – 0:29:56 Familieleden kunnen ook
0:29:56 – 0:30:01 Leer om beter om te gaan met situaties
0:30:01 – 0:30:04 en het onderhouden van de relatie
0:30:04 – 0:30:07 Omdat het dan begrijpt
0:30:07 – 0:30:10 Voor het feit dat hij gewoon zo
0:30:07 – 0:30:15 de manier waarop hij zich gedraagt, uit een noodsituatie, uit een overbelasting.
0:30:15 – 0:30:24 Dus als dat echt chaos wordt. En je moet echt open en eerlijk zijn
0:30:24 – 0:30:35 Wees in communicatie en ook het omgaan met je gevoelens moet duidelijk en open zijn
0:30:35 – 0:30:44 Communiceer wat er in je omgaat.
0:30:44 – 0:30:46 En dat spreekt beide kanten aan.
0:30:46 – 0:30:49 Ik kwam erachter toen ik
0:30:49 – 0:30:53 Zeg dat ik me nu voel
0:30:53 – 0:30:56 verkeerd begrepen omdat
0:30:56 – 0:30:58 Ik voel me alsof je mij bent
0:30:58 – 0:31:01 Als je aanvalt, kan ik beter.
0:31:01 – 0:31:05 Leg uit waarom dit zo is,
0:31:01 – 0:31:08 Waarom voel ik me nu verkeerd begrepen, alsof ik meteen naar boven ga en schreeuw?
0:31:08 – 0:31:21 Ja, ik weet zeker dat ik nog wat afleveringen kan maken voor Borderline, want dat was net
0:31:21 – 0:31:29 zo'n heel klein, ruw verschil met wat Borderline is, en ik heb geprobeerd te laten zien,
0:31:29 – 0:31:35 waar zich moeilijkheden voordoen en waar zich moeilijkheden voordoen.
0:31:35 – 0:31:46 Het is gewoon heel moeilijk om kennis over te brengen zonder dat het op de een of andere manier zo "Hallo,
0:31:46 – 0:31:54 Ik ben een dokter" of "Hallo, ik ben een psycholoog" klinkt, maar in een normale taal,
0:31:54 – 0:32:02 wat begrijpelijk is om dit alles over te brengen, omdat, zoals de naam al zegt,
0:32:02 – 0:32:12 Persoonlijkheden zijn complex van structuur. Ieder van ons heeft zo'n persoonlijkheid. Zonder
0:32:12 – 0:32:22 We zouden zielloze machines zijn. Groeten aan JetGBT. Deze persoonlijkheden zijn
0:32:22 – 0:32:34 Ze zijn allemaal verschillend gevormd, opgeleid. Dus, natuurlijk, zullen er een paar gevolgen zijn.
0:32:34 – 0:32:42 Dus als je iets uit deze aflevering voor jezelf kunt nemen, schrijf het me dan in de
0:32:42 – 0:32:49 Opmerkingen. Daar zou ik blij mee zijn.
0:32:49 – 0:32:54 En zorg ervoor dat je niet alleen bent,
0:32:54 – 0:32:59 Of u nu een familielid bent of
0:32:59 – 0:33:02 Het was er, omdat het er was, en het
0:33:02 – 0:33:05 Er zullen veel mensen achter je aan zitten.
0:33:05 – 0:33:09 Deze ziekte en ze zullen allemaal
0:33:05 – 0:33:16 Meer of minder leren leven. Ik kan alleen maar zeggen uit mijn observatie,
0:33:16 – 0:33:26 Dat het echt beter wordt met de leeftijd en dat therapie echt helpt. Dus,
0:33:26 – 0:33:35 Bedankt voor het luisteren en we zullen elkaar horen bij een volgend nummer van de Leisensstille
0:33:35 – 0:33:42 Of in een van de andere podcastformaten. Tot ziens en bedankt voor het luisteren. Jouw Sasha
0:33:42 – 0:33:45 [Muziek]
0:33:45 – 0:33:51 [Muziek]
0:33:51 – 0:33:57 [Muziek]
0:33:57 – 0:34:03 [Muziek]
0:34:03 – 0:34:09 [Muziek]
0:34:09 – 0:34:12 [Muziek]
0:34:12 – 0:34:18 [Muziek]
0:34:18 – 0:34:24 [Muziek]
0:34:24 – 0:34:30 [Muziek]
0:34:30 – 0:34:37 [Muziek]
0:34:37 – 0:34:40 [Muziek]
0:34:40 – 0:34:46 [Muziek]
0:34:46 – 0:34:52 [Muziek]
0:34:52 – 0:34:58 [Muziek]
0:34:58 – 0:35:05 [Muziek]
0:35:05 – 0:35:08 [Muziek]
0:35:08 – 0:35:14 [Muziek]
0:35:14 – 0:35:20 [Muziek]
0:35:20 – 0:35:26 [Muziek]
0:35:26 – 0:35:32 [Muziek]
0:35:32 – 0:35:35 [Muziek]
0:35:35 – 0:35:41 [Muziek]
0:35:41 – 0:35:47 [Muziek]
0:35:47 – 0:35:53 [Muziek]
0:35:53 – 0:36:00 [Muziek]
0:36:00 – 0:36:03 [Muziek]
0:36:03 – 0:36:09 [Muziek]
0:36:09 – 0:36:15 [Muziek]
0:36:15 – 0:36:21 [Muziek]
0:36:21 – 0:36:27 [Muziek]
0:36:27 – 0:36:56 [Muziek]
0:36:56 – 0:37:02 [Muziek]

In deze episode van Rustige stilte Ik heb het over borderline persoonlijkheidsstoornis – een psychische aandoening die vaak verkeerd wordt begrepen, maar diepe emotionele pijn en een sterke behoefte aan nabijheid verbergt. We duiken in de innerlijke wereld van de getroffenen, leggen typische relatiepatronen uit, het beruchte zwart-witdenken en gebruiken concrete voorbeelden om aan te tonen waarom conflicten vaak voorkomen.

Je leert:

Hoe het voelt om met Borderline te leven
Waarom nabijheid en afstand zo moeilijk te verdragen zijn
Wat zijn de beschermende mechanismen achter het gedrag?
Hoe duidelijke, liefdevolle grenzen te stellen als een geliefde
Waarom hoop op genezing echt is

Gevoelig. Eerlijk gezegd. Verhelderend.
Voor degenen die meer willen begrijpen – van anderen en van zichzelf.

Thematische uitsplitsing

1. Welkom & persoonlijke introductie

Presentatie van het onderwerp
Mijn eigen zorg
Hoe de diagnose tot stand kwam

2. Wat is een borderline?

Definitie volgens ICD-10
Onderscheid van impulsief type
Persoonlijkheid deelt & Intensiteit van Gevoelens
Zwart-wit denken (splitsen)
Eerste voorbeelden uit eigen ervaring

3. Emotionele intensiteit & relatiedynamiek

Nabijheid-afstandsprobleem
Paniek angst om te vertrekken
Voorbeeld: “Tom & Lisa” - Liefde en terugtrekken afwisselend
Waarom gezonde mensen hun grenzen bereiken

4. Relatiepatronen & Conflictdynamiek

Idealisering en devaluatie
Impulsiviteit & escalatie in conflicten
Jaloezie & controle
Voorbeeld: “Paul & Jana” – misverstanden door angst
Persoonlijke Relatie Ervaringen en Reflectie

5. Binnenwereld & Zelfbeeld

Emotionele chaos & emotionele leegte
Identiteitsonzekerheid
Aanpassing aan anderen – de interne kameleon
Beschermingsmechanismen - het gevoel niet te weten wie je bent

6. Zelfbeschadigend gedrag

Waarom het gebeurt - drukvermindering, geen aandacht
Voorbeeld: „Mia” na een geschil
Schaamte, zichtbare sporen & sociale interactie

7. Relatievermogen – een misverstand

Borderliners houden van
Moeilijkheden door eigen angsten
Voorbeeldige gedragspatronen (bv. overmatige overweging)
Eigenwaardeproblemen & instabiele obligaties

8. Kindertijd & Origineel vertrouwen

Hoe vroege ervaringen gehechtheidsgedrag vormen
Chaotische relatiepatronen als gevolg van gewonde biografie
Extern perspectief en zelfperceptie

9. Grenzen stellen in relaties

Gerelateerd aan de blogpost
Waarom grenzen belangrijk zijn – voor beide partijen
Omgaan met escalatie en aanvallen
Voorbeeld: “Lena” leert conflicten rustiger op te lossen in therapie
Creëer helderheid zonder jezelf op te geven

10. Hoop & Therapie

Leven met Borderline is moeilijk – maar mogelijk
Manieren om te stabiliseren:
- Veroudering en volwassenheid
- Dialectische gedragstherapie (DBT)
Lange termijn effecten van therapie
Ook gezinnen kunnen beter leren omgaan.

11. Het sluiten van & Outlook

Persoonlijke reflectie
Aanmoediging voor de getroffen & familieleden
Vermelding van de toekomstige gevolgen
Bedankt en tot ziens

Links naar de kwestie:

Reclame:

Feedback geven over het onderwerp? ✍️ Schrijf dan een reactie Audio feedback op de show? ☎️ 0231 53075818

Trustpilot

Bijdragers aan deze episode

Sascha

Aantal downloads: 350
Speeltijd: 0:37:03
Datum van toelating: 14.06.25
Deze aflevering is van seizoen 4, er zijn in totaal 4 seizoenen.

Een Volgens Funk Publication Cartel Productie - Waar verhalen onmiskenbaar worden overgedragen.

Podcast licentie:

Dit werk is gelicenseerd onder een Creative Commons Naamsvermelding-NietCommercieel-GelijkDelen 4.0 Internationaal Licentie

Opmerking: Dit artikel bevat affiliate links. Als u via deze links winkelt, krijg ik een kleine commissie zonder extra kosten voor u.

Gerelateerde berichten

Ontdek meer van LautFunk Podcast & Blog

Subscribers je om de nieuwste report naar je e-mail te laten verzenden.

Auteur: Sascha Markmann

Sascha Markmann is een creatieve geest met een ontroerende biografie – en een persoon die het leven na een beroerte heeft herontdekt. Na zijn werk als paramedicus en ouderenverzorger vond Sascha zijn weg naar creatieve expressie. Als blogger, podcaster, muzikant en visuele verhalenverteller brengt hij dingen samen die op het eerste gezicht gewoon niet passen: Hij combineert zijn enthousiasme voor technologie – van zelfgehoste servers tot elektronische muziekproductie – met emotionele diepgang en een schuin gevoel voor humor. Zijn bijdragen liggen ergens tussen borderline, zure baslijnen en hulp - eerlijk gezegd, direct en met een knipoog. Leidend beginsel: “Audiovisuele saaiheid zonder nut – maar misschien is het daarom zo waardevol.” Toon alle berichten van Sascha Markmann

Hallo hier is Leon van TALNEWS, bedankt voor het leuke gesprek. Keer op keer met plezier! :)

Het feit dat je nu werkt aan de taalkundige vorm is een transparante afleidingsmanoeuvre. Op elke pagina van deze blog staat …

Sascha met alle liefde, laat de AI , los deze vreemde woorden die je inbrengt worden verondersteld af te leiden van het onderwerp …

Het is veelzeggend dat hier een retorisch masker wordt gekozen uit psychologische termen zoals “gaslighting” en “blame reversal”, die in het diametrische … worden gebruikt.

Dit is echt gaslighting en schuldomkering en bevestigt menselijke teleurstelling . We waren met u in bijna dagelijkse uitwisseling …

Stilte begrijpen 002 Grens 1 – Tussen nabijheid en afbakening