Silêncio Tranquilo 002 Compreender a Linha de Fronteira 1 - Entre a Proximidade e a Delimitação

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00:00 - 0:00:24 Bem-vindos à Leisenstelle.
0:00:24 – 0:00:29 Podcast sobre a saúde mental.
0:00:29 – 0:00:37 Chamo-me Sascha Markmann e digo olá! O tema de hoje, é uma coisa que eu mesmo
0:00:37 – 0:00:48 Isto é um distúrbio de personalidade limítrofe. Sim, e este é o tema de hoje.
0:00:48 – 0:00:58 A coisa pérfida sobre a desordem borderline é que ocorre em muitas áreas da vida,
0:00:58 – 0:01:06 Na verdade, em todas as áreas da vida, de alguma forma afeta. A começar pelas relações ou em
0:01:06 – 0:01:17 O dia-a-dia, as compras, sozinho a casa
0:01:17 – 0:01:21 Sair e isso conduz à vida.
0:01:21 – 0:01:24 grandes desafios. Tenho o meu
0:01:24 – 0:01:28 Diagnóstico em meados dos anos 20,
0:01:28 – 0:01:30 Depois de um bom amigo meu
0:01:30 – 0:01:33 Ele disse-me que comigo
0:01:30 – 0:01:40 Há qualquer coisa que não está bem comigo. Então, ela teve a sensação e eu posso dizer:
0:01:40 – 0:01:48 Ela tinha experiência com a psiquiatria e estava lá, penso eu, sensibilizada. Tais como:
0:01:48 – 0:01:58 Muitas pessoas que já tiveram experiência em psiquiatria. São só para isso.
0:01:58 – 0:02:09 Aumentar a consciencialização. Afinal, o que é Borderline? Sim, para podermos apenas
0:02:09 – 0:02:18 Abra um livro como este e depois o melhor de todos os CID-10 e depois lemos coisas assim.
0:02:18 – 0:02:29 por exemplo, trata-se de uma personalidade emocionalmente instável do tipo Borderline. Há outra,
0:02:29 – 0:02:37 Seria o tipo de impulsivo, mas agora é um tema diferente num lugar diferente. Estará lá
0:02:37 – 0:02:49 Dividido sob as teclas F, algo como 60, uma espécie de 60,31, para ser exacto. E sim,
0:02:49 – 0:02:57 Se o leres assim, de alguma forma terás a sensação de que isto também se aplica a mim.
0:02:57 – 0:03:07 porque os distúrbios de personalidade são distúrbios ou proporções graves ou menos pronunciadas
0:03:07 – 0:03:14 na personalidade. E uma vez que todos temos uma personalidade complexa,
0:03:14 – 0:03:18 aqui está um pouco mais e com os outros param no mesmo lugar um pouco menos,
0:03:18 – 0:03:26 Tens a sensação, sim, é onde me encontro outra vez. É apenas a questão de quão fortes estes são.
0:03:26 – 0:03:42 Interpretações são treinadas. Diz-se que Beuterleinern é muito intenso, muito errático.
0:03:42 – 0:03:51 Os sentimentos que experimentam são igualmente intensos e voláteis. Pode ser avassalador,
0:03:51 – 0:04:02 Para experimentar estes sentimentos. É difícil quando tenho um sentimento tão alto ou baixo,
0:04:02 – 0:04:10 para regulá-lo. És quase … és … nee, não estás pendurado, são os teus sentimentos
0:04:10 – 0:04:19 Está quase fora de controlo e isso torna-o muito difícil. Outra característica, mais importante, é
0:04:19 – 0:04:27 O pensamento a preto e branco. No jargão técnico chamado "splitting". As pessoas ou situações são
0:04:27 – 0:04:35 Totalmente idealizado ou severamente desvalorizado. Não há um meio-termo saudável. Eu sempre digo:
0:04:35 – 0:04:39 Não há cinzento. Há muitos tons de cinzento entre o preto e o branco.
0:04:39 – 0:04:47 Um ente querido pode falar em minutos, uma fração de segundo
0:04:47 – 0:04:58 experiência. Do super-grande ao inimigo e lá deve ser combatido e que por todos os meios,
0:04:58 – 0:05:05 Se é racional ou irracional, pode ser difícil. Só posso dizer uma coisa,
0:05:05 – 0:05:13 Se tiver uma discussão ou conflito com a minha namorada, somos ambos limítrofes.
0:05:13 – 0:05:21 É muito mau e o que uma estrela lhes atira na cabeça, realmente faz, senta-se, dói.
0:05:21 – 0:05:33 E as pessoas não afetadas podem ser totalmente sobrecarregadas porque isso é muito extremo.
0:05:33 – 0:05:44 Sim, há também tentativas de manipulação, que passo a detalhar mais tarde,
0:05:44 – 0:05:53 então afirmações como "Não me amas" ou "Odeio-te", "És o pior,
0:05:53 – 0:06:01 O que alguma vez me aconteceu. Tal exemplo é "Sarah ama seu melhor amigo acima de tudo,
0:06:01 – 0:06:10 Mas uma vez que cancela um encontro, sente-se imediatamente traída, rejeitada.
0:06:10 – 0:06:19 não amada e interrompe o contacto. No dia seguinte, ela sofre desta situação e se arrepende.
0:06:19 – 0:06:29 Ela senta-se lá e não entende por que reagiu tão violentamente. E isto
0:06:29 – 0:06:36 É uma coisa que aprendi com o meu passado.
0:06:36 – 0:06:39 Eu conheço-te, especialmente antes de te conhecer.
0:06:39 – 0:06:42 Fui à terapia e foi muito
0:06:42 – 0:06:44 Trabalhei muito e muito comigo mesmo.
0:06:44 – 0:06:47 Houve também tais conflitos. Agora era
0:06:47 – 0:06:50 Não era tão difundido na altura que
0:06:50 – 0:06:53 Tinhas um telemóvel em todo o lado e depois
0:06:53 – 0:06:56 Alguém pode bloquear rapidamente,
0:06:56 – 0:06:57 Não há smartphones que possam ser utilizados em
0:06:56 – 0:07:00 as redes sociais podem entrar e depois bloquear, mas pode ter um número de telefone
0:07:00 – 0:07:11 Bloqueio, mas para as redes sociais era preciso ir ao computador. Outro todo
0:07:11 – 0:07:24 um importante canteiro de obras é um problema de proximidade e distância, um conflito constante, ou seja, entre "deixo
0:07:24 – 0:07:29 Alguém se aproxime de mim, preciso de alguém e isso já é demais, vai-te embora.
0:07:29 – 0:07:34 E as pessoas com Bonne Borderline querem laços profundos e reais.
0:07:34 – 0:07:41 Ao mesmo tempo, também estão em pânico com isso. Quando alguém está emocionalmente muito perto de si
0:07:41 – 0:07:47 Vá lá, sintam-se sobrecarregados. A proximidade é percebida como ameaçadora,
0:07:47 – 0:07:55 Porque aprenderam cedo. Por «proximidade» entende-se:
0:07:55 – 0:07:59 Lesão muitas vezes. Por isso, puxam
0:07:59 – 0:08:03 para trás. Mas esta retirada resolve
0:08:03 – 0:08:05 Dê-lhes o que mais gostam.
0:08:05 – 0:08:07 O medo, ou seja, o medo do
0:08:07 – 0:08:10 Para ser abandonado. Há um
0:08:10 – 0:08:14 Bom livro. Isso é "Eu odeio-te,
0:08:10 – 0:08:21 Não me abandones. E vou ligá-lo aos showotes. Este foi o primeiro livro,
0:08:21 – 0:08:26 O que li sobre este assunto, senti-me imediatamente compreendido.
0:08:26 – 0:08:34 O resultado é que vocês estão constantemente a ter algumas relações que são super intensas,
0:08:34 – 0:08:44 mas também super instável e as pessoas que não conseguem lidar com isso, voltam-se então em algum momento
0:08:44 – 0:08:53 Liberte-se de um, porque este constante altos e baixos e "Deixo-o aproximar-se de mim e depois empurrar
0:08:53 – 0:09:02 Eu levo-te embora", uma pessoa saudável não vai durar muito tempo. Isto é assim, como um exemplo pode-se dizer,
0:09:02 – 0:09:09 O Tom está com a Lisa. Sempre que a Lisa lhes mostra o seu amor,
0:09:09 – 0:09:16 Ele pára, afasta-se. Mas assim que ela se afasta,
0:09:16 – 0:09:24 Ele a chama sem parar e chora, implorando-lhe para não deixá-lo.
0:09:24 – 0:09:30 E isso significa que ninguém sabe o que se está a passar agora.
0:09:30 – 0:09:34 Todos se sentem incompreendidos,
0:09:34 – 0:09:37 Nem o Tom nem a Lisa,
0:09:37 – 0:09:39 e
0:09:39 – 0:09:42 Simplesmente não avançam porque
0:09:42 – 0:09:44 Não consegues lidar com isso e...
0:09:44 – 0:09:49 O Tom não consegue lidar consigo mesmo e como é que a Lisa deve fazer isso?
0:09:49 – 0:09:53 Há também relações com outras pessoas,
0:09:53 – 0:09:56 família, amigos,
0:09:56 – 0:09:59 São todos muito conflitantes, porque
0:09:59 – 0:10:09 Estas relações também são caracterizadas por uma intensidade, aversão e idealização.
0:10:09 – 0:10:15 Só posso dizer por experiência própria, quando encontro novas pessoas e encontro algo fantástico,
0:10:15 – 0:10:25 Depois idealizo isto completamente e depois fico ofendido com a primeira desilusão.
0:10:25 – 0:10:34 Enquanto isso, posso regular tudo isso e dizer a mim mesmo que exagerei lá e as pessoas não são perfeitas.
0:10:34 – 0:10:39 Mas ainda tenho este pensamento estranho, e acho que nunca vou livrar-me dele.
0:10:39 – 0:10:49 Deve-se dizer que todas essas flutuações emocionais levam a situações,
0:10:49 – 0:11:07 Com o qual ninguém pode realmente lidar e pode levar a mal-entendidos, explosões de raiva, convulsões, afectos mais profundos.
0:11:07 – 0:11:14 E é isso que se passa à volta deste saco.
0:11:14 – 0:11:19 Isto é típico, por exemplo, da impulsividade.
0:11:19 – 0:11:25 As decisões são tomadas a partir do momento sem pensar nas consequências.
0:11:25 – 0:11:29 Está a escalar muito depressa.
0:11:29 – 0:11:33 As pequenas coisas rapidamente se transformam em uma grande luta.
0:11:33 – 0:11:37 E, sim, também sei disso. Isto é uau.
0:11:37 – 0:11:43 Sim, eu disse antes, a idealização e a desvalorização, isso também é uma coisa,
0:11:43 – 0:11:49 Coisa, tens de ser tu a fazê-lo primeiro.
0:11:49 – 0:11:54 Dá-te bem e todos os outros também. E há
0:11:54 – 0:11:56 Mesmo por medo, a partir
0:11:56 – 0:11:59 É um ciúme e
0:11:59 – 0:11:59 Um comportamento de controlo.
0:11:59 – 0:12:07 Só posso fazê-lo agora
0:12:07 – 0:12:09 confirmam um pouco, porque o medo de
0:12:09 – 0:12:11 Abandonado, sim, mas nunca
0:12:09 – 0:12:17 pressionar os outros e não controlá-los, porque eu não quero fazê-lo sozinho,
0:12:17 – 0:12:27 Alguém está a controlar-me. Quem quer isso? Quando penso nisso,
0:12:27 – 0:12:35 Conheço um casal bem conhecido, também um limítrofe afetado, o outro não,
0:12:35 – 0:12:45 E depois há os conflitos. Chamemos-lhe Paul e Jana. Paul e Jana lideram a
0:12:45 – 0:12:54 Uma relação totalmente normal. Paulo diz que quer passar a noite com alegria. Jana sente-se
0:12:54 – 0:13:03 Isto é interpretado como um sinal de que não significa nada para ele. É
0:13:03 – 0:13:11 Isto é seguido por um argumento de uma hora de duração, mesmo que Paulo simplesmente precisasse de algum tempo para si mesmo.
0:13:11 – 0:13:18 Também te conheço. Sim, experimentei-o eu mesmo.
0:13:18 – 0:13:23 Numa relação diferente. É mau.
0:13:23 – 0:13:26 Especialmente se não pensares nisso.
0:13:26 – 0:13:31 Eu nunca fiz um grande dente porque
0:13:31 – 0:13:41 Eu, que podia controlar tudo bem, mesmo que o medo de alguém se perder sempre ressoasse com isso.
0:13:41 – 0:13:46 Mas também tens de saber o teu próprio preço, o teu próprio valor algures.
0:13:46 – 0:13:50 E acho que, antes de fazer terapia, era mais crasso.
0:13:50 – 0:13:56 Mas vamos falar da percepção interior, das ondas interiores.
0:13:56 – 0:14:02 Diria que é uma mistura de caos e dor.
0:14:02 – 0:14:10 Por fora, muitos limítrofes parecem muito mal-humorados,
0:14:10 – 0:14:21 Exageradamente sensível, mas no interior muitas vezes há um caos emocional profundo e dificilmente tolerável.
0:14:21 – 0:14:38 E isto pode mesmo estender-se a um profundo vazio interior, porque se se tornar demasiado, então existem mecanismos de proteção que levam ao facto de tudo estar simplesmente regulado.
0:14:38 – 0:14:43 E depois já não se sente nada, mas depois há este vazio profundo.
0:14:43 – 0:14:55 E este sentimento pode ir tão longe que já não sabes quem és.
0:14:55 – 0:15:01 Até a identidade de uma pessoa desaparece.
0:15:01 – 0:15:12 E esta é também uma síndrome central do transtorno de personalidade borderline,
0:15:12 – 0:15:16 Tens uma desordem de identidade.
0:15:16 – 0:15:19 Há muito tempo que não sabia,
0:15:19 – 0:15:24 O que há de especial em mim,
0:15:24 – 0:15:28 que forças, que fraquezas tenho,
0:15:28 – 0:15:32 É por isso que eu podia gostar de tudo.
0:15:32 – 0:15:36 Achei muito difícil
0:15:36 – 0:15:39 E isso perturba-nos.
0:15:39 – 0:15:49 Por outro lado, também és incrivelmente adaptável.
0:15:49 – 0:15:53 Sim, como um pequeno camaleão.
0:15:53 – 0:15:56 Se me atirares para um grupo, adapto-me ao grupo.
0:15:56 – 0:16:01 Se me atirares para outro grupo, adapto-me a esse grupo.
0:16:01 – 0:16:18 Se este sentimento de vazio interior simplesmente torna-se muito grande ou outros estados emocionais, como medo, raiva, tristeza profunda, até mesmo alegria, pode levar a um comportamento auto-prejudicial.
0:16:18 – 0:16:24 Alguns especialistas dizem:
0:16:24 – 0:16:29 Autoproclamados especialistas, é o que fazem.
0:16:29 – 0:16:32 Devido à necessidade de atenção,
0:16:32 – 0:16:37 Extensividade para atrair a atenção
0:16:37 – 0:16:41 gerar. Mas o interessante é que,
0:16:41 – 0:16:43 A dor que vem com a
0:16:43 – 0:16:46 A ação não está lá,
0:16:43 – 0:16:52 No final, contudo, isto leva a uma redução da pressão interna. À medida que o sangue flui,
0:16:52 – 0:17:02 Esta emoção em demasia flui para fora de ti. E é assim que as coisas são
0:17:02 – 0:17:10 Válvula para sentimentos. Isto pode ser melhor descrito? O mais estúpido é que,
0:17:10 – 0:17:17 funciona maravilhosamente e é altamente eficaz, apenas não dura muito tempo. Como posso fazer isto?
0:17:17 – 0:17:29 Tomem um exemplo agora? Depois de uma luta, Mia sente um vazio em si mesma e neste estado,
0:17:29 – 0:17:36 A fim de interromper este estado, ela arranha-se. A dor acalma-a por enquanto,
0:17:36 – 0:17:44 Mas depois vem o que muitos irmãos e irmãs sentem, ou mesmo muitas pessoas sentem.
0:17:44 – 0:17:51 Sofrer de um comportamento auto-prejudicial. Tens vergonha do que fizeste porque estás tão fraco outra vez.
0:17:51 – 0:17:57 Era que tinhas de o fazer. Porque há vestígios visíveis e estes vestígios visíveis,
0:17:57 – 0:18:04 Isto está constantemente a ser abordado. Ou há olhares estúpidos. Vamos ao
0:18:04 – 0:18:11 Vamos chegar ao ponto em que falamos sobre se tu, como um borderliner, és capaz de se relacionar com os outros.
0:18:11 – 0:18:28 chumbo. E sim, isso é possível se fizeres uma certa auto-protecção e prestares atenção a ti próprio.
0:18:28 – 0:18:35 Porque um grande erro é que as pessoas com fronteira são incapazes de amar ou
0:18:35 – 0:18:45 Ter relações. É mais provável que as pessoas com fronteira tendem a ir muito rápido.
0:18:45 – 0:18:51 Fazer qualquer relacionamento, amizades muito rápido, quaisquer relações de casal muito rápido
0:18:51 – 0:19:03 E isso pode, então, parar de, como já foi dito, super intenso a super crítico,
0:19:03 – 0:19:11 porque, em seguida, vem um comportamento de auto-mutilação, ou comportamento de auto-lesão,
0:19:11 – 0:19:17 em que a pessoa se envolve em contatos sexuais muito intensos e, em seguida, não se considera,
0:19:17 – 0:19:27 mas praticamente alivia a pressão sobre ele ou simplesmente vai para lá e empurra o seu valor.
0:19:27 – 0:19:34 Ou apenas sentir alguma coisa ou não sentir alguma coisa, mas sentir outra coisa.
0:19:34 – 0:19:36 Sim, há tantas coisas diferentes.
0:19:36 – 0:19:45 Sim, então há também a coisa que impede essa capacidade de não-relação também
0:19:45 – 0:19:58 porque os limítrofes muitas vezes têm medo de não serem suficientes, então temem
0:19:58 – 0:20:06 a ser abandonado, o medo de dar muito, dar muito pouco e eu só posso
0:20:06 – 0:20:12 Digo que, pela minha experiência e também na relação legítima, vejo sim
0:20:12 – 0:20:18 Uma e outra vez, certifique-se de não tomar muito de si mesmo.
0:20:18 – 0:20:24 Digamos que, com os chips naturais, certifique-se de que o outro também
0:20:24 – 0:20:31 para que não tome muito a si mesmo para proteger a outra pessoa de
0:20:31 – 0:20:40 Fica muito pouco. Muitos comportamentos que são prejudiciais para os forasteiros estão em
0:20:40 – 0:20:48 É também uma espécie de autoproteção. É suposto impedirem as pessoas de voltarem a fazê-lo.
0:20:48 – 0:21:03 Ferir profundamente. Tal como os acontecimentos na infância, mesmo na mais tenra infância, podem
0:21:03 – 0:21:12 que não podes ter relações porque tens essa confiança primordial,
0:21:12 – 0:21:21 Esta confiança nas outras pessoas nunca foi construída. Também pode ser colocado em um
0:21:21 – 0:21:28 relação totalmente caótica para os forasteiros e não podes realmente fazê-lo sozinho
0:21:28 – 0:21:42 Avalie em que direcção está a mover-se. Como um estranho, como um parceiro, como um amigo, como um conhecido.
0:21:42 – 0:21:52 Já vi pessoas em que pensava por mim mesmo, ui, isso é feroz. Durante a terapia,
0:21:52 – 0:22:00 atrás de uma terapia especial, onde pensei que, quando estás a fazer isso,
0:22:00 – 0:22:13 Este é um número de casa. Como alguém que é afetado pela fronteira a si mesmo e com
0:22:13 – 0:22:22 alguém que sofre de borderline, só posso dizer que alguma coisa que
0:22:22 – 0:22:27 É muito importante, e isso é estabelecer limites.
0:22:27 – 0:22:37 Já escrevi um artigo sobre isto no meu blog que estabelece limites é importante.
0:22:37 – 0:22:51 Estabelecer limites não é egoísmo. Esta é outra contribuição. E nós, na nossa
0:22:51 – 0:22:58 As relações funcionam muito bem com a definição de limites e aceitar ou aderir a limites.
0:22:58 – 0:23:11 Para os parentes, é muito importante saber que podem estabelecer limites sem serem insensíveis.
0:23:11 – 0:23:27 Especialmente nas relações com Borderline, é crucial que não tenha que fazer qualquer auto-abandono nesta luta.
0:23:27 – 0:23:32 Porque o outro está doente e eu tenho que me levar de volta.
0:23:32 – 0:23:37 Há sempre um ponto em que dizes para parar, por isso pára, até aqui ainda
0:23:37 – 0:23:44 Acabou-se. É importante comunicar-se com clareza,
0:23:44 – 0:23:52 Mas também num tom calmo que agora atingiu um limite.
0:23:52 – 0:23:59 Os ataques nem sempre devem ser tomados pessoalmente, especialmente se houver uma alta
0:23:59 – 0:24:05 O estado de excitação dá, pode realmente cair malícias e malícias,
0:24:05 – 0:24:14 O lugar certo para sentar-se, onde você realmente tem que engolir-se como uma pessoa que pode fazer isso bem.
0:24:14 – 0:24:19 Já ouvi coisas da minha namorada, pensei:
0:24:19 – 0:24:24 Holla, a Wallfehin, não é de maus pais. Tenho, sem dúvida,
0:24:24 – 0:24:34 Eu disse-lhe coisas numa luta onde ela pensava que era. É importante que, mesmo que
0:24:34 – 0:24:47 Houve um conflito, que se mantém em contacto e também para as próprias necessidades. Porque se eu
0:24:47 – 0:24:57 uma vez que o auto-abandono funciona e aceita e aceita tudo, então eu faço-me a mim mesmo
0:24:57 – 0:25:05 Nada de bom, nada de bom. Chega-se a um ponto em que a frustração e
0:25:05 – 0:25:14 Como posso dizer isso, a frustração, as lesões e os momentos negativos?
0:25:14 – 0:25:21 tão prevalente que, em seguida, leva ao término da relação, a amizade,
0:25:21 – 0:25:28 que há uma interrupção do contacto, não por parte do limítrofe, mas por parte do ser humano,
0:25:28 – 0:25:35 O que talvez seja o mais importante. O que, realmente, ajuda os parentes,
0:25:35 – 0:25:45 Falar com amigos e trocar ideias. Há grupos de auto-ajuda
0:25:45 – 0:25:54 para os membros da Borderliner. Também pode passar algumas horas com um terapeuta.
0:25:54 – 0:26:02 Falar e obter dicas e truques para lidar melhor com isso.
0:26:02 – 0:26:13 Agora, quase só posso tentar ilustrar isso de novo com um exemplo.
0:26:13 – 0:26:23 Lena vive numa parceria com um parceiro que tem Borderline.
0:26:23 – 0:26:31 Ela aprendeu numa terapia que fez especialmente porque a parceria era importante para ela.
0:26:31 – 0:26:45 que numa disputa, numa escalada da situação, ela não grita e salta sobre o navio que se afunda,
0:26:45 – 0:27:03 Mas primeiro permita a distância, acalme-se, acalme a situação e depois dirija a conversa novamente e sem ser responsabilizado.
0:27:03 – 0:27:14 Isto leva ao facto de que simplesmente a calma necessária está lá e a relação oferece segurança.
0:27:14 – 0:27:24 Portanto, a conversa também acontece em um ambiente seguro e que garante a segurança.
0:27:24 – 0:27:28 Isto é importante.
0:27:28 – 0:27:40 Sim, bem, vamos ao fim. O que posso trazer? Há esperança,
0:27:40 – 0:27:50 Definitivamente. Vi-o com terapia. Viver com Borderliner é uma delas.
0:27:50 – 0:27:57 O desafio de viver com a Borderline também é um desafio. Com alguém,
0:27:57 – 0:28:03 Se tiver um limite, também é um desafio. Há, é claro, tais,
0:28:03 – 0:28:10 que tendes uma maior compreensão uns dos outros, se tiverdes tais comportamentos especiais
0:28:10 – 0:28:21 dia, mas como eu disse, se houver conflito, vai ser mau. Mas, em geral,
0:28:21 – 0:28:28 Há duas formas em que este
0:28:28 – 0:28:30 A vida é melhor com a Borderline. Este
0:28:30 – 0:28:34 Uma delas é: "Envelhece-se, envelhece-se".
0:28:34 – 0:28:39 Silêncio, aprendes a viver contigo mesmo. Este
0:28:39 – 0:28:44 A outra é que pode fazer terapia.
0:28:44 – 0:28:51 A DBT é uma possibilidade reconhecida. Este
0:28:44 – 0:28:51 Isto significa dialeticamente terapia B-H-viral.
0:28:51 – 0:28:53 Tenho a certeza que corri mal.
0:28:53 – 0:29:04 Foi especialmente desenvolvido para alguns com Borderline e ajuda-os com emoções fortes,
0:29:04 – 0:29:12 Para aprender o ofício necessário, para regulá-lo com várias técnicas.
0:29:12 – 0:29:22 É preciso um pouco de prática. Vocês também aprendem a lidar melhor uns com os outros nas relações interpessoais.
0:29:22 – 0:29:34 O interessante é que, se fizeram esta terapia, é para que ela só mostre o seu pleno efeito depois de anos.
0:29:34 – 0:29:41 Não é o caso agora, vou ao hospital, faço alguns meses de terapia, normalmente durante doze semanas.
0:29:41 – 0:29:46 E quando saio de lá, sou um
0:29:46 – 0:29:49 Melhores pessoas e comigo tu podes
0:29:49 – 0:29:53 Viver melhor. Não, não é o caso.
0:29:53 – 0:29:56 Os familiares também podem
0:29:56 – 0:30:01 Aprenda a lidar melhor com as situações
0:30:01 – 0:30:04 e manter a relação
0:30:04 – 0:30:07 porque compreende, então,
0:30:07 – 0:30:10 pelo facto de ele ser tão
0:30:07 – 0:30:15 a forma como ele se comporta, fora de uma situação de emergência, fora de uma sobrecarga.
0:30:15 – 0:30:24 Portanto, se isso realmente se transformar num caos. É preciso ser aberto e honesto
0:30:24 – 0:30:35 Estar em comunicação e também lidar com os sentimentos deve ser claro e aberto
0:30:35 – 0:30:44 Comunique o que se passa em si.
0:30:44 – 0:30:46 E isso fala a ambos os lados.
0:30:46 – 0:30:49 Descobri quando
0:30:49 – 0:30:53 Diz que estou a sentir-me agora
0:30:53 – 0:30:56 incompreendido porque
0:30:56 – 0:30:58 Sinto-me como se fosse eu.
0:30:58 – 0:31:01 Se estás a atacar, posso fazer melhor.
0:31:01 – 0:31:05 Explique porque é que isto é assim,
0:31:01 – 0:31:08 Por que me sinto incompreendido agora, como se estivesse imediatamente a subir e a gritar?
0:31:08 – 0:31:21 Sim, tenho a certeza que ainda posso fazer alguns episódios para Borderline, porque isso foi só agora.
0:31:21 – 0:31:29 tão pequeno, áspero, diferente do que é Borderline, e tentei mostrar,
0:31:29 – 0:31:35 onde surgem dificuldades e onde estão as dificuldades.
0:31:35 – 0:31:46 É muito difícil transmitir conhecimento sem que de alguma forma seja tão "Olá,
0:31:46 – 0:31:54 "Eu sou um médico" ou "Olá, eu sou um psicólogo" soa, mas em uma linguagem normal,
0:31:54 – 0:32:02 o que é compreensível para transmitir tudo isso, porque, como o nome já diz,
0:32:02 – 0:32:12 As personalidades são complexas na estrutura. Cada um de nós tem tal personalidade. Sem
0:32:12 – 0:32:22 Seriam máquinas sem alma. Saudações ao JetGBT. Estas personalidades são
0:32:22 – 0:32:34 Todos têm formas diferentes, são educados. Portanto, é claro, haverá algumas consequências.
0:32:34 – 0:32:42 Por isso, se puder tirar alguma coisa deste episódio para si, por favor escreva-me no
0:32:42 – 0:32:49 Observações. Ficaria contente com isso.
0:32:49 – 0:32:54 E certifica-te de que não estás sozinho.
0:32:54 – 0:32:59 Quer seja um membro da família ou
0:32:59 – 0:33:02 Estava lá, porque estava lá, e
0:33:02 – 0:33:05 Haverá muitas pessoas depois de ti.
0:33:05 – 0:33:09 A doença e todos os
0:33:05 – 0:33:16 Aprender mais ou menos a viver. Eu só posso dizer a partir da minha observação,
0:33:16 – 0:33:26 Que melhora com a idade e que a terapia ajuda. Por conseguinte,
0:33:26 – 0:33:35 Obrigado por ouvir e vamos ouvir uns aos outros em um próximo número da Leisensstille
0:33:35 – 0:33:42 Ou num dos outros formatos de podcast. Adeus e obrigado por ouvires. A sua Sasha
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Neste episódio de Silêncio silencioso Refiro-me ao transtorno de personalidade limítrofe – uma doença mental muitas vezes incompreendida, mas que esconde uma dor emocional profunda e uma forte necessidade de proximidade. Mergulhamos no mundo interior dos afetados, explicamos padrões de relacionamento típicos, o infame pensamento a preto e branco e usamos exemplos concretos para mostrar por que os conflitos ocorrem frequentemente.

Vais aprender:

Como é viver com Borderline
Por que a proximidade e a distância são tão difíceis de suportar
Quais são os mecanismos de proteção por trás do comportamento?
Como definir limites claros e amorosos como um ente querido
Por que a esperança de cura é real

Sensível. Honestamente. Iluminação.
Para aqueles que querem compreender mais – dos outros e de si próprios.

Repartição temática

1. Apresentação pessoal do & de boas-vindas

Apresentação do tema
A minha própria preocupação
Como surgiu o diagnóstico

2. O que é Borderline?

Definição de acordo com a CID-10
Distinção do tipo impulsivo
Personalidade Partilha & Intensidade de Sentimentos
Pensamento a preto e branco (splitting)
Primeiros exemplos da tua própria experiência

3. Intensidade emocional & dinâmica da relação

Problema de proximidade-distância
Medo de pânico de ir embora
Exemplo: «Tom & Lisa» - Amor e retiro alternadamente
Por que as pessoas saudáveis atingem os seus limites?

4. Padrões de relações & Dinâmica de conflitos

Idealização e desvalorização
Impulsividade & escalada de conflitos
Controlo do & de ciúmes
Exemplo: «Paul & Jana» – mal-entendidos devido ao medo
Experiências de Relações Pessoais e Reflexão

5. Mundo Interior & Auto-imagem

Caos emocional & Vazio emocional
Incerteza de identidade
Adaptação aos outros – o camaleão interno
Mecanismos de proteção - a sensação de não saber quem é

6. Comportamento auto-prejudicial

Por que acontece - Redução de pressão, não atenção
Exemplo: «Mia» na sequência de um litígio
Vergonha, traços visíveis & interacção social

7. Capacidade de relacionamento – um mal-entendido

Os Borderliners podem amar
Dificuldades devido aos próprios medos
Padrões comportamentais exemplares (por exemplo, consideração excessiva)
Problemas de auto-estima & ligações instáveis

8. Infância & Confiança original

Como as primeiras experiências moldam o comportamento de apego
Padrões de relações caóticas como resultado de biografias feridas
Perspetiva externa e autoperceção

9. Definir limites nas relações

Relacionado com a publicação do blog
Por que razão as fronteiras são importantes – para ambas as partes
Lidar com a escalada e os ataques
Exemplo: «Lena» aprende a resolver conflitos com mais calma na terapia
Crie clareza sem desistir de si mesmo

10. Terapia da Esperança &

Viver com Borderline é difícil – mas possível
Formas de estabilizar:
- Envelhecimento e maturidade
- Terapia comportamental dialética
Efeitos a longo prazo da terapia
As famílias também podem aprender a lidar melhor.

11. Encerramento do & Outlook

Reflexão pessoal
Incentivo aos familiares do & afectados
Indicação das consequências futuras
Obrigado e adeus

Ligações para a questão:

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Contribuintes para este episódio

Sascha

Número de descarregamentos: 326
Tempo de jogo: 0:37:03
Data de admissão: 14.06.25
Este episódio é da 4a temporada, há um total de 4 temporadas.

Uma De acordo com o Cartel de Publicação Funk Produção - Onde as histórias são transmitidas inconfundivelmente.

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Autor: Sascha Markmann

Sascha Markmann é uma mente criativa com uma biografia comovente – e uma pessoa que redescobriu a vida após um AVC. Depois de trabalhar como paramédico e cuidador de idosos, Sascha encontrou seu caminho para a expressão criativa. Como blogueiro, podcaster, músico e contador de histórias visuais, reúne coisas que não se encaixam à primeira vista: Combina o seu entusiasmo pela tecnologia – desde servidores autoalojados até à produção de música eletrónica – com uma profundidade emocional e um sentido de humor oblíquo. As suas contribuições situam-se algures entre o limite, as linhas de baixo ácidas e a assistência – honestamente, diretamente e com um piscar de olhos. Princípio orientador: «Aborrecimento audiovisual sem utilidade – mas talvez seja por isso que é tão valioso.» Ver todos os artigos de Sascha Markmann

Olá aqui está Leon de TALNEWS, obrigado pela agradável conversa. Uma e outra vez de bom grado! :)

O facto de estar agora a trabalhar na forma linguística é uma manobra de distracção transparente. Em todas as páginas deste blog é completamente …

Sascha com todo o amor, solte o AI , estas palavras estrangeiras que você traz são suposto distrair do tópico …

É significativo que uma máscara retórica seja escolhida aqui a partir de termos psicológicos como «gaslighting» e «reversão de culpa», que são utilizados no … diamétrico.

Esta é realmente Gaslighting e Reversão de Culpa e Confirma Desapontamento Humano . Estávamos contigo em troca quase diária …

Compreender o silêncio silencioso 002 Borderline 1 – Entre a proximidade e a delimitação

Repartição temática