Borderline como pai/mãe: O equilíbrio entre as emoções intensas e a educação

Posso ser uma boa mãe ou pai com transtorno de personalidade?

Muitas pessoas com fronteira (BPS) vão se fazer esta pergunta em algum momento, especialmente se já tiverem filhos ou estiverem a pensar em começar uma família. O medo do próprio fracasso é muitas vezes avassalador.

Talvez conheças pensamentos como este:

• «E se eu sobrecarregar o meu filho com as minhas fortes oscilações de humor?»
• «E se perder o controlo numa situação de stress?»
• «E se eu passar a ser o mesmo que os meus próprios pais?»
• «E se o meu filho tiver problemas de saúde mental mais tarde por minha causa?»

Ou talvez o medo se aprofunde ainda mais e se expresse na dúvida radical:

• «Alguém como eu pode ter filhos?»

A resposta mais importante a esta questão deve ser, desde o início, clara e inequivocamente: O transtorno de personalidade Borderline não descarta uma boa parentalidade.

Um diagnóstico psiquiátrico não decide se alguém pode amar seu filho, assumir a responsabilidade, reconhecer erros, estabelecer limites ou desenvolver-se ainda mais.

Ao mesmo tempo, seria errado minimizar possíveis dificuldades. Transtorno de personalidade limítrofe pode Com efeito, torna mais complicadas certas situações da vida familiar. Sentimentos intensos, medo grave da perda, impulsividade, mudanças rápidas entre a proximidade e a retirada ou dificuldades com a própria regulação emocional podem afetar a relação com uma criança.

Mas há uma enorme diferença entre duas afirmações:

1. «Tenho certas áreas de risco às quais devo prestar atenção e trabalhar.»
2. «Sou necessariamente um mau progenitor devido ao meu diagnóstico.»

A primeira pode levar à reflexão, à responsabilidade e à mudança. O segundo, muitas vezes, só leva a uma profunda vergonha. A vergonha não ajuda os pais ou os filhos.

Investigação anterior, que se concentra principalmente em mães com sintomas limítrofes, descreve certos desafios: uma carga parental frequentemente mais elevada, reações incoerentes, sobreprevenção ou problemas em responder de forma sensível a uma criança em situações emocionalmente carregadas (Eyden et al., 2016). Ao mesmo tempo, no entanto, esta investigação é muito heterogénea. Permite-se expressamente nenhum Prever como uma única pessoa com BPS irá comportar-se como mãe ou pai na vida cotidiana individual.

Por conseguinte, a questão crucial não é a seguinte: «Sou suficientemente bom apesar da fronteira?» Mas: «Que situações são particularmente difíceis para mim – e o que posso preparar antecipadamente para que o meu filho e eu possamos lidar com elas em segurança?»

Os bons pais nem sempre precisam estar calmos.

Uma imagem extremamente comum de uma boa parentalidade na nossa sociedade é algo do género: Um bom pai é infinitamente paciente. Nunca grita. Sabe sempre pedagogicamente o que é correcto. Ele descansa em si mesmo, é emocionalmente estável e está disponível para seu filho a qualquer momento.

Este ideal não é apenas irrealista para as pessoas com fronteira. É irrealista para praticamente todos.

Os pais estão cansados. Os pais estão irritados. Os pais tomam as decisões erradas. Os pais às vezes reagem injustamente. Os pais às vezes interpretam mal o comportamento de seus filhos. Saúde mental não, Nunca tenha sentimentos intensos como raiva, frustração ou desespero.

O que é mais importante na educação é algo completamente diferente:

• O que faço com os meus sentimentos quando eles estão lá?
• E: O que faço, depois Cometi um erro?

Uma criança não precisa dum adulto perfeito. São necessários adultos autênticos que têm um senso básico de segurança e podem assumir a responsabilidade por seu próprio comportamento.

Nem todas as reações difíceis são limítrofes

Um ponto extremamente importante que é muitas vezes esquecido no dia-a-dia: Nem todas as injustiças e nem todas as explosões de raiva dos pais são imediatamente um sintoma de transtorno de personalidade limítrofe.

Alguns pais com RPB observam e avaliam o seu próprio comportamento de forma particularmente rigorosa, especialmente se tiverem muito medo de sobrecarregar os seus filhos com a sua própria doença. Se, pela terceira vez naquele dia, a criança inclinar seu suco sobre a mesa e o pai tornar-se barulhento.«Não podes sequer ter cuidado?»), muitas vezes segue imediatamente o pensamento destrutivo: "Aqui está, a minha desordem limítrofe. Estou a prejudicar o meu filho.»

Mas tais reações também acontecem com os pais sem qualquer diagnóstico psiquiátrico. O esgotamento, a falta de sono, o estresse ocupacional ou as preocupações financeiras podem prejudicar significativamente a paciência e a capacidade de regular as emoções, independentemente de um diagnóstico psiquiátrico. É importante separar a sobrecarga parental normal dos sintomas relacionados à doença. Esta diferenciação protege contra a autoestigmatização e de tratar todos os tropeços do dia-a-dia na educação como um fracasso patológico fundamental.

Quando os sentimentos ficam enormes em segundos

Um dos principais desafios na Borderline pode ser a reatividade emocional muito alta. Um gatilho aparentemente minúsculo pode sentir-se enorme subjetivamente.

Um exemplo da vida quotidiana: O rapaz de sete anos diz no jantar: «Prefiro dormir com a avó no fim de semana do que contigo.»

Uma possível interpretação sóbria seria inicialmente simples: O meu filho quer ficar com a avó hoje.

No entanto, especialmente se o medo da perda for um forte sintoma pessoal, o pensamento pode continuar numa direção completamente diferente dentro de alguns segundos:

• «Não quer estar comigo.»
• «Ele gosta muito mais da avó.»
• «Estou a fazer tudo mal.»
• «O meu filho já não me ama.»
• «A dada altura, já não vai querer ter nada a ver comigo.»

O sentimento de pânico, tristeza ou raiva que surge depois é absolutamente real e fisicamente palpável. Mas o interpretações Portanto, a situação não precisa estar certa por muito tempo.

Esta é uma das competências mais importantes para os pais com BPS:

Sentimento e acção separados

Podes magoar-te. Podes ter medo. Podes entrar em pânico lá dentro. Mas nem todos os sentimentos precisam ser imediatamente transformados em uma ação não refletida (um contra-ataque verbal ou retirada emocional).

Precisamente este pequeno fosso entre o sentimento e a ação é crucial. Com uma elevada tensão emocional, por vezes sente-se pouco presente, mas pode ser treinado.

Se o primeiro impulso for: "Então vá direto para a sua avó, se for muito melhor lá de qualquer maneira!" – então é necessário interromper este impulso.

Em vez disso, a reação pode ser:

«Está bem. Acabei de perceber que isso me deixa um pouco triste porque estava ansioso pelo nosso fim de semana. Tenho de pensar nisso por um momento, vamos discuti-lo depois do jantar.»

A sensação de lesão interior não desapareceu. Mas a criança não foi punida com privação de amor ou culpada pelas emoções do adulto.

As crianças não devem tornar-se reguladores emocionais de seus pais (parentalidade)

Este ponto é essencial para o desenvolvimento saudável de uma criança. As crianças são extremamente empáticas. Eles estão autorizados a dar conforto, eles estão autorizados a abraçar seus pais e eles estão autorizados a perceber que a mãe ou o pai estão tristes.

No entanto, pode tornar-se problemático se tais mensagens ocorrerem regularmente e a criança desenvolver cada vez mais o sentimento de ser responsável pela estabilidade emocional dos pais. Isto pode conduzir a formas de inversão de papéis ou confusão de papéis. Se a criança assume cada vez mais responsabilidade emocional ou prática, que deve, na verdade, caber ao adulto, fala-se frequentemente de parentalidade (Macfie et al., 2015).

Isto é muitas vezes devido a afirmações muito subtis:

• «És a única pessoa no mundo que ainda tenho.»
• «Sem ti, não saberia o que fazer.»
• «Nunca me podes deixar.»

Para os adultos, tais frases são muitas vezes a expressão pura do amor intenso. No entanto, uma criança pode desenvolver uma convicção interior estressante a partir disso: A minha autonomia e a minha incapacidade causam um sofrimento insuportável à mãe/pai.

Uma ligação saudável torna-se então uma responsabilidade premente. A criança pode começar a deixar cada vez mais de lado suas próprias necessidades (como encontrar amigos, passatempos, mais tarde as próprias parcerias), apenas para evitar a resposta emocional dos pais.

Melhor seria a formulação:

«Vou sentir a tua falta quando estiveres numa viagem escolar durante a semana. Mas sou um adulto e sou bom sozinho. Desejo-lhe muita diversão!»

A diferença é enorme. No primeiro caso, a criança deve providenciar o sentimento do adulto. No segundo caso, o sentimento pode existir – mas o adulto carrega-o ele próprio.

«A mãe ou o pai têm, por vezes, sentimentos muito fortes»

As crianças muitas vezes percebem muito mais do que os adultos acreditam. Eles percebem a linguagem corporal, as posições vocais alteradas, o silêncio abrupto ou a tensão na sala muito antes de uma palavra ser mudada.

Portanto, a proteção não significa automaticamente esconder completamente a doença mental das crianças. Quando algo é visível, mas ninguém fala sobre isso, as crianças procuram a explicação surpreendentemente muitas vezes em si mesmas.

Uma explicação adequada à idade pode ser extremamente aliviadora aqui. As ofertas especializadas para as famílias recomendam fornecer às crianças informações compreensíveis e esclarecer explicitamente que não causaram a doença nem são responsáveis pela sua cura (Lenz, 2014).

No caso de uma criança mais nova, poder-se-ia dizer:

«A mãe tem, por vezes, sentimentos que crescem muito rapidamente. Às vezes, preciso de um pouco de descanso. Não fez absolutamente nada de errado com isso.»

Para uma criança mais velha:

«Tenho uma doença mental chamada perturbação da personalidade limítrofe. Comigo, os sentimentos às vezes podem tornar-se mais rápidos e mais fortes do que com outras pessoas. Eu trabalho nisto e tenho pessoas que me apoiam. Nunca é o seu trabalho ser o meu terapeuta.»

No caso dos jovens, pode ser ainda mais diferenciado:

«Talvez já tenham notado que eu experiencio algumas situações de forma muito intensa e, por vezes, receio rapidamente perder alguém. Isso explica algumas das minhas reacções, mas não desculpa tudo. Se sou injusto consigo, pode dizer-me isso.»

Um diagnóstico pode explicar o comportamento. No entanto, não corrige automaticamente o comportamento prejudicial.

As crianças precisam de previsibilidade – nenhuma perfeição militar

Para as crianças, a previsibilidade é uma parte importante da segurança. Não tens de ir jantar às 18:02 todos os dias. Mas é preciso conhecer as regras básicas do jogo do dia-a-dia.

Especialmente com fortes alterações de humor, tais estruturas externas podem ajudar extremamente, porque não é necessário decidir todos os dias de acordo com a situação emocional atual.

Um exemplo: Num bom dia, os pais pensam: «Hoje, o meu filho está autorizado a ver televisão até às 22 horas. Divertimo-nos tanto.» No dia seguinte, o mesmo pai está exausto e irritado: «O que pensa de querer ver televisão às 20 horas? Vamos deitar-nos!»

Isto cria um problema para a criança: Não sei qual é a regra que se aplica. Isso torna o próprio comportamento cada vez mais dependente de como a mãe ou o pai estão atualmente sintonizados.

Mais útil é uma espécie de Direito básico da família. Estas são as principais regras que são definidas em tempos de silêncio:

1. Nos dias letivos, o tempo de ecrã termina às 20h.
2. Não vamos bater em ninguém.
3. Não nos estamos a insultar um ao outro.
4. Os adultos fazem uma pausa quando ficam muito zangados.
5. Depois de uma luta, voltamos a falar mais tarde.

Numa situação emocionalmente carregada, já não é necessário decidir: «O que é que eu penso que está certo?» Em vez disso, a questão é: «Em que concordámos quando estávamos calados?»

São precisamente estes domínios – estrutura, regulação emocional e gestão de conflitos – que são também elementos fundamentais da formação especializada em parentalidade, como o programa Borderline and Motherhood desenvolvido na Universidade Federal de Berlim (Buck-Horstkotte et al., 2015; Renneberg & Rosenbach, 2016). Um estudo australiano recente, por exemplo, mostra que tais intervenções especializadas dos pais não são apenas conceitos teóricos: Uma intervenção de grupo curta e direcionada para os progenitores com RPB reduziu significativamente a carga parental comunicada em comparação com o tratamento padrão (Grenyer et al., 2025).

Proteção excessiva: Quando o medo da perda parece cuidado

O medo da perda pode afetar a educação de várias formas. Alguns pais evitam consistentemente qualquer limitação porque um "não" pode desencadear uma rejeição da criança. O outro lado do medo da perda, no entanto, pode ser uma forte superproteção.

Uma criança de 10 anos, por exemplo, quer ir ao quiosque sozinha. Na cabeça do progenitor, surge imediatamente uma cadeia de associações: acidente. rapto. A criança desaparece. O medo torna-se tão grande que a resposta é automaticamente: «N.o»

Se este padrão persistir por anos, há um risco de que a criança não aprenda a segurança, mas a convicção: O mundo é perigoso e não consigo sobreviver sem os meus pais.

Mais útil é uma abordagem diferente. Não a pergunta: «Posso garantir que nada acontecerá?» (Ninguém consegue). Mas: «Que próximo passo rumo ao trabalho por conta própria é responsável por esta idade?»

Talvez isso signifique no primeiro caminho para o quiosque: Percorremos o caminho juntos de antemão. A criança pega num telemóvel. Depois disso, pode tentar o caminho sozinho. Um bom acompanhamento significa, muitas vezes, converter lentamente a proteção em autonomia.

O teu filho não é a tua própria infância

As pessoas que tiveram experiências problemáticas na infância às vezes conhecem dois medos muito fortes:

1. «Serei o mesmo que os meus pais.»
2. «Tenho de fazer tudo exatamente o contrário.»

Mas mesmo o oposto de um extremo pode tornar-se um problema novamente. Quem foi criado como uma criança extremamente autoritária e punitiva, pode dizer: «Quero que o meu filho cresça totalmente livre.» Depois, pode haver uma falta de limites necessários e de apoio. As pessoas que foram emocionalmente negligenciadas podem querer estar sempre disponíveis, o que pode levar rapidamente a uma proteção excessiva ou ao confisco da criança.

Em situações de conflito, as experiências de relacionamento anteriores podem ser ativadas muito rapidamente. Depois, pode reagir não só ao comportamento atual do seu filho, mas ao mesmo tempo a lesões antigas e não curadas.

O seu filho não é a continuação da sua história. Se a tua filha discorda, ela não é a tua mãe pejorativa. Se o teu filho estabelece limites, ele não é o teu pai distante. Se o teu adolescente acha os amigos dele mais interessantes do que uma noite em família, isso não significa que te vás embora.

A melhor pergunta na educação é sempre: «O que é que esta criança precisa exatamente nesta situação, independentemente do que eu teria necessitado na altura?»

Quando a tensão aumenta: O plano de contingência

Nem todas as escaladas podem ser evitadas por uma reflexão calma. Às vezes, a tensão já é tão alta que uma discussão razoável já não é possível. Precisamos de um plano de emergência claro.

Fase 1: Reconhecimento de sinais de alerta Erupções do coração, calor no rosto, pressão no peito, a vontade de ficar alto imediatamente. Quando estes sinais aparecem, a tarefa não é mais: «Preciso de resolver este conflito.» Mas: «Preciso de manter a situação em segurança.»

Fase 2: Interromper a conversa

«Estou demasiado zangado para falar razoavelmente. Preciso de um intervalo de 10 minutos. Continuaremos a falar mais tarde.» Uma breve explicação, como «Preciso de 15 minutos e volto depois disso», pode ajudar especialmente as crianças mais novas a não verem a interrupção como um abandono da relação ou como culpa sua.

Fase 3: Regulamento As competências adquiridas individualmente com a terapia comportamental dialética (DBT, de acordo com Marsha Linehan) podem ajudar neste contexto – como a água fria, o exercício físico, a regulação respiratória, estímulos sensoriais fortes ou outros métodos que, idealmente, já tenham sido testados na terapia ou na formação em competências (Linehan, 2025).

Fase 4: Só depois de educar Se a tensão caiu o suficiente, podemos falar sobre a situação real. A discussão só foi adiada até que o adulto possa voltar a agir objetivamente.

A arte da reparação: Se tiver rachado

Muitos pais com Borderline têm muito medo de cometer erros. Depois de ter sido injusto, ter se tornado muito alto ou ter pronunciado uma punição desproporcional, uma queda maciça na autoestima muitas vezes segue: «Quebrei o meu filho. Sou uma péssima mãe/pai.»

No entanto, é precisamente este pensamento a preto e branco que impede o passo pedagógico mais importante: Reparar a relação.

Lidar mal depois de um conflito seria desvalorizar-se na frente da criança: «A mãe é horrível. Estou a fazer tudo mal.» Assim, a criança é forçada à posição de ter que confortar o adulto («Não, és uma boa mãe!»).

As reparações responsáveis são diferentes:

1. Assuma a responsabilidade: «Já lhe gritei há pouco. Não estava nada bem. Fiquei extremamente stressado, mas devia ter lidado com a minha raiva de forma diferente.»
2. Aliviar a criança: «Não foste responsável por me fazer tão alto.»
3. Retornar ao nível de assunto: «A regra relativa ao seu quarto aplica-se de qualquer modo. Mas estamos agora a falar disso num tom normal.»

Pedir desculpas a uma criança não significa mostrar fraqueza ou desistir das regras. Pelo contrário, transmite à criança: As pessoas podem cometer erros, suportar conflitos e depois reparar relacionamentos. Também na terapia baseada na mentalização, a capacidade de olhar para os próprios pensamentos, sentimentos e motivos estranhos de uma forma diferenciada e tornar-se mentalizado novamente em situações emocionalmente estressantes desempenha um papel central (Bateman & Fonagy, 2016).

Co-Parentalidade e Lealdade: Deixar a criança obter ajuda

Especialmente com o stress emocional elevado, uma rede de apoio não é um sinal de fraqueza, mas de prevenção responsável e alívio para toda a família.

Arranje um sinal de transferência: Se os pais estão a criar juntos, um sinal de entrega pré-organizado pode ajudar. Um simples «Pode assumir o controlo?» Muitas vezes. Se um pai perceber que ele ou ela está superorientando emocionalmente neste momento, esta breve entrega pode impedir que coisas piores aconteçam sem uma luta de poder adulta na frente da criança.

Dê-me permissão para falar: Uma das frases mais importantes que se pode dar a uma criança é a permissão para não ter que guardar segredos familiares.

«Também podes falar com a avó, o pai, o teu professor ou outra pessoa se algo te incomodar em casa ou se o meu comportamento te perturbar.»

Isto evita conflitos indesejados de lealdade. A criança aprende que não há problema em procurar ajuda se a situação familiar for muito pesada nos ombros.

Em caso de emergência: Um plano de contingência concreto

O que acontece se o estado mental se deteriorar drasticamente? Quando ocorre um episódio depressivo maior, surgem crises suicidas ou a internação torna-se inevitável?

Esta ideia é extremamente dolorosa para muitos pais com BPS, mas reprimi-la não ajuda em uma emergência. Um plano de crise escrito cria segurança para todas as partes envolvidas.

• Quem cuidará da criança se eu estiver gravemente ausente?
• Quem fala com a escola ou o jardim de infância?
• Como e por quem a criança (adequada à idade) é explicada, onde estou e por que estou no hospital?

Um processo preparado e cuidadores de confiança podem dar orientação e segurança a uma criança em tal situação e impedi-la de ser confrontada com a crise completamente despreparada.

A criança pode ter os seus próprios sentimentos em relação à doença

Uma crise mental ou uma estadia hospitalar perturba não só o pai afetado, mas também a criança. Uma criança também pode dizer:

• «Penso que é uma porcaria quando se regressa ao hospital.»
• «Tenho medo quando estás tão triste.»
• «Às vezes fico irritado com a tua doença.»

As crianças não precisam experimentar a doença mental dos pais de uma forma compreensiva, paciente ou positiva. Pode ficar triste, zangado, desapontado ou inseguro. Estes sentimentos não são uma rejeição dos pais.

Uma parte importante da paternidade segura é, portanto, suportar sentimentos desagradáveis da criança, sem que a criança tenha que tranquilizar o adulto ou retirar suas declarações depois. Um pai deve, em tais momentos, tentar não tirar a conclusão da raiva da criança: «Então sou uma má mãe/pai.» Permitir que uma criança expresse abertamente a sua raiva ou medo sem ser envergonhada ou emocionalmente rejeitada pode ajudar a manter a confiança e a segurança dentro da relação.

Conclusão: Responsabilidade em vez de perfeição

Uma boa paternidade não aparece em não ter uma doença mental, nunca ficar zangado ou ser impecável.

Uma boa parentalidade também pode significar:

• Conhece as tuas próprias fraquezas.
• Leve os sinais de alerta a sério e aceite o apoio.
• Para poder pedir sinceras desculpas.
• Não carregue os próprios sentimentos com a criança.
• Criar estruturas fiáveis.
• E tente uma e outra vez reparar as relações depois de momentos difíceis.

A paternidade não consiste em um único grande teste que passe ou não passe. São milhares de pequenas situações. Levanta-te. Faz o pequeno-almoço. É reconfortante. Definir limites. A lutar. Estou a rir-me. Oprimido. Façam uma pausa. Volta. Tenta outra vez.

As ondas emocionais podem ser mais altas e mais tempestuosas em ti do que nos outros. Mas podes aprender a construir um barco seguro para o teu filho.

Fontes & Mais literatura

• Bateman, A., & Fonagy, P. (2016). Tratamento Baseado na Mentalização para Transtornos da Personalidade: Um guia prático. Oxford University Press (em inglês).
• Buck-Horstkotte, S., Renneberg, B., & Rosenbach, C. (2015). Mães com Transtorno de Personalidade Borderline: O manual de formação "Ser Borderline e Mãe". Beltz.
• Eyden, J., Winsper, C., Wolke, D., Broome, M. R., & MacCallum, F. (2016). Uma revisão sistemática da parentalidade e dos resultados vividos pelos descendentes de mães com patologia da personalidade limítrofe: Potenciais mecanismos e implicações clínicas. Revisão Psicologia Clínica, 47, 85–105. DOI: 10.1016/j.cpr.2016.04.002
• Grenyer, B.F.S., van Schie, C.C., Bartsch, D.R., Cooke-O’Connor, L., Kleinig, D., Steele, K.R., & McLeod Everitt, C. (2025). Apoiar os pais com transtorno de personalidade limítrofe através de uma intervenção do grupo parental: um ensaio aleatório controlado. Transtorno Personalidade Fronteiriço e Disregulação Emocional, 12, 38. DOI: 10.1186/s40479-025-00305-3
• Lenz, A. (2014). Filhos de pais doentes mentais (2.a edição, totalmente revista e alargada). Hogrefe.
• Linehan, M.M. (2025). Manual de formação em competências DBT: Edição revista. Guilford Press (em inglês).
• Macfie, J., Brumariu, L. E., & Lyons-Ruth, K. (2015). Confusão de papéis entre pais e filhos: Uma revisão crítica de um conceito emergente. Análise do desenvolvimento, 36, 34–57. DOI: 10.1016/j.dr.2015.01.002
• Renneberg, B., & Rosenbach, C. (2016). «Não há muita ajuda para mães como eu»: Competências parentais para mães com Transtorno de Personalidade Fronteiriço – um programa de formação em grupo recentemente desenvolvido. Transtorno Personalidade Fronteiriço e Disregulação Emocional, 3, 16. DOI: 10.1186/s40479-016-0050-4

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📚 Glossary (em inglês): Termos importantes explicados sucintamente

• Transtorno de Personalidade Fronteiriço (BPS): Uma doença mental caracterizada, entre outras coisas, por emoções intensas, muitas vezes extremamente rápidas, fortes medos de perda e abandono, impulsividade e dificuldades no desenho das relações. O BPS é bem tratável em termos psicoterapêuticos.
• Terapia comportamental dialética (TCD): Um procedimento de psicoterapia especialmente desenvolvido para o transtorno de personalidade borderline (de acordo com Marsha Linehan). Combina elementos da terapia cognitivo-comportamental com exercícios de mindfulness no Extremo Oriente. Um elemento central é a aprendizagem de Competências Tolerância ao stress e regulação emocional.
• Regulação das emoções: A capacidade de perceber, compreender e controlar os próprios sentimentos de tal forma que se mantém capaz de agir em situações estressantes. Em pessoas com BPS, esta capacidade é muitas vezes limitada em situações estressantes, mas pode ser treinada.
• Conflito de lealdade: Um enorme estado interno de estresse em crianças que surge quando sentem que têm que escolher entre dois cuidadores ou têm que guardar um segredo problemático para proteger um pai. Comunicação aberta e permissão para procurar ajuda para evitar isto.
• Terapia baseada na mentalização (MBT): Um procedimento psicoterapêutico (de acordo com Anthony Bateman e Peter Fonagy) que mentalização treinado. Isto significa: A capacidade de não interpretar o próprio comportamento e o comportamento dos outros (como o próprio filho) como uma má intenção, mas de compreendê-lo através dos pensamentos, sentimentos e motivos por trás dele.
• Parentificação (reversão de funções): Uma dinâmica de relação em que os papéis familiares normais são invertidos. A criança assume a responsabilidade prática ou emocional que deve caber ao progenitor adulto – por exemplo, confortando o progenitor após conflitos ou assegurando a sua estabilidade psicológica.
• Autoestigmatização: Um processo psicológico em que os afetados interiorizam os preconceitos negativos e os clichês da sociedade sobre seu próprio diagnóstico. No contexto da paternidade, isso muitas vezes leva à crença devastadora, mas falsa: «Devido ao meu diagnóstico, sou automaticamente um mau progenitor.»
• Competências: Competências e comportamentos concretos (muitas vezes da DBT) que ajudam as pessoas com alta tensão a lidar com crises sem reagir de forma destrutiva. Na vida familiar diária, as habilidades (como estímulos frios, exercícios intensos ou técnicas de respiração) ajudam a reduzir o estresse a tal ponto que se pode agir como um pai adulto novamente.