Introdução: Quando o seu diagnóstico torna-se um segredo não dito
«Como posso dizer à minha família que tenho limites?»
Esta pergunta parece simples no início. Afinal, trata-se de contar a um ente querido sobre sua própria saúde. Mas para muitas pessoas com transtorno de personalidade borderline (BPS), por trás desta pergunta aparentemente simples está toda uma teia de medos, esperanças, más experiências e inseguranças.
O que acontece se os meus pais não levarem o meu diagnóstico a sério? E se os meus irmãos de repente tratarem-me de forma diferente? Os meus amigos vão tratar-me da mesma maneira? E se alguém usar o Google Borderline e, posteriormente, pensar que sou manipulador, perigoso ou incapaz de ter uma relação saudável?
Às vezes, o medo da reação dos outros é ainda maior do que o medo do próprio diagnóstico.
Talvez estejas sentado à mesa da cozinha com os teus pais e queiras explicar-lhes porque é que certas situações te causam tanta tensão emocional. Já resolveu as palavras várias vezes. Sabes exatamente o que queres dizer. Mas assim que surge uma oportunidade, a primeira frase fica presa na tua garganta.
Talvez queiras explicar ao teu melhor amigo porque és às vezes tão sensível a mensagens aparentemente inofensivas. Por que uma ligação não respondida pode causar grave medo de perda. Ou porque te reformas ocasionalmente quando precisas mesmo de proximidade.
E talvez haja pessoas que não queiras contar conscientemente. Não porque tenha vergonha da sua condição, mas porque sabe que não tratam as informações pessoais de forma responsável.
Todas estas considerações são compreensíveis.
Falar sobre a fronteira não significa apenas divulgar um diagnóstico. Significa dar a outra pessoa uma visão do seu próprio mundo interior de experiência.
É exatamente aí que há uma oportunidade. Quando as pessoas compreendem o que está por trás de certas reações, os mal-entendidos podem diminuir. Eles podem aprender a se comunicar melhor uns com os outros, reconhecer conflitos mais cedo e oferecer apoio que é realmente útil.
No entanto, a abertura não é uma cura milagrosa. Não garante a compreensão ou aceitação. E não é uma obrigação.
Neste artigo, nós, da LautFunk, gostaríamos de falar sobre como tal passo pode ter sucesso, que dificuldades podem ocorrer e por que a compreensão de ambos os lados é um pré-requisito importante para relacionamentos bem-sucedidos.
1. Por que é tão difícil para muitas pessoas com fronteira abrirem-se?
Para responder a esta pergunta, precisamos primeiro compreender o significado que as relações interpessoais podem ter para as pessoas com transtorno de personalidade limítrofe.
Muitos doentes experimentam sentimentos particularmente intensos. Isso pode incluir forte medo, raiva, vergonha, desespero, mas também alegria, afeto e entusiasmo.
Além disso, alguns têm uma sensibilidade pronunciada à rejeição real ou suspeita.
Isto não significa que cada pessoa com fronteira esteja constantemente com medo de ser abandonada. O padrão de perturbação é diferente. Para muitos doentes, no entanto, a incerteza nas relações e as dificuldades em regular sentimentos intensos estão entre os desafios centrais.
Imaginemos a seguinte situação:
Uma jovem recebeu o diagnóstico limite há algumas semanas. Ela decide contar à mãe sobre isso.
Na realidade, ela espera ser compreensiva. Ao mesmo tempo, lembra-se de que a mãe descreveu a doença mental no passado como um sinal de fraqueza pessoal.
Surgem diferentes cenários na sua cabeça:
«Talvez ela finalmente me compreenda.»
«Talvez ela pense que estou a imaginar tudo.»
«Talvez se culpe a si própria.»
«Talvez me trate como se já não fosse trabalhador por conta própria.»
Estes pensamentos podem reforçar-se mutuamente. De uma possível reação negativa torna-se na própria imaginação às vezes já uma rejeição aparentemente certa.
Esta é uma diferença importante: Um sentimento pode ser completamente real e estressante sem que a situação temida tenha que ocorrer.
O medo da rejeição não significa automaticamente que a rejeição é iminente.
No entanto, seria errado rejeitar estes receios por serem, em princípio, infundados. As pessoas com doenças mentais experimentam preconceitos, desvalorizações e reacções inapropriadas.
O transtorno de personalidade limítrofe, em particular, está associado a numerosos clichês sociais.
O medo da abertura pode, portanto, surgir tanto de experiências pessoais quanto de um verdadeiro estigma social.
O medo de ser, de repente, apenas um diagnóstico
Outra preocupação é a sua identidade.
Qualquer um que se abra não quer que todos os comportamentos com a doença sejam explicados posteriormente.
Um exemplo:
Estás zangado porque alguém cruzou uma linha pessoal. No passado, sua contraparte pode ter perguntado por que isso o aborrece.
Depois de revelar seu diagnóstico, a reação pode vir em vez disso:
«Esta é novamente a sua fronteira.»
Tal sentença pode ser prejudicial porque pode desvalorizar a sua perceção e preocupação legítima.
Claro, os sintomas podem afetar a intensidade com que alguém experimenta ou responde a uma situação. Mas nem todas as emoções são um sintoma. Nem todos os conflitos são provocados por uma doença mental.
Mesmo as pessoas com fronteira podem ficar desapontadas, tristes, zangadas ou irritadas.
Um diagnóstico explica certas dificuldades. No entanto, nunca substitui o confronto com a pessoa concreta e a respetiva situação.
2. O que significa, de facto, borderline? Uma explicação compreensível para os familiares
Antes de falarmos sobre a conversa real, vale a pena dar uma olhada na doença.
Transtorno de personalidade Borderline é uma doença mental que pode afetar, entre outras coisas, a regulação das emoções, a auto-imagem, as relações interpessoais e o controlo de impulsos.
Nem todos os doentes apresentam os mesmos sintomas. A sua intensidade também difere consideravelmente.
Possíveis características são:
- Muito intenso, às vezes em rápida mudança de estados emocionais.
- Forte receio de abandono real ou suspeito.
- Dificuldade em experimentar a própria auto-imagem de uma forma estável.
- Reações impulsivas em situações de stress.
- Um sentimento persistente de vazio interior.
- Dificuldade em equilibrar a proximidade e a distância nas relações.
- Estados dissociativos, como a sensação de estar separado de si mesmo ou do ambiente.
- Em alguns dos afetados, comportamento auto-prejudicial ou pensamentos suicidas.
Importante é: Estas características não são uma lista de verificação completa que permite aos parentes fazer um diagnóstico por si mesmos.
Um diagnóstico profissional está nas mãos de especialistas devidamente qualificados.
Como explicar a fronteira sem termos técnicos complicados?
Uma formulação possível é:
"Para mim, certas reações emocionais funcionam de forma diferente do que eu gostaria. Alguns sentimentos surgem muito rapidamente e tornam-se incrivelmente intensos. É difícil para mim desregulamentá-los. Às vezes tenho muito medo de perder pessoas importantes, embora objetivamente possa não haver razão para fazê-lo. Muitas vezes sei por mim mesmo que a minha reação é mais forte do que a situação exige. No entanto, não posso simplesmente desligar a sensação.»
Esta é uma descrição compreensível que não requer qualquer conhecimento médico.
Outra opção consiste em compará-lo com um detetor de fumo ajustado de forma sensível.
Um detector de fumo normal reage quando é produzido fumo suficiente. Um detector muito sensível pode soar um alarme quando a torrada é queimada.
Isto não significa que o sinal de alarme é tocado. Na verdade, o alarme está ali. No entanto, a avaliação da situação nem sempre é adequada.
Para algumas pessoas com fronteira, a resposta ao alarme emocional pode funcionar de forma semelhante.
Um evento aparentemente pequeno pode desencadear sentimentos fortes, por exemplo, porque está associado a experiências passadas, medos de perda ou expectativas negativas.
No entanto, a imagem tem limites: Os seres humanos não são dispositivos técnicos, e nem toda resposta emocional intensa é um falso alarme.
Às vezes, a situação é prejudicial ou ameaçadora.
Portanto, o tratamento não se trata de desligar todos os sentimentos fortes, mas de compreender melhor as emoções, regular sua intensidade e desenvolver opções úteis para a ação.
A fronteira é tratável?
Sim, sim.
A psicoterapia é a forma central de tratamento. A terapia comportamental dialética (TCD) é particularmente conhecida, ensinando competências como a regulação emocional, a atenção plena, a tolerância ao stress e a comunicação interpessoal.
Além disso, há outras abordagens psicoterapêuticas especializadas, como a terapia baseada em mentalização (MBT).
Muitos doentes experimentam uma melhoria significativa em seus sintomas e qualidade de vida.
No entanto, o curso do desenvolvimento é individual. O êxito do tratamento não significa necessariamente que as dificuldades nunca mais ocorrerão.
Para os familiares, é especialmente importante: Borderline não é um destino imutável. Mudança, desenvolvimento e relações estáveis são possíveis.
3. Tenho que contar à minha família sobre o meu diagnóstico?
Não.
Esta resposta é importante antes de considerarmos os benefícios da comunicação aberta.
Não és obrigado a contar a todos o teu diagnóstico. Nem mesmo os teus pais, irmãos ou amigos íntimos.
As informações de saúde fazem parte da sua privacidade.
Claro, a abertura pode ser útil, especialmente se certos sintomas afetarem a convivência ou a relação. Mas tal decisão deve ser feita o mais autodeterminada possível.
Há boas razões para esperar primeiro.
Talvez o diagnóstico tenha sido feito recentemente e tu queiras compreendê-lo primeiro.
Talvez o seu ambiente familiar seja caracterizado por conflitos frequentes.
Poderá ter tido a experiência de utilizar informações pessoais contra si.
Ou simplesmente não queres falar sobre a tua saúde mental.
Nem todas as famílias são automaticamente um local seguro para a abertura pessoal.
Às vezes, faz mais sentido confiar primeiro em um amigo de confiança, terapeuta, centro de aconselhamento ou grupo de apoio.
Também pode falar sobre as suas necessidades sem referir o seu diagnóstico.
Por exemplo:
«Quando discutimos, às vezes preciso de uma pausa para poder voltar a falar calmamente.»
Ou:
«Mudanças imprevisíveis estão a exercer muita pressão sobre mim. Ajuda-me a debater as coisas o mais cedo possível.»
Tais declarações podem melhorar a comunicação sem ter que divulgar detalhes médicos.
Por conseguinte, a questão crucial não é apenas a seguinte: «Devo dizê-lo?»
Pelo contrário, tem a seguinte redação:
«Quem é que eu quero dizer, porque é que eu quero dizer e quão seguro me sinto em relação a isso?»
4. O que pode mudar a abertura na família?
Se um ambiente familiar é fundamentalmente respeitoso e fiável, o conhecimento sobre a fronteira pode ajudar a compreender melhor os padrões de conflito existentes.
Talvez a tua irmã até agora tenha assumido que a ignoras deliberadamente se te reformares durante vários dias depois de uma briga.
Talvez os teus pais não compreendam porque é que uma rejeição a curto prazo te atinge com tanta força.
Ou o seu parceiro pode interpretar os seus pedidos repetidos como desconfiança, mesmo que estejam relacionados com a sua insegurança e medo da perda.
Com o diagnóstico, surge uma explicação adicional.
A irmã pode compreender que a retirada pode ser uma reação à sobrecarga emocional.
Os pais podem perceber que uma data cancelada pode ativar graves medos de perda.
E o parceiro poderia aprender a transmitir segurança sem ter que culpar-se por qualquer incerteza.
No entanto, isso não significa que todos os comportamentos difíceis sejam desculpados pela doença.
Por exemplo, se alguém insulta, ameaça ou viola fronteiras numa disputa, este comportamento continua a ser problemático.
É possível reconhecer duas coisas ao mesmo tempo:
«Compreendo que tenha sentimentos muito fortes neste momento.»
E:
«Continuo a não querer ser insultado.»
Estas duas afirmações não são contraditórias.
Compreender não significa não ter limites. E a responsabilidade não significa que alguém com uma doença mental é fundamentalmente o culpado pelos conflitos.
Uma abordagem bem sucedida surge quando ambas as partes levam a sério as suas necessidades, encargos e limites.
5. A preparação certa: O que é que eu quero mesmo alcançar?
Antes de iniciar a conversa, pode ser útil ordenar os pensamentos.
Porque muitas vezes uma divulgação falha não por causa da falta de coragem, mas porque muitas expectativas se encontram ao mesmo tempo durante a conversa.
Talvez queira compreensão, desculpas, apoio, reconhecimento e uma mudança na vida familiar.
Todos estes são desejos compreensíveis. Mas seria preciso muito se a sua contraparte tivesse que atender totalmente a estas expectativas dentro de uma única conversa.
Portanto, considere de antemão:
O que a minha família deve compreender?
Podes querer explicar que as tuas respostas emocionais nem sempre são conscientemente controláveis.
Pode deixar claro que a retirada não significa automaticamente a rejeição.
Ou quer falar sobre as tensões que experimenta no dia-a-dia.
O que não quero discutir?
Podes definir limites.
Talvez não queira falar sobre comportamento auto-prejudicial, experiências traumáticas, relações passadas ou conteúdo terapêutico específico.
Pode-se dizer:
«Quero dizer-lhe o que o diagnóstico significa para mim. Não quero falar de experiências individuais do meu passado de hoje.»
Que reação ajudar-me-ia?
Esta questão é particularmente importante.
Às vezes, os doentes esperam que os parentes se reconheçam o que é necessário.
É compreensível, mas nem sempre funciona.
Desejos concretos ajudam a evitar a incerteza.
Por exemplo:
«Quero que me ouças primeiro.»
"Por favor, faça perguntas se não compreender alguma coisa, mas deixe-me convencê-lo."
«Não preciso de conselhos neste momento, quero dizer-te primeiro.»
«Hoje não é preciso compreender tudo. É importante para mim que o levem a sério.»
O que fazer quando a conversa se torna difícil?
Planeie também no caso de surgirem sentimentos fortes.
Talvez ajude a organizar uma pausa, envolver uma pessoa de confiança ou inicialmente limitar o tempo da conversa.
Pode escrever alguns pontos-chave e preparar uma frase com a qual pode interromper a conversa:
«Apercebo-me de que isto me perturba muito. Gostaria de continuar, mas preciso de uma pausa de vinte minutos.»
Uma pausa não é um fracasso.
Pode impedir que uma conversa importante se transforme num argumento prejudicial.
6. Um guia: Falar de Borderline em Seis Passos
Não há uma fórmula de conversa perfeita. Todas as pessoas e todas as famílias são diferentes.
No entanto, uma estrutura clara pode ajudar.
Primeira etapa: Escolha uma altura adequada
Uma conversa sobre uma doença mental não deve, de preferência, ter lugar no meio de uma disputa crescente.
Mesmo imediatamente antes do trabalho, durante uma celebração familiar ou entre duas datas, as condições são geralmente desfavoráveis.
Melhor é um momento tranquilo onde há tempo suficiente.
Um bom começo poderá ser:
«Quero falar-vos de algo pessoal. O tema é importante para mim e não é fácil para mim. Teria algum tempo para o fazer esta noite?»
Então, a sua contraparte sabe que uma conversa séria é iminente.
Segunda etapa: Comece com a sua perspetiva pessoal
Não é preciso começar com uma definição médica.
Muitas vezes, é mais compreensível descrever primeiro a sua própria experiência.
Por exemplo:
«Pode ter reparado que, por vezes, reajo muito fortemente a determinadas situações. Há muito tempo que me pergunto porque é que isto é assim. Existe agora uma explicação técnica para este facto.»
Só depois disso é que se pode nomear o diagnóstico.
«Foi-me diagnosticado um distúrbio de personalidade limítrofe.»
Que esta frase fique em silêncio por um momento.
Nem todo silêncio tem que ser preenchido imediatamente com explicações adicionais.
Etapa 3: Explicar o diagnóstico em termos simples
Se possível, evite uma longa lista de termos médicos.
Pode-se dizer:
«A condição afeta, entre outras coisas, a minha regulação emocional. Algumas situações provocam sentimentos muito intensos por mim. Pode ser particularmente difícil se me sentir rejeitado ou tiver medo de perder alguém.»
É importante que não tente transmitir todos os sintomas limítrofes para si mesmo.
Falar sobre o que é realmente verdadeiro para ti.
Etapa 4: Utilizar exemplos concretos do dia-a-dia
As descrições gerais são muitas vezes difíceis de compreender.
Situações concretas tornam a experiência mais compreensível.
Exemplo:
«Se me escrever que estamos a falar ao telefone mais tarde e não se apresentar durante várias horas, sei racionalmente que provavelmente está ocupado. No entanto, posso ter muito medo de ter feito algo errado ou de já não ser importante para si.»
Depois, pode explicar:
«Estou a trabalhar para lidar com este medo de forma diferente. Mas ajuda-me se tomarmos as disposições mais claras possível.»
Isto deixa claro que leva os seus sentimentos a sério sem transferir completamente a sua regulação para a sua contraparte.
Etapa 5: Formula os teus desejos
Os familiares muitas vezes não sabem qual reação é útil.
É por isso que os desejos claros podem fazer a diferença.
«Se estou muito chateada, ajuda-me se falares comigo calmamente.»
«Se precisar de uma pausa, diga-me quando continuaremos a falar.»
«Não quero que reduzamos todos os conflitos ao meu diagnóstico.»
«Quero compreensão, mas não tratamento especial.»
A última frase é importante.
Muitas pessoas não querem ter pena. Eles querem ser vistos como pessoas iguais que têm certas dificuldades e estão a trabalhar nelas.
Etapa 6: Dê tempo à sua contraparte
Para si, o diagnóstico pode ter sido um problema durante semanas ou meses.
A tua família pode estar a ouvir falar disso pela primeira vez nesse dia.
Portanto, surpresa, incerteza e muitas perguntas podem surgir.
Podem esperar ser tratados com respeito.
Mas não é preciso esperar a compreensão total imediatamente.
Um grau possível é:
«Sei que se trata de muita informação ao mesmo tempo. Não tens de dizer nada sobre isso neste momento. Era importante para mim que soubesses de mim. Teremos todo o gosto em voltar a falar sobre este assunto mais tarde.»
Isto manterá a porta aberta para novas conversas.
7. Exemplos concretos de conversas: Isto é o que pode parecer na vida cotidiana
Os diálogos a seguir são exemplos fictícios. Mostram possíveis conversas, não soluções idealizadas.
Exemplo 1: Uma conversa com a mãe
Filha: «Mãe, quero dizer-lhe uma coisa que me interessa há muito tempo. Fui diagnosticado com Borderline.»
Mãe: «Fronteira? Mas isso soa mal. Tem a certeza de que é verdade?»
Filha: «Sim, o diagnóstico foi clarificado. É importante para mim que não só ouçam o nome, mas compreendam o que significa para mim.»
Mãe: «Fiz alguma coisa errada?»
Filha: «Compreendo que esteja a fazer esta pergunta a si próprio. Mas não quero procurar um culpado hoje. O desenvolvimento das doenças mentais é complexo. Seria mais importante para mim falar sobre a forma como podemos lidar melhor uns com os outros agora.»
Mãe: «O que posso fazer?»
Filha: «Ajuda-me se levares os meus sentimentos a sério. Nem sempre tens de concordar comigo. Mas quando digo que algo me está a incomodar, não quero ouvir dizer que devo simplesmente recompor-me.»
Este exemplo mostra um ponto importante: Os parentes às vezes relacionam um diagnóstico psicológico diretamente a si mesmos.
Isto é especialmente compreensível para os pais, porque muitos veem sua tarefa como proteger seus filhos.
No entanto, não existe uma explicação simples «determinado acontecimento ou erro parental causou a doença» para o Borderline.
Fatores biológicos, psicológicos e sociais podem trabalhar em conjunto. Experiências estressantes podem desempenhar um papel, mas não precisam ser as mesmas para todos os afetados, nem permitem automaticamente tirar conclusões sobre a culpa.
Portanto, uma conversa sobre o diagnóstico não precisa se tornar uma reavaliação abrangente da história familiar ao mesmo tempo.
Se tais questões forem importantes, podem ser discutidas posteriormente e, se necessário, acompanhadas de terapia.
Exemplo 2: Uma conversa com o teu melhor amigo
Pessoa em causa: «Quero explicar-vos porque é que, por vezes, reajo de forma estranha às notícias. Fui diagnosticado com Borderline.»
Amigo: «Isso significa que tem alterações de humor constantes?»
Pessoa em causa: «Isso pode fazer parte, mas o limite é mais do que isso. Estou particularmente interessado na intensidade emocional de certas situações.»
Amigo: «E o que significa isto para a nossa amizade?»
Pessoa em causa: «Na verdade, quero que continuemos a lidar uns com os outros normalmente. Estou a trabalhar para regular melhor os meus medos. No entanto, se já não estiver contactável, seria útil uma breve resposta, se possível.»
Amigo: «Nem sempre posso responder de imediato.»
Pessoa em causa: "Também não espero isso. Não quero que estejas sempre disponível. Só quero que possamos falar abertamente sobre o assunto quando surgir incerteza.»
Isto mostra o quão importantes são as fronteiras mútuas.
O amigo pode continuar a ter uma vida própria.
A pessoa em causa pode, no entanto, explicar quais as situações que lhe são difíceis.
O objetivo não é o resseguro permanente, mas uma relação em que as necessidades possam ser expressas e acordos realistas possam ser feitos.
Exemplo 3: Uma conversa com um irmão
Irmão: «Por que razão se reforma após cada litígio familiar? Pode dizer-se o que se passa.»
Irmã: «Sei que isto pode parecer estranho do exterior. Fui diagnosticado com Borderline. Quando um argumento se torna muito intenso, por vezes sinto-me emocionalmente sobrecarregado e preciso de me distanciar primeiro.»
Irmão: «Mas ninguém sabe o que se passa contigo.»
Irmã: "Eu compreendo isso. Quero tentar ser mais claro no futuro quando precisar de uma pausa. Por exemplo: Estou sobrecarregado e volto esta noite.»
Irmão: «Posso lidar melhor com isto.»
Irmã: «Então vamos tentar da próxima vez.»
Nem todas as conversas precisam de uma grande pronúncia emocional.
Às vezes, a compreensão vem de um acordo pequeno e prático.
Exemplo 4: Um adolescente quer explicar o diagnóstico ao pai
Jovens: «Pai, aprendi em terapia porque tenho tantas dificuldades com alguns sentimentos. Fui diagnosticado com transtorno de personalidade limítrofe.»
Pai: «Ainda és jovem. Os jovens não têm todas estas fases?»
Jovens: «É claro que os sentimentos mudam com a minha idade. Mas comigo, o fardo é tão forte que o examinamos profissionalmente. Quero que levem a sério o que os profissionais de saúde notaram.»
Pai: «O que espera de mim agora?»
Jovens: «Que me ouçam e talvez se juntem a mim para uma conversa se discutirmos isto de antemão.»
Especialmente no caso dos jovens, o diagnóstico profissional cuidadoso é crucial.
Sentimentos intensos e alterações na auto-imagem podem fazer parte do desenvolvimento normal. Um problema psicológico pronunciado e prolongado não deve, portanto, ser diagnosticado prematuramente nem descartado como puberdade.
Uma discussão acompanhada com os especialistas presentes pode ajudar a explicar estas diferenças de uma forma compreensível.
8. O que devo fazer se a minha família reagir negativamente?
Nem todas as conversas são positivas.
Às vezes, os parentes reagem com rejeição, banalização ou mesmo acusações.
Isto pode ser particularmente doloroso se tiverdes reunido coragem durante muito tempo para vos abrirdes.
É fundamental distinguir entre incerteza, falta de conhecimento e passagem efetiva das fronteiras.
«Só podemos imaginar isso.»
Esta frase pode vir da ignorância. No entanto, também pode ser uma expressão de uma atitude fundamentalmente degradante em relação à doença mental.
Uma resposta possível:
«Compreendo que não conhece a doença com base na sua própria experiência. Mas o diagnóstico foi feito profissionalmente. Não é preciso compreender todos os sentimentos para aceitar que o meu fardo é real.»
Se a outra pessoa continua a desvalorizar tudo, não é preciso argumentar infinitamente.
«No passado, não existiam tais diagnósticos.»
As doenças mentais não surgiram com os termos diagnósticos modernos.
O que mudou foram, entre outras coisas, as descobertas científicas, os procedimentos de diagnóstico e as oportunidades sociais para falar sobre isso.
Uma resposta adequada:
«As pessoas também tinham problemas de saúde mental. Apenas estes foram frequentemente descritos de forma diferente ou não reconhecidos. O facto de hoje sabermos mais sobre o assunto não significa que não tenha afetado ninguém antes.»
«Só temos de pensar de forma mais positiva.»
Pensamentos positivos podem ser úteis em certas situações.
No entanto, uma doença mental que requer tratamento não pode ser ultrapassada apenas pelo otimismo.
Pode-se dizer:
«Estou a tentar mudar os meus pensamentos e reações. É exatamente nisso que estou a trabalhar no tratamento. Mas é um processo de aprendizagem e não funciona apenas com o apertar de um botão.»
«Então agora a culpa é toda nossa?»
Esta pergunta pode ser uma expressão de culpa, medo ou defesa.
Uma resposta possível:
«Não quero culpar ninguém de forma generalizada. Quero explicar como me sinto hoje e o que pode ajudar-me. Se quisermos falar de experiências difíceis do passado, devemos fazê-lo separadamente.»
Importante: Se houver experiências estressantes ou invasivas na família, elas não precisam ser escondidas por consideração a possíveis sentimentos de culpa dos outros.
Podes nomear o teu passado e proteger os teus limites.
«A fronteira é certamente manipuladora.»
Tais afirmações mostram como os preconceitos fortes podem funcionar.
Uma resposta adequada seria:
«Borderline não significa que sou automaticamente manipulador. Posso ter dificuldade em exprimir os meus sentimentos ou responder adequadamente em situações de stress. Mas isso não significa que cada uma das minhas ações seja uma estratégia deliberada para controlar os outros.»
Posteriormente, pode ser útil falar sobre comportamentos concretos em vez de atribuições gerais.
Isso ocorre porque o comportamento problemático deve ser autorizado a ser nomeado, independentemente de alguém ter um diagnóstico.
Ao mesmo tempo, as pessoas não devem estar sob suspeita geral apenas com base num diagnóstico.
9. Os preconceitos limítrofes mais comuns – e o que está realmente por trás deles
Uma parte particularmente importante da educação familiar é lidar com o estigma.
Dificilmente um diagnóstico psicológico é tão frequentemente associado a padrões de relacionamento problemáticos, manipulação ou imprevisibilidade emocional nas representações populares como fronteira.
Experiências individuais são muitas vezes feitas em declarações gerais sobre um grupo inteiro de pessoas.
Isto não é cientificamente significativo nem justo.
Preconceito 1: "Os fronteiriços são manipuladores".
As pessoas com borderline podem exibir comportamentos que são controladores, contraditórios ou angustiantes para os outros.
Este pode ser o caso, por exemplo, se houver um grande medo de perda e alguém tenta repetidamente certificar-se de que a relação ainda está segura.
De um ponto de vista externo, isto pode parecer uma pressão.
Mas um efeito incriminatório não constitui automaticamente prova de intenção manipuladora.
Alguns comportamentos surgem do esforço excessivo, da falta de estratégias de enfrentamento ou da grande ansiedade.
Isto não os torna automaticamente apropriados. É fundamental assumir a responsabilidade, reconhecer possíveis lesões e desenvolver novas estratégias.
Além disso, a manipulação não é uma característica que afeta exclusiva ou fundamentalmente as pessoas com um determinado diagnóstico.
Faz mais sentido julgar ações concretas do que imputar uma certa intenção a uma pessoa por causa de sua doença.
Preconceito 2: "As pessoas com fronteira estão incapacitadas."
Este preconceito é particularmente prejudicial.
Borderline pode, na verdade, colocar uma pressão significativa nas relações. Emoções intensas, incerteza, impulsividade ou dificuldade em lidar com conflitos podem causar problemas recorrentes.
No entanto, não se segue que relações saudáveis e estáveis seriam impossíveis.
As pessoas com fronteira podem fazer amigos, formar parcerias, criar famílias e construir laços de longo prazo.
Entre outras coisas, a autorreflexão, o apoio terapêutico, a comunicação clara, a responsabilidade mútua e os limites são úteis.
Os familiares também beneficiam-se de questionar seus próprios padrões de comportamento.
Um diagnóstico descreve os desafios. Não decide se alguém pode amar ou ser adorável.
Preconceito 3: «Borderline is just attention-seeking».
Por trás do comportamento conspícuo pode haver uma necessidade séria de ajuda, segurança ou alívio.
Em particular, o comportamento auto-prejudicial ou declarações sobre pensamentos suicidas não devem ser desvalorizados como uma procura geral de atenção.
Tais comportamentos podem ser uma expressão de sofrimento psicológico significativo e devem ser levados a sério.
Mesmo que as crises ocorram repetidamente, uma situação perigosa não perde a sua importância.
Ao mesmo tempo, os familiares podem estabelecer limites e envolver apoio profissional.
Não tens de assumir a responsabilidade pela segurança de outra pessoa.
Preconceito 4: "As pessoas com fronteira nunca mudam."
Este preconceito contradiz a perspetiva terapêutica atual.
O BPS é tratável. Muitas pessoas desenvolvem formas significativamente melhores de regular os seus sentimentos, moldar as relações e gerir crises ao longo do tempo.
As melhorias nem sempre são simples.
Pode haver progresso, contratempos e fases mais difíceis.
Mas uma recaída em velhos padrões não significa que todo o desenvolvimento está perdido.
A mudança muitas vezes requer prática, tratamento adequado e um ambiente em que novos comportamentos podem ser testados.
Preconceito 5: «A fronteira provém sempre de maus pais.»
O desenvolvimento do transtorno de personalidade borderline é complexo.
A investigação assume uma interação de vários fatores influenciadores, incluindo predisposições individuais, temperamento, condições psicossociais e experiências estressantes.
Nem todos com Borderline têm a mesma história de vida.
Nem todas as pessoas afetadas foram vítimas de violência, abuso ou negligência.
A ausência de tais experiências também não significa que o diagnóstico deva estar errado.
Fatores familiares podem ser significativos, mas o diagnóstico por si só não permite a culpa geral.
Para o futuro comum, é geralmente mais útil compreender e alterar padrões de relacionamento concretos, em vez de procurar prematuramente um único poluidor.
Preconceito 6: «Borderline significa que alguém tem duas personalidades.»
Não.
Transtorno de personalidade Borderline não é o mesmo que transtorno de identidade dissociativo.
Também não é o mesmo que transtorno bipolar.
As doenças diferem em suas características diagnósticas, embora os sintomas individuais possam parecer semelhantes.
Borderline concentra-se, entre outras coisas, nas dificuldades de regulação emocional, relações e autoimagem.
O diagnóstico não significa que existam várias personalidades independentes numa pessoa.
10. Compreender não significa que tudo é permitido.
Um erro comum nas discussões sobre a fronteira é alternar entre dois extremos.
Por um lado, há pessoas que negam fundamentalmente aos afetados a responsabilidade por suas ações.
Por outro lado, há pessoas que interpretam qualquer comportamento difícil como manipulação consciente.
Ambas são problemáticas.
Uma abordagem útil à fronteira requer a diferenciação entre sentimentos e comportamentos.
Ninguém escolhe conscientemente experimentar de repente o medo avassalador da perda ou a tensão interna intensa.
No entanto, a forma como estes sentimentos são tratados pode ser influenciada pelo exercício, terapia e decisões conscientes.
Um exemplo:
Uma pessoa experimenta uma forte ansiedade porque seu parceiro quer passar uma noite sozinho.
O medo é real e merece compreensão.
No entanto, se isso resultar em insultos, ameaças ou controlo, este comportamento deve ser abordado.
Uma declaração construtiva poderia ser:
«Vejo que o meu encontro te deixa inquieto. Não me importo com o teu medo. Vou-me embora esta noite. Podemos falar amanhã sobre o que poderá ajudá-lo a lidar melhor com tais situações.»
Esta atitude combina o reconhecimento e a autodeterminação.
Não transmite «os seus sentimentos estão errados» ou «os seus sentimentos determinam o que estou autorizado a fazer».
O mesmo acontece na outra direção.
As pessoas com fronteiras também podem definir limites, criticar a voz e rejeitar o comportamento inapropriado dos outros.
Um diagnóstico nunca deve tornar-se uma licença para a passagem das fronteiras – de ambos os lados.
11. O que os familiares podem fazer em termos concretos
Talvez esteja a ler este artigo não porque tenha limites, mas porque o seu filho, irmão, parceiro ou namorada é afetado.
Depois, pode haver outra pergunta:
«Como posso ajudar sem fazer nada de errado?»
Em primeiro lugar: Não tens de saber tudo.
Também não é preciso ser capaz de agir terapeuticamente.
Pode ser útil tratar a outra pessoa de uma forma fundamentalmente respeitosa e interessada.
Ouvir em vez de avaliar precipitadamente
Quando alguém fala sobre sentimentos intensos, surge rapidamente o desejo de classificar logicamente a situação.
Frases como «não há razão para isso» geralmente não são muito úteis.
Melhor poderia ser:
«Não compreendo completamente porque é que isto lhe está a acontecer. Mas vejo que a situação está a incomodá-lo. Gostaria de me explicar o que se passa em si?»
Isto reconhece o sentimento sem confirmar automaticamente qualquer interpretação.
Exigências em vez de interpretação
Nem todas as retiradas significam rejeição.
Nem toda a raiva é ódio.
Nem todas as exigências são uma tentativa de exercer controlo.
Em vez de assumirem intenções, os familiares podem perguntar:
«Precisa de algum descanso ou gostaria de falar sobre o assunto?»
«Tem medo de me reformar?»
«O que o ajudaria neste momento?»
Tal deve também ser aceite se a pessoa em causa não puder ou não quiser dar uma resposta neste momento.
Fiabilidade em vez de promessas irrealistas
Acordos confiáveis podem transmitir segurança.
Isto não significa que os familiares devam estar sempre disponíveis.
Pelo contrário, trata-se de comunicar o mais claramente possível.
Em vez de «Estou sempre ao seu lado», a afirmação mais realista pode ser mais útil:
«Esta noite, posso ser contactado até às 21 horas. Se não conseguirmos fazer a nossa conversa, volto a contactar-te amanhã.»
Sempre que possível, esses compromissos devem ser respeitados. Se alguma coisa entrar no meio, uma breve mensagem vai ajudar.
Oferecer apoio sem tomar decisões
Os familiares podem motivar, acompanhar e ajudar nas questões organizacionais.
No entanto, não deve assumir total responsabilidade pelo tratamento, planeamento diário ou estabilização emocional sem que lhe seja pedido.
Uma pergunta útil é:
«Queres que te ouça, encontre soluções contigo ou te ajude com algo concreto?»
Tal cria clareza e, ao mesmo tempo, reforça o trabalho por conta própria.
Levar as fronteiras a sério, também
Os parentes podem estar exaustos.
Podem precisar de uma pausa, manter os seus próprios contactos sociais e procurar apoio.
O autocuidado e a compaixão não se excluem mutuamente.
Uma relação sustentável não precisa de uma pessoa que possa resistir a tudo, mas sim de ambos os lados que levem a sério as suas necessidades.
12. O que fazer se os pais ou amigos usarem o diagnóstico contra você?
Nem todas as reações negativas surgem da falta de conhecimento.
Às vezes, as informações pessoais são usadas especificamente para humilhar alguém ou questionar a sua credibilidade.
Por exemplo:
«De qualquer modo, o seu diagnóstico não pode ser levado a sério.»
«Tens um limite, por isso provavelmente não sabes o que realmente aconteceu.»
«Se te queixares, direi a todos o que se passa contigo.»
Tais afirmações não são simplesmente desajeitadas.
Podem ser uma forma de desvalorização emocional ou intimidação.
Não tens de te envolver.
Os limites possíveis são:
«O meu diagnóstico não é um argumento contra a minha opinião.»
«Não quero que usem a minha doença para me desvalorizar.»
«Contei-lhe esta informação confidencialmente. Não quero que os transmitas.»
Se alguém ignorar repetidamente estes limites, pode fazer sentido restringir a partilha de informações pessoais ou ganhar distância.
Isto é particularmente importante num ambiente familiar onde ocorrem violência, ameaças ou agressões psicológicas maciças.
Nessas situações, a abertura não deve ser forçada.
Qualquer pessoa que ainda viva em casa ou dependa de familiares pode primeiro discutir um caminho seguro com uma pessoa de confiança externa ou um centro de aconselhamento.
Não tem de confiar na sua vulnerabilidade a pessoas que já demonstraram que não a tratam de forma responsável.
Isto não é uma desgraça, mas uma proteção legítima da própria privacidade.
13. Se ainda és jovem: Falar com a Borderline na família
A divulgação de um diagnóstico mental pode ser particularmente difícil para os jovens.
Os pais são frequentemente responsáveis pelos cuidados médicos, pelas questões financeiras e pelas decisões essenciais do dia-a-dia.
Ao mesmo tempo, os jovens querem cada vez mais determinar por si próprios quais as informações que partilham com os outros.
Estas necessidades podem entrar em conflito umas com as outras.
Pode querer que os seus pais saibam o diagnóstico, mas não saibam todo o conteúdo da terapia.
Talvez tenha medo que eles controlem mais os seus contactos sociais no futuro.
Ou tens medo que eles compreendam as tuas dificuldades psicológicas como um problema parental.
Aqui, pode ajudar a discutir primeiro com o especialista em tratamento quais as informações que pretende partilhar com os seus pais e quais as regras de participação e confidencialidade aplicáveis no seu caso específico.
Falar em conjunto pode fazer sentido, especialmente se os seus pais sabem pouco sobre a condição até agora.
O que fazer se os pais não ouvirem?
Se possível, procure outra pessoa adulta de confiança.
Pode tratar-se, por exemplo, de outra pessoa da família, de um administrador da escola ou de um especialista de um centro de aconselhamento.
Não tens de explicar tudo sozinho.
Por vezes, uma conversa é melhor se uma pessoa especializada ajudar a esclarecer mal-entendidos e a classificar diferentes perspetivas.
É importante que não sintas que precisas de dar a explicação perfeita antes que o teu fardo seja levado a sério.
Os jovens também têm direito a um tratamento respeitoso e a cuidados de saúde mental adequados.
14. Depois da primeira conversa: Por que o verdadeiro trabalho muitas vezes começa
Muitas pessoas pensam em divulgar o diagnóstico como um momento crucial.
Antes disso, tudo não está claro. Depois disso, a esperança é que os outros finalmente compreendam o que se passa.
Na realidade, normalmente funciona de forma menos clara.
Talvez sua família reaja com simpatia no início, mas cai de volta aos velhos padrões de comunicação algumas semanas depois.
Talvez o seu parceiro de repente queira interpretar qualquer comportamento.
Ou, com todo o mau humor, pergunte aos seus pais se tomou a sua medicação, mesmo que tais perguntas não expliquem a situação específica.
Pode ser frustrante.
Mas o conhecimento não altera automaticamente os padrões de relacionamento estabelecidos.
As pessoas muitas vezes têm que aprender a lidar umas com as outras de uma nova maneira.
Portanto, pode ser útil ter outra conversa depois de algum tempo.
Por exemplo:
«Passaram-se algumas semanas desde que lhe falei do meu diagnóstico. Gostaria de saber como pode lidar com isso e se ainda tem alguma dúvida.»
Depois podes pensar no que mudou.
Há menos mal-entendidos?
Os conflitos podem ser resolvidos mais rapidamente?
As pausas são respeitadas?
Há novas dificuldades?
Também pode notar que sua família é atenciosa, mas dificilmente expressa críticas, por medo de magoá-lo.
Depois, pode ser importante dizer explicitamente:
«Continua a poder dizer-me se algo o incomoda. Quero que sejamos honestos uns com os outros. Não preciso de uma relação em que todos andem sempre nos dedos dos pés.»
Uma relação saudável não consiste na prevenção permanente de conflitos.
Entre outras coisas, consiste em conceber conflitos de tal forma que não conduzam regularmente a lesões emocionais ou escaladas.
15. Acordos conjuntos podem facilitar a vida quotidiana
Especialmente nas relações íntimas, pode fazer sentido concordar com algumas regras básicas.
Estes não devem funcionar como um contrato de controlo, mas dar orientação a ambas as partes.
Exemplo: Uma Quebra na Controvérsia
Uma pessoa percebe que a tensão está cada vez mais forte.
Em vez de intensificar a conversa, ela diz:
«Não posso falar de forma construtiva neste momento. Preciso de uma pausa de trinta minutos.»
A outra pessoa responde:
«Está bem. Continuaremos a intervir às 19 horas.»
Ambos agora sabem que a conversa foi interrompida, mas não simplesmente interrompida.
Com o medo pronunciado da perda, esta distinção pode ser útil.
Exemplo: Lidar com a incerteza
Uma pessoa sente medo porque uma mensagem não foi respondida.
Em vez de ligar várias vezes seguidas, ela primeiro tenta aplicar suas próprias estratégias para a regulação emocional.
Mais tarde, ela poderá dizer:
«Percebi que fiquei muito inseguro quando não me contactou. Sei que nem sempre podes estar disponível. Ainda podemos debater a forma de lidar com as mudanças a curto prazo?»
Isto permite uma conversa sem repreender imediatamente a outra pessoa.
Exemplo: Depois de um litígio prejudicial
Às vezes já foram ditas coisas que não deviam ter sido ditas.
Então, nem sempre é suficiente apenas apontar as vossas próprias exigências excessivas.
Uma tentativa de reparação construtiva poderia ser:
«Fiquei extremamente tensa ontem e disse coisas que me magoaram. Isso explica a minha reação, mas não a desculpa. Desculpa-me. Quero trabalhar para fazer uma pausa mais cedo no futuro.»
A outra pessoa pode responder que precisa de tempo.
As desculpas são importantes. No entanto, não criam uma alegação de que uma lesão é imediatamente esquecida.
Tais conversas podem ajudá-lo a assumir a responsabilidade sem reduzir-se aos seus próprios erros.
16. Se a família quiser ajudar: Apoio sem exigências excessivas
Os membros da família muitas vezes querem saber como podem contribuir para a estabilização.
É fundamental que o apoio seja acordado em conjunto.
Uma maneira é falar sobre os sinais que indicam o aumento do stress numa fase calma.
Talvez a pessoa afetada perceba que está cada vez mais isolada.
Talvez os problemas de sono ou a grave inquietação interior estejam a aumentar.
Outras pessoas são mais propensas a reagir em crises com retirada, irritabilidade incomum ou dificuldade em gerir as tarefas diárias.
As dicas são individuais.
Com base nisto, podem emergir acordos concretos:
- Que formas de apoio são desejadas?
- Que comportamentos não ajudam?
- Quando deve ser feita uma pausa?
- Que contactos profissionais estão disponíveis?
- O que fazer em caso de crise grave?
- Que informações podem ser partilhadas com quem?
Especialmente no caso de crises graves recorrentes, pode ser útil um plano de contingência elaborado em conjunto com peritos.
Ao fazê-lo, a autodeterminação da pessoa em causa deve ser mantida na medida do possível.
Os parentes não são terapeutas substitutos.
E a pessoa afetada não deve ter a sensação de estar sob observação constante.
A tarefa da família não é controlar todos os estados emocionais.
Pelo contrário, trata-se de criar uma relação o mais segura, respeitosa e confiável possível.
17. E se eu ainda tiver problemas para aceitar o meu diagnóstico?
Nem todos podem falar abertamente sobre isso imediatamente depois de um diagnóstico.
Talvez ainda estejas ocupado a perceber o que significa.
Pode ter ouvido preconceitos sobre si próprio e questionar-se se estas afirmações se aplicam a si.
Talvez a palavra «perturbação da personalidade» já desencadeie sentimentos desagradáveis.
É precisamente este conceito que pode dar origem a ideias problemáticas.
Algumas pessoas o compreendem como se toda a sua personalidade estivesse errada ou danificada.
Isto não se quer dizer.
Um diagnóstico psicológico descreve certos padrões, dificuldades e incapacidades. Não é um juízo moral sobre o valor de uma pessoa.
Tu não és o teu diagnóstico.
Tem interesses, competências, valores, relações, forças pessoais e experiências individuais que não podem ser reduzidas a um rótulo psiquiátrico.
Talvez ajude a falar primeiro na terapia ou com uma pessoa familiar sobre o que o diagnóstico significa para a sua própria auto-imagem.
Também pode ter sentimentos conflitantes.
Alívio porque finalmente há uma explicação.
Tristeza, porque certas dificuldades agora têm um nome.
Raiva com os mal-entendidos anteriores.
Medo de como os outros podem reagir.
Não é necessário desenvolver imediatamente uma atitude positiva em relação ao diagnóstico.
Aceitação não significa ter que encontrar bem uma doença.
No início, pode simplesmente significar reconhecer a sua existência e descobrir passo a passo como quer lidar com isso.
18. O que fazer se a conversa desencadear uma crise?
Falar de doença mental pode ser muito estressante.
Em particular, se conflitos anteriores, problemas de culpa ou experiências dolorosas forem abordados, a tensão emocional pode aumentar acentuadamente.
Portanto, a divulgação não deve, de preferência, ser forçada em uma crise aguda.
Se ficar cada vez mais sobrecarregado durante uma conversa, pode fazer sentido interromper a conversa e recorrer a estratégias que já aprendeu.
Estes podem ser, por exemplo, exercícios de respiração e atenção plena, uma mudança de localização, movimento ou outras habilidades úteis individualmente.
Nem todos os métodos ajudam todas as pessoas igualmente.
Em caso de crises graves, deve respeitar o seu tratamento pessoal ou plano de crise e procurar apoio profissional, se necessário.
Os familiares não devem desvalorizar afirmações sobre automutilação ou suicídio ou tratá-las como mera manipulação.
Uma possível reação seria:
«Apercebo-me de que se está a sentir muito mal neste momento. Eu levo isto a sério. Vejamos de que apoio precisa agora.»
Em caso de perigo iminente para a vida e a integridade física, o número de emergência 112 é responsável na Alemanha.
Para crises mentais há também a pastoral telefónica sob 116 123 e para crianças e adolescentes o número contra o luto sob 116 111.
Estas ajudas podem aliviar o fardo, mas não substituem os cuidados de emergência em caso de perigo agudo.
É importante que as relações familiares não se tornem um sistema em que uma única pessoa deve assumir constantemente a responsabilidade exclusiva pelas crises.
A ajuda profissional não é um sinal de que a família falhou.
É uma parte importante do apoio responsável.
19. Dez perguntas que dizem frequentemente respeito a pessoas afetadas e a familiares
Devo falar primeiro aos meus pais ou amigos?
Depende de com quem se sinta mais seguro. O fator decisivo não é o grau de parentesco, mas se tens confiança e de que apoio precisas.
Tenho que explicar todos os sintomas?
Não. Pode limitar-se aos aspetos que são especialmente importantes para o seu dia-a-dia e para as suas relações.
E se alguém perguntar sobre experiências traumáticas?
Podes dizer que não queres falar sobre isso. Um diagnóstico não o obriga a revelar toda a sua história de vida.
Os parentes podem procurar apoio por si mesmos?
Sim. Os serviços de aconselhamento, os grupos familiares e as discussões terapêuticas também podem ser úteis para os familiares. As informações pessoais do titular dos dados devem ser tratadas com respeito e confidencialidade.
O que devo fazer se alguém contar o meu diagnóstico?
Aborde a violação de sua privacidade, se for seguro fazê-lo. Em seguida, considere as informações que deseja confiar a esta pessoa no futuro.
Posso explicar Borderline sem mencionar o termo?
Sim. Pode começar por falar de sentimentos intensos, tensões e necessidades concretas sem partilhar um diagnóstico.
O meu parceiro tem que acalmar constantemente o meu medo da perda?
Não. O resseguro pode ajudar às vezes, mas não deve tornar-se a única estratégia de enfrentamento. Tanto a confiabilidade mútua como o desenvolvimento das próprias possibilidades de regulação emocional são importantes.
E se a minha família se distanciar depois da conversa?
Isto pode ser muito doloroso. Se possível, tente esclarecer se a outra pessoa só precisa de tempo ou realmente quer ir à distância. Podes oferecer contacto, mas não deves ter de lutar pelo respeito básico a toda a hora.
A minha família deve estar envolvida na terapia?
Isto pode ser útil em determinadas situações, mas deve ser discutido consigo e com os profissionais participantes. Nem todas as sessões terapêuticas são destinadas a parentes.
Posso viver uma vida autodeterminada e gratificante apesar da minha fronteira?
Sim. A condição pode representar desafios significativos, mas não determina todas as oportunidades para o seu desenvolvimento pessoal. O tratamento, as relações de apoio e as estratégias autodesenvolvidas podem ajudar a melhorar significativamente a qualidade de vida.
20. A abertura é um processo e não um teste pontual de coragem.
Talvez o pensamento mais importante deste artigo seja que a abertura não depende de uma única conversa.
Não há o único momento perfeito em que superas todas as dúvidas, explicas o teu diagnóstico e depois desaparecem todos os mal-entendidos.
Às vezes, a abertura começa com uma única frase.
«Quero dizer-vos porque é que algumas coisas são tão difíceis para mim.»
Às vezes, consiste em explicar, depois de uma disputa, que sentimentos surgiram.
Por vezes, significa admitir que precisas de ajuda.
E às vezes uma abordagem saudável consiste precisamente em decidir conscientemente não transmitir certas informações.
Podes decidir por ti mesmo quanto queres mostrar.
Podemos confiar nas pessoas com quantidades diferentes.
Pode alterar a sua decisão mais tarde.
E podes esperar que a tua saúde mental não seja usada contra ti.
Ao mesmo tempo, é útil estar ciente de que os familiares também têm seus próprios sentimentos e limites.
Pode estar inseguro, cometer erros ou ter tempo para classificar novas informações.
Isto não conduz necessariamente à rejeição.
Quando ambos os lados estão dispostos a ouvir, fazer perguntas e assumir a responsabilidade, a incerteza inicial pode criar uma nova forma de compreensão mútua.
Conclusão: És mais do que um diagnóstico – e a tua voz merece ser ouvida
Falar sobre a fronteira com a sua família pode ser um grande passo.
Significa partilhar algo pessoal que pode ter sido acompanhado por medo, vergonha ou insegurança.
Este passo pode mudar as relações.
Nem sempre imediatamente.
Nem sempre como seria de esperar.
Mas às vezes uma nova maneira de lidar uns com os outros começa exatamente onde as pessoas param de julgar apenas sobre o comportamento uns dos outros e começam a perguntar sobre a experiência por trás disso.
Se tens uma fronteira, não precisas de pena.
O tratamento especial permanente também não é o objetivo.
O que muitos doentes querem é algo que deve ser dado como certo em qualquer relação interpessoal: ser levado a sério sem ser reduzido a erros.
Ser ouvido sem ter que justificar-se constantemente.
Estabelecer limites sem ser castigado.
E para obter apoio sem ter que desistir de sua própria independência.
Por outro lado, o mesmo se aplica aos familiares.
Os seus sentimentos, pressões e limites também merecem respeito.
Uma doença mental pode alterar as exigências de uma relação. No entanto, não aboliu os princípios fundamentais do respeito mútuo.
Talvez seja por isso que a abertura não é primariamente sobre outras pessoas compreenderem plenamente a fronteira.
Talvez se trate de encontrar uma maneira comum de lidar com as coisas que anteriormente não eram ditas entre eles.
Uma forma de lidar em que nem todas as emoções intensas são consideradas uma ameaça.
Em que nem todas as fronteiras são compreendidas como rejeição.
E em que as pessoas não têm constantemente que provar a si mesmas que são valiosas e amáveis, apesar de suas dificuldades psicológicas.
Porque, no final, somos todos mais do que os nossos diagnósticos, as nossas lesões e os nossos momentos mais difíceis.
Não é preciso estar livre de sintomas para ganhar compreensão e respeito.
E não tens de contar a toda a gente tudo sobre ti para seres autêntico.
Às vezes, a confiança começa com uma conversa.
Às vezes, com uma pergunta.
E às vezes com a frase simples:
«Quero que me compreendam melhor. Não só a minha doença, mas também eu, enquanto ser humano.»
Outras informações e fontes técnicas
Este artigo destina-se a fornecer informações e orientação. Não substitui o diagnóstico médico, a psicoterapia ou o aconselhamento individual de crise. Os exemplos de conversação são fictícios e servem como ilustrações.
Base técnica:
- AWMF – S3 Guideline Borderline Personality Disorder: Recomendações técnicas para diagnóstico, terapia e apoio familiar. A versão de 2022 era válida até maio de 2026; foi notificada uma revisão.
- Instituto Nacional de Saúde Mental – Transtorno de Personalidade Fronteiriço: Informações cientificamente orientadas sobre os sintomas, o tratamento, o curso e o apoio dos familiares.
- NICE – Transtorno de Personalidade Fronteiriço: Reconhecimento e Gestão: Recomendações sobre cuidados respeitosos, o envolvimento dos familiares e a preservação da autodeterminação e da confidencialidade.
- Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf – Perturbação da personalidade emocionalmente instável: Informações médicas sobre sintomas, diagnóstico e tratamento.
- NHS – Borderline Personality Disorder (NHS – Perturbação de personalidade limítrofe): Diagnóstico: Informações sobre o diagnóstico profissional e o envolvimento voluntário da família e dos amigos.
Aconselhamento e assistência na Alemanha:
- TelefoneAutocuidado – 116 123, gratuitamente e 24 horas por dia.
- Número contra o luto – 116 111 para crianças e jovens.
- Gesund.bund.de — Ajuda de emergência para crises de saúde mental – Informações sobre as ofertas de assistência profissional.
- Em caso de perigo iminente: Chamada de emergência para o 112.
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