Introduction : Quand son propre diagnostic devient un secret tacite
«Comment puis-je dire à ma famille que j’ai Borderline?»
Cette question semble d'abord simple. Après tout, il s'agit de communiquer à une personne proche quelque chose sur sa propre santé. Mais pour de nombreuses personnes atteintes d'un trouble de la personnalité borderline (BPS), derrière cette question apparemment simple se cache tout un réseau de peurs, d'espoirs, de mauvaises expériences et d'incertitudes.
Que se passe-t-il si mes parents ne prennent pas mon diagnostic au sérieux? Et si mes frères et sœurs me traitaient soudainement différemment? Mes amis vont-ils me traiter de la même manière? Et si quelqu'un google Borderline et pense que je suis manipulateur, dangereux ou incapable d'avoir une relation saine?
Parfois, la peur de la réaction des autres est même plus grande que la peur du diagnostic lui-même.
Peut-être que vous êtes assis à la table de la cuisine avec vos parents et que vous voulez leur expliquer pourquoi certaines situations vous stressent émotionnellement. Tu as déjà réprimandé les mots à plusieurs reprises. Tu sais exactement ce que tu veux dire. Mais dès qu'une opportunité se présente, la première phrase reste coincée dans votre cou.
Vous voudrez peut-être expliquer à votre meilleure amie pourquoi vous êtes parfois si sensible aux messages apparemment inoffensifs. Pourquoi un appel sans réponse peut déclencher de fortes craintes de perte. Ou pourquoi vous vous retirez de temps en temps, même si vous avez réellement besoin de proximité.
Et peut-être y a-t-il des gens à qui tu ne veux pas consciemment dire quoi que ce soit. Non pas parce que vous avez honte de votre maladie, mais parce que vous savez qu'ils ne traitent pas les informations personnelles de manière responsable.
Toutes ces considérations sont compréhensibles.
Parler de Borderline ne signifie pas seulement révéler un diagnostic. Cela signifie donner à une autre personne un aperçu de son propre monde intérieur.
C'est justement là qu'il y a une chance. Lorsque les gens comprennent ce qui se cache derrière certaines réactions, les malentendus peuvent diminuer. Vous pouvez apprendre à mieux communiquer les uns avec les autres, à identifier les conflits plus tôt et à offrir un soutien qui est réellement utile.
Cependant, l'ouverture n'est pas un remède miracle. Elle ne garantit ni la compréhension ni l'acceptation. Et ce n'est pas une obligation.
Dans cet article, nous aimerions parler à LautFunk de la façon dont une telle étape peut réussir, des difficultés qui peuvent survenir et de la raison pour laquelle la compréhension des deux côtés est une condition préalable importante à la réussite des relations.
1. Pourquoi est-il si difficile pour beaucoup de personnes avec Borderline de s'ouvrir?
Pour répondre à cette question, nous devons d'abord comprendre l'importance que les relations interpersonnelles peuvent avoir pour les personnes atteintes d'un trouble de la personnalité borderline.
Beaucoup de personnes concernées éprouvent des sentiments particulièrement intenses. Cela peut inclure une forte peur, la colère, la honte, le désespoir, mais aussi la joie, l'affection et l'enthousiasme.
À cela s'ajoute chez certains une sensibilité marquée au rejet réel ou présumé.
Cela ne signifie pas que chaque personne avec Borderline a constamment peur d'être abandonnée. Le tableau des perturbations est différent. Cependant, pour de nombreuses personnes touchées, l'incertitude dans les relations et les difficultés à réguler les sentiments intenses comptent parmi les principaux défis.
Imaginons la situation suivante:
Une jeune femme a reçu son diagnostic borderline il y a quelques semaines. Elle songe à en parler à sa mère.
En fait, elle espère la compréhension. Dans le même temps, elle se souvient que dans le passé, sa mère a qualifié la maladie mentale de signe de faiblesse personnelle.
Différents scénarios apparaissent dans sa tête:
«Peut-être qu’elle me comprendra enfin.»
«Peut-être pense-t-elle que je m’imagine tout.»
«Peut-être qu’elle se blâme elle-même.»
«Peut-être me traitera-t-elle ensuite comme si je n’étais plus indépendante.»
Ces pensées peuvent se renforcer mutuellement. À partir d'une éventuelle réaction négative, dans sa propre imagination, il devient parfois déjà un rejet apparemment certain.
C'est une différence importante: Un sentiment peut être tout à fait réel et pénible sans que la situation redoutée ne se produise réellement.
La peur du rejet ne signifie pas automatiquement que le rejet est imminent.
Néanmoins, il serait erroné d’écarter ces craintes comme étant, en principe, infondées. Les personnes atteintes de maladie mentale éprouvent en fait des préjugés, une dévaluation et des réactions inappropriées.
C'est précisément le trouble de la personnalité borderline qui est associé à de nombreux stéréotypes sociaux.
La peur de l'ouverture peut donc résulter à la fois d'expériences personnelles et de stigmatisations sociales réelles.
La peur de ne plus être que le diagnostic
Une autre préoccupation concerne sa propre identité.
Ceux qui s'ouvrent ne veulent pas que tout comportement avec la maladie soit expliqué par la suite.
Un exemple:
Vous êtes en colère parce que quelqu'un a franchi une limite personnelle. Auparavant, votre interlocuteur aurait peut-être demandé pourquoi cela vous agaçait.
Après la divulgation de votre diagnostic, la réaction pourrait venir à la place:
«C'est à nouveau ton borderline.»
Une telle phrase peut être blessante, car elle peut dévaloriser votre perception et votre préoccupation légitime.
Bien sûr, les symptômes peuvent affecter l'intensité avec laquelle une personne vit une situation ou y réagit. Mais toutes les émotions ne sont pas un symptôme. Tous les conflits ne sont pas causés par une maladie mentale.
Même les personnes atteintes de borderline peuvent être déçues, tristes, en colère ou ennuyées.
Un diagnostic explique certaines difficultés. Mais elle ne remplace jamais la confrontation avec l'homme concret et la situation respective.
2. Qu'est-ce que Borderline signifie réellement? Une explication compréhensible pour les proches
Avant de parler de la conversation proprement dite, il vaut la peine de jeter un coup d'œil à la maladie.
Le trouble de la personnalité borderline est une maladie mentale dans laquelle, entre autres, la régulation des émotions, l'image de soi, les relations interpersonnelles et le contrôle des impulsions peuvent être altérés.
Toutes les personnes concernées ne présentent pas les mêmes symptômes. Leur intensité varie également considérablement.
Les caractéristiques possibles sont les suivantes:
- Des états émotionnels très intenses, parfois changeant rapidement.
- Forte peur d'être abandonné, réel ou suspecté.
- Difficulté à vivre sa propre image de soi de manière stable.
- Réactions impulsives dans des situations stressantes.
- Un sentiment persistant de vide intérieur.
- Difficulté à équilibrer la proximité et la distance dans les relations.
- États dissociatifs, par exemple le sentiment d'être séparé de soi ou de l'environnement.
- Comportement automutilant ou idées suicidaires chez une partie des personnes concernées.
Ce qui est important à cet égard, c'est: Ces caractéristiques ne constituent pas une liste de contrôle complète permettant aux proches de poser eux-mêmes un diagnostic.
Un diagnostic professionnel est entre les mains de spécialistes qualifiés.
Comment expliquer Borderline sans termes techniques compliqués?
L’une des formulations possibles est la suivante:
«Chez moi, certaines réactions émotionnelles ne fonctionnent pas comme je le souhaiterais. Certains sentiments apparaissent très rapidement et deviennent incroyablement intenses. J'ai alors du mal à les régulariser à nouveau. Parfois, j'ai très peur de perdre des personnes importantes, bien qu'il n'y ait objectivement aucune raison de le faire. Je sais souvent moi-même que ma réaction est plus forte que la situation ne l'exige. Néanmoins, je ne peux pas simplement éteindre ce sentiment.»
Il s'agit d'une description compréhensible qui ne nécessite aucune connaissance médicale préalable.
Une autre option consiste à comparer avec un détecteur de fumée à réglage sensible.
Un détecteur de fumée normal réagit lorsqu'il y a suffisamment de fumée. Un détecteur très sensible peut déclencher une alarme dès le toast brûlé.
Cela ne signifie pas que le signal d'alarme est joué. L'alarme est bel et bien là. Toutefois, l’évaluation de la situation n’est pas toujours appropriée.
Chez certaines personnes avec Borderline, la réponse d'alarme émotionnelle peut fonctionner de la même manière.
Un événement apparemment petit peut déclencher des sentiments forts, par exemple parce qu'il est lié à des expériences passées, à des peurs de perte ou à des attentes négatives.
L'image a cependant des limites: Les humains ne sont pas des dispositifs techniques et toute réaction émotionnelle intense n'est pas une fausse alerte.
Parfois, la situation est réellement blessante ou menaçante.
Par conséquent, le traitement ne consiste pas à éteindre tous les sentiments forts, mais à mieux comprendre les émotions, à réguler leur intensité et à développer des moyens d'action utiles.
Borderline est-il traitable?
Oui.
La psychothérapie est la forme centrale de traitement. La Thérapie comportementale dialectique (TDA) est particulièrement connue, car elle enseigne, entre autres, la régulation des émotions, la pleine conscience, la tolérance au stress et la communication interpersonnelle.
En outre, il existe d'autres approches psychothérapeutiques spécialisées, telles que la thérapie basée sur la mentalisation (MBT).
Au fil du temps, de nombreuses personnes touchées ressentent une nette amélioration de leurs symptômes et de leur qualité de vie.
Cependant, l'évolution est individuelle. Un traitement réussi ne signifie pas nécessairement que les difficultés ne se reproduiront plus jamais.
Pour les proches, il est particulièrement important: Borderline n'est pas un destin immuable. Le changement, le développement et des relations stables sont possibles.
3. Dois-je parler de mon diagnostic à ma famille?
Non, non.
Cette réponse est importante avant de nous pencher sur les avantages de la communication ouverte.
Vous n'êtes pas obligé de communiquer votre diagnostic à tout le monde. Ni vos parents, ni vos frères et sœurs, ni vos amis proches.
Les informations sur la santé font partie de votre vie privée.
Bien sûr, l'ouverture peut être utile, surtout si certains symptômes affectent la cohabitation ou la relation. Mais une telle décision devrait être prise de manière aussi autodéterminée que possible.
Il y a de bonnes raisons d'attendre.
Peut-être que le diagnostic n'a été posé que récemment et que vous voulez d'abord le comprendre vous-même.
Peut-être que votre environnement familial est marqué par des conflits fréquents.
Vous avez peut-être vu des informations personnelles être utilisées contre vous.
Ou vous ne voulez tout simplement pas parler de votre santé mentale.
Toutes les familles ne sont pas automatiquement un lieu sûr pour l'ouverture personnelle.
Parfois, il est plus judicieux de se confier d'abord à une amie de confiance, à un thérapeute, à un centre de conseil ou à un groupe de soutien.
Vous pouvez également parler de vos besoins sans mentionner votre diagnostic.
Par exemple:
«Lorsque nous nous disputons, j’ai parfois besoin d’une pause pour pouvoir à nouveau parler tranquillement.»
Ou:
«Des changements imprévisibles me pèsent lourdement. C’est une bonne chose que nous discutions le plus tôt possible.»
De telles déclarations peuvent améliorer la communication sans que vous ayez à divulguer des détails médicaux.
La question cruciale n’est donc pas seulement la suivante: «Dois-je le dire?»
Au contraire, elle est libellée comme suit:
«À qui est-ce que je veux dire quelque chose, pourquoi est-ce que je veux le dire et à quel point est-ce que je me sens en sécurité?»
4. Qu'est-ce qui peut changer l'ouverture dans la famille?
Si un environnement familial est fondamentalement respectueux et digne de confiance, la connaissance de Borderline peut aider à mieux comprendre les modèles de conflit existants.
Peut-être que jusqu'à présent, votre sœur a supposé que vous l'ignoriez délibérément si vous vous retiriez plusieurs jours après une dispute.
Peut-être que vos parents ne comprennent pas pourquoi une annulation à court terme vous frappe si fort.
Ou votre partenaire interprète vos demandes répétées comme de la méfiance, bien qu'elles soient liées à votre incertitude et à votre peur de perdre.
Avec le diagnostic, une possibilité d'explication supplémentaire est créée.
La sœur pourrait comprendre que le retrait peut être une réaction au surmenage émotionnel.
Les parents pourraient réaliser qu'un rendez-vous annulé peut activer de fortes craintes de perte.
Et le partenaire pourrait apprendre à transmettre la sécurité sans avoir à se blâmer pour toute incertitude.
Cependant, cela ne signifie pas que tout comportement difficile est excusé par la maladie.
Par exemple, si quelqu'un offense, menace ou viole les limites dans le conflit, ce comportement reste problématique.
Il est possible de reconnaître deux choses en même temps:
«Je comprends que tu aies des sentiments très forts en ce moment.»
Et :
«Toutefois, je ne veux pas être insulté.»
Ces deux affirmations ne se contredisent pas.
La compréhension ne signifie pas l'infini. Et la responsabilité ne signifie pas que quelqu'un avec une maladie mentale est fondamentalement responsable de conflits.
Un traitement réussi se produit là où les deux parties prennent au sérieux leurs besoins, leurs contraintes et leurs limites.
5. La bonne préparation: Qu'est-ce que je veux vraiment accomplir?
Avant de commencer la conversation, il peut être utile de trier vos pensées.
Parce que souvent, une divulgation échoue non pas en raison d'un manque de courage, mais parce que trop d'attentes se rencontrent simultanément au cours de la conversation.
Peut-être que vous voulez de la compréhension, des excuses, du soutien, de la reconnaissance et un changement dans la vie quotidienne de la famille.
Ce sont tous des souhaits compréhensibles. Mais il y aurait beaucoup à faire si votre interlocuteur devait répondre pleinement à ces attentes en une seule conversation.
Par conséquent, réfléchissez à l'avance:
Qu'est-ce que ma famille doit comprendre?
Vous voudrez peut-être expliquer que vos réactions émotionnelles ne sont pas toujours consciemment contrôlables.
Vous voudrez peut-être préciser que le retrait ne signifie pas automatiquement le rejet.
Ou tu veux parler des charges que tu vis dans la vie de tous les jours.
Qu'est-ce que je ne veux pas discuter?
Tu peux fixer des limites.
Vous ne voudrez peut-être pas parler de comportements automutilants, d'expériences traumatisantes, de relations antérieures ou de certains contenus thérapeutiques.
Tu pourrais dire:
«Je voudrais vous expliquer ce que le diagnostic signifie pour moi. Aujourd’hui, je ne souhaite pas parler d’expériences isolées de mon passé.»
Quelle réaction m'aiderait?
Cette question est particulièrement importante.
Parfois, les personnes concernées s'attendent à ce que leurs proches réalisent eux-mêmes ce dont ils ont besoin.
C'est compréhensible, mais cela ne fonctionne pas toujours.
Des souhaits concrets aident à éviter l'incertitude.
Par exemple:
«Je souhaite que vous m’écoutiez tout d’abord.»
«S'il vous plaît, posez des questions si vous ne comprenez pas quelque chose, mais laissez-moi vous excuser.»
«Je n’ai pas besoin de conseils, je veux d’abord raconter.»
«Aujourd’hui, vous n’avez pas besoin de tout comprendre. Il est important pour moi que vous le preniez au sérieux.»
Que dois-je faire si la conversation devient difficile?
Planifiez également au cas où des sentiments forts surgissent.
Peut-être qu'il est utile de prendre une pause, d'impliquer une personne de confiance ou de limiter la conversation dans le temps.
Vous pouvez noter quelques points clés et préparer une phrase pour interrompre la conversation:
«Je me rends compte que cela me bouleverse beaucoup. J’aimerais continuer à parler, mais j’ai besoin d’une pause de vingt minutes.»
Une pause n'est pas un échec.
Elle peut empêcher qu'une conversation importante ne devienne une dispute blessante.
6. Un guide: Parler de Borderline en six étapes
Il n'y a pas de formule de conversation parfaite. Chaque personne et chaque famille est différente.
Néanmoins, une structure claire peut aider.
Étape 1: Choisissez un moment approprié
Dans la mesure du possible, une conversation sur une maladie mentale ne devrait pas avoir lieu au milieu d'une dispute croissante.
Même juste avant le travail, lors d'une fête de famille ou entre deux rendez-vous, les conditions sont généralement défavorables.
Mieux vaut un moment calme où il y a suffisamment de temps.
Une bonne introduction pourrait être:
«Je veux te parler de quelque chose de personnel. Le sujet est important pour moi et ce n'est pas facile pour moi. Auriez-vous le temps de le faire ce soir?»
Votre interlocuteur sait ainsi qu'une conversation sérieuse est imminente.
Étape 2: Commencez par votre point de vue personnel
Vous n'avez pas besoin de commencer par une définition médicale.
Souvent, il est plus compréhensible de décrire d'abord votre propre expérience.
Par exemple:
«Tu as certainement remarqué que je réagis parfois très fortement à certaines situations. Je me suis longtemps demandé pourquoi. Il existe désormais une explication technique à ce sujet.»
Ce n'est qu'ensuite que vous pourrez nommer le diagnostic.
«J’ai été diagnostiqué avec un trouble de la personnalité borderline.»
Laisse cette phrase tranquillement un moment.
Tous les silences ne doivent pas être immédiatement remplis d'explications supplémentaires.
Étape 3: Expliquer le diagnostic en termes simples
Dans la mesure du possible, évitez une longue liste de termes médicaux.
Tu pourrais dire:
«La maladie concerne, entre autres, ma régulation des sentiments. Certaines situations suscitent chez moi des sentiments très intenses. Cela peut être particulièrement difficile si je me sens rejeté ou si j’ai peur de perdre quelqu’un.»
Il est important que vous n'essayiez pas de transmettre tous les symptômes borderline.
Parlez de ce qui est vrai pour vous.
Étape 4: Utilisez des exemples concrets de la vie quotidienne
Les descriptions générales sont souvent difficiles à comprendre.
Des situations concrètes rendent l'expérience plus compréhensible.
Exemple :
«Si tu m’écris qu’on téléphonera plus tard et que tu ne t’annonceras pas pendant plusieurs heures, je sais rationnellement que tu es probablement occupé. Néanmoins, j’ai peut-être très peur d’avoir fait quelque chose de mal ou de ne plus avoir d’importance pour toi.»
Ensuite, vous pouvez expliquer:
«Je travaille à faire face à cette peur différemment. Cela m’aide toutefois de conclure des accords aussi clairs que possible.»
Ainsi, il devient clair que vous prenez vos sentiments au sérieux sans transférer complètement leur régulation à votre interlocuteur.
Étape 5: Formulez vos souhaits
Souvent, les proches ne savent pas quelle réaction est utile.
C'est pourquoi des souhaits clairs peuvent faire beaucoup.
«Quand je suis très bouleversée, il m’est utile que tu me parles tranquillement.»
«Si tu as besoin d’une pause, dis-moi quand nous parlerons.»
«Je ne veux pas que nous réduisions chaque conflit à mon diagnostic.»
«Je souhaiterais être compréhensif, mais je ne souhaite pas recevoir de traitement particulier.»
La dernière phrase est importante.
Beaucoup de personnes concernées ne veulent pas être pitoyables. Ils veulent être perçus comme des personnes équivalentes qui ont certaines difficultés et qui y travaillent.
Étape 6: Donnez du temps à votre vis-à-vis
Pour vous, le diagnostic peut être un problème depuis des semaines ou des mois.
Votre famille peut en entendre parler pour la première fois ce jour-là.
Par conséquent, la surprise, l'incertitude et de nombreuses questions peuvent survenir.
Vous pouvez vous attendre à être traité avec respect.
Mais vous n'avez pas besoin de vous attendre à une compréhension complète immédiate.
L’un des diplômes possibles est le suivant:
«Je sais que c’est beaucoup d’informations à la fois. Tu n'as pas besoin de dire quoi que ce soit tout de suite. C'était important pour moi que tu le saches. Nous serons heureux d’en reparler plus tard.»
Cela laisse la porte ouverte à d'autres conversations.
7. Exemples concrets de conversations: Voilà à quoi cela pourrait ressembler au quotidien
Les dialogues suivants sont des exemples fictifs. Ils montrent des trajectoires de conversation possibles, pas des solutions idéalisées.
Exemple n° 1: Une conversation avec la mère
Fille : «Maman, je veux te dire quelque chose qui me préoccupe depuis longtemps. On m’a diagnostiqué Borderline.»
Mère : Borderline? Mais cela semble mauvais. Es-tu sûr que c’est vrai?»
Fille : «Oui, le diagnostic a été clarifié techniquement. Il est important pour moi que tu n’entendes pas seulement le nom, mais que tu comprennes ce que cela signifie pour moi.»
Mère : «Ai-je fait quelque chose de mal?»
Fille : «Je comprends que tu te poses cette question. Mais je ne veux pas chercher un coupable aujourd'hui. L'apparition de maladies mentales est complexe. Je pense qu’il est plus important que nous parlions de la manière dont nous pouvons mieux interagir les uns avec les autres maintenant.»
Mère : «Que puis-je faire?»
Fille : «Cela m’aide si tu prends mes sentiments au sérieux. Tu ne dois pas toujours être de mon avis. Mais quand je dis que quelque chose me met à rude épreuve, je ne veux pas que je me déchire.»
Cet exemple montre un point important: Les proches se réfèrent parfois directement à eux-mêmes un diagnostic psychologique.
C'est particulièrement compréhensible pour les parents, car beaucoup voient leur rôle dans la protection de leurs enfants.
Toutefois, il n’existe pas d’explication simple pour Borderline selon le modèle «un événement ou une erreur parentale spécifique a causé la maladie».
Les facteurs biologiques, psychologiques et sociaux peuvent interagir. Les expériences pénibles peuvent jouer un rôle, mais elles ne doivent pas nécessairement être les mêmes pour toutes les personnes concernées et ne permettent pas automatiquement de tirer des conclusions sur la culpabilité.
Un entretien sur le diagnostic ne doit donc pas être en même temps un examen complet de l'histoire familiale.
Si de telles questions sont importantes, elles peuvent être discutées plus tard et, le cas échéant, accompagnées d'un accompagnement thérapeutique.
Exemple 2: Conversation avec le meilleur ami
Personne concernée: «Je veux vous expliquer pourquoi je réagis parfois bizarrement aux messages. On m’a diagnostiqué Borderline.»
ami: «Cela signifie-t-il que tu as constamment des sautes d’humeur?»
Personne concernée: «Cela peut être le cas, mais Borderline est plus que cela. Je me préoccupe tout particulièrement de mon niveau d’émotion face à certaines situations.»
ami: «Et qu’est-ce que cela signifie pour notre amitié?»
Personne concernée: «En fait, je veux que nous continuions à nous comporter normalement. Je travaille à mieux réguler mes peurs. Toutefois, si vous n’êtes plus joignable, un bref retour d’information vous sera utile, dans la mesure du possible.»
ami: «Je ne peux pas toujours répondre immédiatement.»
Personne concernée: «Je ne m’y attends pas non plus. Je ne veux pas que tu sois disponible tout le temps. Je souhaite simplement que nous puissions en parler ouvertement en cas d’incertitude.»
Cela montre à quel point les frontières mutuelles sont importantes.
L'ami peut continuer à avoir sa propre vie.
L'intéressé peut néanmoins expliquer quelles situations lui sont difficiles.
L'objectif n'est pas une réassurance durable, mais une relation dans laquelle les besoins peuvent être exprimés et des accords réalistes peuvent être conclus.
Exemple n° 3: Entretien avec un frère ou une sœur
Frère: «Pourquoi te retires-tu après chaque querelle familiale? Tu pourrais dire ce qui se passe.»
Sœur: «Je sais que cela peut sembler étrange de l’extérieur. On m'a diagnostiqué Borderline. Lorsqu’une dispute devient très intense, je suis parfois débordée émotionnellement et j’ai besoin de recul.»
Frère: «Mais personne ne saura ce qui ne va pas chez toi.»
Sœur: «Je comprends. J'essaierai de dire plus clairement quand j'aurai besoin d'une pause. Par exemple: Je suis débordée et je reviens ce soir.»
Frère: «Je ferais mieux d’y faire face.»
Sœur: «La prochaine fois, nous essaierons.»
Toutes les conversations n'ont pas besoin d'une grande prononciation émotionnelle.
Parfois, la compréhension vient d'un petit accord pratique.
Exemple 4: Un adolescent veut expliquer le diagnostic à son père
Jeune: «Papa, j’ai appris au cours de la thérapie pourquoi j’ai de telles difficultés avec certains sentiments. Un trouble de la personnalité borderline a été constaté chez moi.»
Père : «Tu es encore jeune. Les jeunes n’ont-ils pas tous ces stades?»
Jeune: «Bien sûr, les sentiments changent à mon âge. Mais chez moi, la charge est si forte que nous l'avons étudiée techniquement. Je veux que tu prennes au sérieux ce que les experts traitants ont constaté.»
Père : «Qu'attends-tu de moi maintenant?»
Jeune: «Que tu m’écoutes et que tu puisses être traité(e) une fois pour une conversation commune, si nous en discutons au préalable.»
Surtout chez les adolescents, un diagnostic professionnel minutieux est crucial.
Les sentiments intenses et les changements d'image de soi peuvent faire partie du développement normal. Un problème psychique prononcé et persistant ne doit donc pas être diagnostiqué prématurément ni rejeté globalement comme une puberté.
Un entretien accompagné avec les spécialistes traitants peut aider à expliquer ces différences de manière compréhensible.
8. Que faire si la famille réagit négativement?
Toutes les conversations ne sont pas positives.
Parfois, les proches réagissent par le rejet, la minimisation ou même des accusations.
Cela peut être particulièrement douloureux si vous avez eu beaucoup de courage pour vous ouvrir.
Il est essentiel de faire la distinction entre incertitude, manque de connaissances et franchissement effectif des frontières.
« Tu ne fais qu’imaginer ça. »
Cette phrase peut provenir de l'ignorance. Mais il peut aussi être l'expression d'une attitude fondamentalement péjorative à l'égard des maladies psychiques.
Une réponse possible:
«Je comprends que tu ne connais pas la maladie par expérience personnelle. Mais le diagnostic a été posé techniquement. Tu n’as pas besoin de comprendre chaque sentiment pour accepter que mon fardeau est réel.»
Si le vis-à-vis continue de tout dévaloriser, vous n'avez pas à argumenter sans fin.
«Auparavant, de tels diagnostics n’existaient pas.»
Les maladies mentales ne sont pas apparues seulement avec des termes diagnostiques modernes.
Ce qui a changé, ce sont, entre autres, les connaissances scientifiques, les méthodes de diagnostic et les possibilités pour la société d'en parler.
Une réponse appropriée:
«Auparavant, les gens avaient aussi des problèmes de santé mentale. Seulement, ils ont souvent été décrits différemment ou non reconnus. Le fait que nous en sachions davantage aujourd’hui ne signifie pas qu’il n’a jamais touché personne.»
«Tu dois simplement penser de manière plus positive.»
Les pensées positives peuvent être utiles dans certaines situations.
Cependant, une maladie mentale nécessitant un traitement ne peut pas être surmontée uniquement par l'optimisme.
Tu pourrais dire:
«J’essaie de changer mes pensées et mes réactions. C'est exactement ce sur quoi je travaille dans le traitement. Mais il s’agit d’un processus d’apprentissage qui ne fonctionne pas simplement en appuyant sur un bouton.»
«Tout est donc de notre faute maintenant?»
Cette question peut être l'expression de sentiments de culpabilité, de peur ou de défense.
Une réponse possible:
«Je ne veux blâmer personne de manière générale. Je veux expliquer comment je vais aujourd'hui et ce qui pourrait m'aider. Si nous voulons parler d’expériences difficiles du passé, nous devrions le faire séparément.»
Important: S'il y a effectivement eu des expériences stressantes ou débordantes dans la famille, il n'est pas nécessaire de les dissimuler par égard pour les sentiments de culpabilité possibles des autres.
Vous pouvez nommer votre passé et protéger vos frontières.
«Avec Borderline, tu es certainement manipulatrice.»
De telles déclarations montrent à quel point les préjugés peuvent agir.
Une réponse appropriée serait:
«Borderline ne signifie pas que je suis automatiquement manipulatrice. Je peux avoir du mal à exprimer mes sentiments ou à réagir de manière appropriée dans des situations stressantes. Mais cela ne signifie pas que chacune de mes actions est une stratégie délibérée de contrôle des autres.»
Ensuite, il peut être utile de parler de comportements concrets plutôt que d'attributions forfaitaires.
En effet, les comportements problématiques doivent pouvoir être identifiés, que quelqu'un ait ou non un diagnostic.
Dans le même temps, les personnes ne doivent pas être soupçonnées de manière générale uniquement sur la base d'un diagnostic.
9. Les préjugés borderline les plus courants – et ce qui les sous-tend réellement
Un élément particulièrement important de l'éducation familiale est la gestion de la stigmatisation.
Dans les représentations populaires, presque aucun diagnostic psychologique n'est aussi souvent associé à des schémas relationnels problématiques, à la manipulation ou à l'imprévisibilité émotionnelle que Borderline.
Les expériences individuelles sont souvent faites pour faire des déclarations générales sur un groupe entier de personnes.
Ce n'est ni scientifiquement judicieux ni juste.
Préjugé 1: «Les Borderliners sont manipulateurs».
Les personnes atteintes de borderline peuvent avoir des comportements qui ont un effet de contrôle, de contradiction ou de stress sur les autres.
Cela peut être le cas, par exemple, lorsque vous ressentez une grande peur de perdre et que quelqu'un essaie à plusieurs reprises de s'assurer que la relation est toujours en sécurité.
Du point de vue extérieur, cela peut ressembler à de la pression.
Mais un effet préjudiciable n'est pas automatiquement la preuve d'une intention manipulatrice.
Certains comportements résultent d'un surmenage, d'un manque de stratégies d'adaptation ou d'une grande peur.
Cela ne les rend pas automatiquement appropriés. Il est essentiel d'assumer des responsabilités, de reconnaître les blessures potentielles et d'élaborer de nouvelles stratégies.
De plus, la manipulation n'est pas une caractéristique qui affecte exclusivement ou fondamentalement les personnes ayant un diagnostic particulier.
Il est plus judicieux d'évaluer des actions concrètes que de supposer qu'une personne a une intention particulière en raison de sa maladie.
Préjugé 2: «Les personnes atteintes de borderline sont incapables de relation».
Ce préjugé est particulièrement blessant.
Borderline peut réellement peser lourdement sur les relations. Les émotions intenses, l'insécurité, l'impulsivité ou les difficultés à gérer les conflits peuvent causer des problèmes récurrents.
Mais il ne s'ensuit pas que des relations saines et stables soient impossibles.
Les personnes avec Borderline peuvent se faire des amis, créer des partenariats, fonder des familles et nouer des liens à long terme.
L'autoréflexion, le soutien thérapeutique, la communication claire, la responsabilité mutuelle et les limites entre autres sont utiles.
Les proches profitent également de la remise en question de leurs propres modèles de comportement.
Un diagnostic décrit les défis. Elle ne décide pas si quelqu'un peut aimer ou est adorable.
Préjugé 3: «Borderline n’est qu’une recherche d’attention».
Derrière un comportement accrocheur, il peut y avoir un besoin grave d'aide, de sécurité ou de soulagement.
En particulier, les comportements automutilants ou les déclarations sur des idées suicidaires ne doivent pas être considérés globalement comme une recherche d'attention.
De tels comportements peuvent être l’expression d’une détresse psychologique grave et doivent être pris au sérieux.
Même si les crises se répètent, une situation dangereuse ne perd pas son importance.
Les proches peuvent en même temps fixer des limites et impliquer un soutien professionnel.
Vous ne devez pas assumer seul la responsabilité de la sécurité d'une autre personne.
Préjugé 4: «Les personnes borderline ne changent jamais».
Ce préjugé contredit la perspective thérapeutique actuelle.
Le BPS est traitable. Au fil du temps, de nombreuses personnes développent de bien meilleures façons de réguler leurs sentiments, de façonner leurs relations et de gérer les crises.
Les améliorations ne sont pas toujours rectilignes.
Il peut y avoir des progrès, des revers et des phases difficiles plus longues.
Mais une rechute dans les anciens modèles ne signifie pas que tout le développement est perdu.
Le changement a souvent besoin d'exercice, d'un traitement approprié et d'un environnement dans lequel de nouveaux comportements peuvent être essayés.
Préjugé 5: «Borderline naît toujours de mauvais parents».
L'apparition du trouble de la personnalité borderline est complexe.
La recherche part de l'interaction de différents facteurs d'influence, y compris les prédispositions individuelles, le tempérament, les conditions psychosociales et les expériences stressantes.
Tout le monde avec Borderline n'a pas la même histoire de vie.
Toutes les personnes concernées n'ont pas subi de violence, d'abus ou de négligence.
De même, l'absence de telles expériences ne signifie pas que le diagnostic doit être incorrect.
Les facteurs familiaux peuvent être importants, mais le diagnostic seul ne permet pas de blâmer forfaitairement.
Pour l'avenir commun, il est généralement plus utile de comprendre et de modifier les schémas relationnels concrets plutôt que de chercher prématurément un seul pollueur.
Préjugé 6: «Borderline signifie que quelqu’un a deux personnalités».
Non, non.
Le trouble de la personnalité borderline n'est pas la même chose qu'un trouble dissociatif de l'identité.
Il ne peut pas non plus être assimilé à un trouble bipolaire.
Les maladies diffèrent par leurs caractéristiques diagnostiques, bien que les symptômes individuels puissent sembler similaires.
Borderline met l'accent, entre autres, sur les difficultés de régulation des émotions, les relations et l'image de soi.
Le diagnostic ne signifie pas qu'il existe plusieurs personnalités distinctes chez une personne.
10. Comprendre ne signifie pas que tout est permis
Une erreur courante dans les discussions sur Borderline est de basculer entre deux extrêmes.
D'une part, il y a des personnes qui nient fondamentalement la responsabilité de leurs actions.
D'autre part, il y a des gens qui interprètent tout comportement difficile comme une manipulation consciente.
Les deux sont problématiques.
Une utilisation utile de Borderline suppose de distinguer les sentiments et les comportements les uns des autres.
Personne ne choisit consciemment d'éprouver soudainement une peur de perte écrasante ou une tension intérieure intense.
Cependant, la façon dont ces sentiments sont gérés peut être influencée par la pratique, la thérapie et les choix conscients.
Un exemple:
Une personne éprouve une forte peur parce que son partenaire veut passer une soirée seul.
La peur est réelle et mérite la compréhension.
Cependant, s'il en résulte des insultes, des menaces ou un contrôle, ce comportement doit être abordé.
Une déclaration constructive pourrait être:
«Je vois que mon rendez-vous te trouble. Je ne me fiche pas de ta peur. Je partirai quand même ce soir. Demain, nous pourrons discuter de ce qui pourrait vous aider à mieux faire face à de telles situations.»
Cette attitude allie reconnaissance et autodétermination.
Elle ne transmet ni «Tes sentiments sont faux» ni «Tes sentiments déterminent ce que je peux faire».
Il en va de même dans l'autre sens.
Les personnes atteintes de Borderline peuvent également fixer des limites, critiquer et rejeter le comportement inapproprié des autres.
Un diagnostic ne doit jamais devenir un laissez-passer pour les franchissements de frontières, d’aucune page.
11. Ce que les proches peuvent faire concrètement
Peut-être que vous ne lisez pas cet article parce que vous avez vous-même Borderline, mais parce que votre enfant, votre frère ou votre sœur, votre partenaire ou votre petite amie est affecté.
Une autre question peut alors se poser:
«Comment puis-je aider sans faire quoi que ce soit de mal?»
Tout d'abord: Tu n'as pas besoin de tout savoir.
Vous n'avez pas non plus besoin de pouvoir agir thérapeutiquement.
Il peut être utile de rencontrer l'autre personne avec respect et intérêt.
Écouter au lieu d'évaluer hâtivement
Quand quelqu'un parle de sentiments intenses, le désir de classer logiquement la situation surgit rapidement.
Des phrases telles que «Il n’y a aucune raison de le faire» ne sont généralement pas utiles à cet égard.
Mieux pourrait être:
«Je ne comprends pas encore parfaitement pourquoi cela te frappe. Mais je vois que la situation te met à rude épreuve. Tu veux m’expliquer ce qui se passe en toi?»
Ainsi, le sentiment est reconnu sans confirmer automatiquement toute interprétation.
Demandes au lieu d'interpréter
Tous les retraits ne sont pas synonymes de rejet.
Toutes les colères ne signifient pas haine.
Toutes les demandes ne sont pas une tentative d'exercer un contrôle.
Au lieu de présumer des intentions, les proches peuvent demander:
«Avez-vous besoin d’un peu de calme en ce moment ou voulez-vous en parler?»
«Tu as peur que je me retire?»
«Qu'est-ce qui t'aiderait en ce moment?»
Il devrait également être accepté lorsque la personne concernée ne peut ou ne veut pas donner de réponse.
Fiabilité plutôt que promesses irréalistes
Des accords fiables peuvent apporter de la sécurité.
Cela ne signifie pas que les proches doivent être joignables à tout moment.
Il s'agit plutôt d'une communication aussi claire que possible.
Au lieu de «Je suis toujours là pour toi», une déclaration plus réaliste peut être plus utile:
«Ce soir, je suis joignable jusqu’à 21 heures. Si nous ne réussissons pas notre conversation, je vous répondrai demain.»
Dans la mesure du possible, ces engagements devraient être respectés. S'il y a quelque chose entre les deux, un bref message vous aidera.
Offrir un soutien sans prendre de décisions
Les proches peuvent motiver, accompagner et aider dans les tâches organisationnelles.
Cependant, vous ne devriez pas assumer la responsabilité totale du traitement, de la planification quotidienne ou de la stabilisation émotionnelle sans le demander.
Une question utile est la suivante:
«Veux-tu que je t’écoute, que je cherche des solutions avec toi ou que je te soutienne dans quelque chose de concret?»
Cela apporte de la clarté tout en renforçant l'autonomie.
Prendre ses propres limites au sérieux
Les proches peuvent être épuisés.
Ils peuvent avoir besoin d'une pause, entretenir leurs propres contacts sociaux et chercher du soutien.
L'autosuffisance et la compassion ne s'excluent pas mutuellement.
Une relation durable n'a pas besoin d'une personne qui supporte tout, mais si possible des deux côtés qui prennent leurs besoins au sérieux.
12. Que faire si les parents ou les amis utilisent le diagnostic contre vous?
Toutes les réactions négatives ne sont pas dues à un manque de connaissances.
Parfois, les informations personnelles sont utilisées de manière ciblée pour dénigrer quelqu'un ou remettre en question sa crédibilité.
Par exemple:
«Avec votre diagnostic, vous ne pouvez pas être pris au sérieux de toute façon.»
«Tu as Borderline, donc tu ne sais probablement pas toi-même ce qui s’est réellement passé.»
«Si tu te plains, je dirai à tout le monde ce qui ne va pas chez toi.»
De telles déclarations ne sont pas simplement maladroites.
Ils peuvent être une forme de dévaluation émotionnelle ou d'intimidation.
Tu n'as pas besoin de te laisser aller.
Les limites possibles sont les suivantes:
«Mon diagnostic n’est pas un argument contre mon opinion.»
«Je ne veux pas que tu utilises ma maladie pour me dévaloriser.»
«Je t’ai raconté cette information en toute confiance. Je ne veux pas que tu la donnes.»
Si quelqu'un ne respecte pas ces limites à plusieurs reprises, il peut être judicieux de limiter la divulgation d'informations personnelles ou de prendre de la distance.
Cela est particulièrement important dans un environnement familial où la violence, les menaces ou les agressions psychologiques massives se produisent.
Dans de telles situations, l'ouverture ne devrait pas être imposée.
Toute personne vivant encore à la maison ou dépendante de proches peut d'abord discuter d'une voie sûre avec une personne de confiance extérieure ou un centre de conseil.
Vous n'avez pas besoin de confier votre vulnérabilité à des personnes qui ont déjà montré qu'elles ne la gèrent pas de manière responsable.
Ce n'est pas une honte, mais une protection légitime de votre vie privée.
13. Si vous êtes jeune: Parler à Borderline en famille
Pour les jeunes, la divulgation d'un diagnostic psychologique peut être particulièrement difficile.
Les parents sont souvent responsables des soins médicaux, des questions financières et des décisions essentielles de la vie quotidienne.
Dans le même temps, les jeunes veulent de plus en plus déterminer eux-mêmes les informations qu'ils partagent avec les autres.
Ces besoins peuvent entrer en conflit les uns avec les autres.
Vous voudrez peut-être que vos parents connaissent le diagnostic, mais ne connaissent pas tous les contenus thérapeutiques.
Peut-être craignez-vous qu'ils contrôlent davantage vos contacts sociaux à l'avenir.
Ou vous avez peur qu'ils comprennent vos difficultés psychologiques comme un problème d'éducation.
Ici, il peut être utile de discuter d'abord avec le professionnel traitant quelles informations vous souhaitez partager avec vos parents et quelles règles de participation et de confidentialité s'appliquent dans votre cas spécifique.
Une conversation commune peut être utile, surtout si vos parents en savent peu sur la maladie jusqu'à présent.
Que faire si vos parents n'écoutent pas?
Si possible, trouvez une autre personne de confiance adulte.
Il peut s'agir, par exemple, d'une autre personne de la famille, d'une personne de confiance scolaire ou d'un professionnel d'un centre de conseil.
Tu n'as pas à tout expliquer tout seul.
Parfois, une conversation réussit mieux lorsqu'une personne compétente aide à élucider les malentendus et à classer différentes perspectives.
Ce qui est important, c'est que vous ne vous sentiez pas obligé de fournir l'explication parfaite avant de pouvoir prendre votre fardeau au sérieux.
Les jeunes ont également droit à un traitement respectueux et à des soins de santé mentale adéquats.
14. Après le premier entretien: Pourquoi le vrai travail ne fait souvent que commencer
Beaucoup de gens imaginent la divulgation de leur diagnostic comme un moment crucial.
Avant, tout n'était pas clair. Après cela, selon l'espoir, les autres comprennent enfin ce qui se passe.
En réalité, la plupart du temps, cela se passe moins clairement.
Peut-être que votre famille réagit d'abord avec compréhension, mais que quelques semaines plus tard, elle retombe dans d'anciens schémas de communication.
Peut-être que votre partenaire veut soudainement interpréter chaque comportement.
Ou, à chaque mauvaise humeur, vos parents vous demandent si vous avez pris vos médicaments, bien que de telles questions n'expliquent pas du tout la situation concrète.
Cela peut être frustrant.
Mais la connaissance ne modifie pas automatiquement les schémas relationnels rodés.
Souvent, les gens doivent d'abord apprendre à se réconcilier les uns avec les autres.
C'est pourquoi il peut être utile d'avoir une autre conversation après un certain temps.
Par exemple:
«Depuis que je vous ai parlé de mon diagnostic, quelques semaines se sont écoulées. J’aimerais savoir comment vous y prendre et si vous avez encore des questions.»
Vous pourrez ensuite réfléchir à ce qui a changé.
Y a-t-il moins de malentendus?
Les conflits peuvent-ils être résolus plus rapidement?
Les pauses sont-elles respectées?
Y a-t-il de nouvelles difficultés?
Vous remarquerez peut-être aussi que votre famille est respectueuse, mais qu'elle n'émet pratiquement plus de critiques, de peur de vous blesser.
Ensuite, il peut être important de dire explicitement:
«Vous pouvez continuer à me dire si quelque chose vous dérange. Je veux que nous traitions honnêtement les uns avec les autres. Je n’ai pas besoin d’une relation dans laquelle tout le monde marche constamment sur la pointe des pieds.»
Une relation saine ne consiste pas en une prévention durable des conflits.
Elle consiste, entre autres, à organiser les conflits de manière à ce qu'ils ne causent pas régulièrement de blessures émotionnelles ou d'escalade.
15. Des accords communs peuvent faciliter la vie quotidienne
Surtout dans les relations étroites, il peut être utile de convenir de certaines règles de base.
Ceux-ci ne devraient pas agir comme un contrat de contrôle, mais donner des orientations aux deux parties.
Exemple : Une pause dans la dispute
Une personne se rend compte que la tension devient de plus en plus forte.
Au lieu de faire dégénérer la conversation, elle dit:
«Je me rends compte que je ne peux plus parler de manière constructive. Il me faut trente minutes de pause.»
L'autre personne répond:
«D'accord. Nous continuerons à parler à 19 heures.»
Les deux savent maintenant que la conversation a été interrompue, mais pas simplement interrompue.
En cas d'anxiété de perte prononcée, cette distinction peut être utile.
Exemple : Faire face à l’incertitude
Une personne ressent de la peur parce qu'un message n'a pas été répondu.
Au lieu d'appeler plusieurs fois de suite, elle essaie d'abord d'appliquer ses propres stratégies de régulation des émotions.
Plus tard, elle pourra dire:
«J’ai réalisé que je devenais très incertaine lorsque tu ne t’étais pas signalée. Je sais que tu ne peux pas toujours être disponible. Pouvons-nous quand même discuter de la manière dont nous gérons les changements à court terme?»
Cela permet une conversation sans blâmer immédiatement l'autre.
Exemple : Après une dispute blessante
Parfois, on a déjà dit des choses qui n'auraient pas dû être dites.
Dans ce cas, il ne suffit pas toujours d'attirer l'attention sur son propre surmenage.
Une tentative de réparation constructive pourrait être:
«J’ai été extrêmement tendue hier et j’ai dit des choses qui ont été blessantes. Cela explique ma réaction, mais ne l'excuse pas. Je suis désolée. Je souhaiterais travailler à faire une pause plus tôt à l’avenir.»
L'autre personne peut répondre qu'elle a besoin de temps.
Les excuses sont importantes. Cependant, ils ne créent aucun droit à ce qu'une blessure soit immédiatement oubliée.
De telles conversations peuvent aider à prendre des responsabilités sans se réduire à ses propres erreurs.
16. Si la famille veut aider: Soutien sans surmenage
Les membres de la famille veulent souvent savoir comment ils peuvent contribuer à la stabilisation.
À cet égard, il est essentiel que l’aide soit convenue d’un commun accord.
Une façon est de parler dans une phase calme de quels signes indiquent une augmentation de la charge.
Peut-être que la personne concernée remarquera qu'elle est de plus en plus isolée.
Peut-être que les problèmes de sommeil ou une forte agitation intérieure augmentent.
D'autres personnes sont plus susceptibles de réagir en cas de crise avec un retrait, une irritabilité inhabituelle ou des difficultés à faire face aux tâches quotidiennes.
Les indices sont individuels.
Sur cette base, des accords concrets peuvent être conclus:
- Quelles sont les formes de soutien souhaitées?
- Quels comportements n'aident pas?
- Quand faut-il faire une pause?
- Quels sont les contacts professionnels disponibles?
- Que faire en cas de crise grave?
- Quelles informations peuvent être partagées avec qui?
En particulier en cas de crises graves récurrentes, un plan de crise élaboré en collaboration avec des spécialistes peut être judicieux.
L'autodétermination de la personne concernée doit être préservée dans toute la mesure du possible.
Les proches ne sont pas des thérapeutes de substitution.
Et la personne concernée ne doit pas avoir le sentiment d'être constamment sous surveillance.
La tâche de la famille n'est pas de contrôler chaque état émotionnel.
Il s'agit plutôt de créer une relation aussi sûre, respectueuse et fiable que possible.
17. Et si j'ai encore du mal à accepter mon diagnostic?
Tout le monde ne peut pas en parler ouvertement immédiatement après un diagnostic.
Peut-être que vous êtes encore occupé à comprendre ce qu'elle signifie.
Peut-être avez-vous entendu des préjugés à propos de Borderline et vous vous demandez si ces déclarations s'appliquent également à vous.
Peut-être que le mot «trouble de la personnalité» déclenche déjà des sentiments désagréables.
C'est précisément cette notion qui peut susciter des idées problématiques.
Certaines personnes le comprennent comme si toute leur personnalité était fausse ou endommagée.
Ça ne veut pas dire ça.
Un diagnostic psychologique décrit certains schémas, difficultés et déficiences. Ce n'est pas un jugement moral sur la valeur d'une personne.
Tu n'es pas ton diagnostic.
Vous avez des intérêts, des compétences, des valeurs, des relations, des forces personnelles et des expériences individuelles qui ne peuvent être réduites à une étiquette psychiatrique.
Peut-être qu'il est utile de parler d'abord en thérapie ou avec une personne familière de ce que le diagnostic signifie pour votre propre compréhension de soi.
Vous pouvez aussi avoir des sentiments contradictoires.
Soulagement parce qu'il y a enfin une explication.
Tristesse parce que certaines difficultés ont maintenant un nom.
Colère contre les malentendus passés.
Ou peur de la façon dont les autres pourraient réagir.
Il n'est pas nécessaire de développer immédiatement une attitude positive à l'égard du diagnostic.
Accepter ne signifie pas avoir à bien trouver une maladie.
Tout d'abord, elle peut simplement signifier reconnaître son existence et découvrir étape par étape comment la gérer.
18. Que faire si la conversation déclenche une crise?
Les conversations sur les maladies mentales peuvent être très stressantes.
En particulier, lorsque des conflits antérieurs, des problèmes de culpabilité ou des expériences douloureuses sont abordés, la tension émotionnelle peut fortement augmenter.
C'est pourquoi, dans la mesure du possible, la divulgation ne devrait pas être imposée en cas de crise aiguë.
Si, au cours d'une conversation, vous remarquez que vous êtes de plus en plus débordé, il peut être judicieux d'interrompre la conversation et de recourir à des stratégies déjà apprises.
Il peut s'agir, par exemple, d'exercices de respiration et de pleine conscience, d'un changement de lieu, de mouvements ou d'autres compétences utiles individuellement.
Toutes les méthodes n'aident pas tout le monde de la même manière.
En cas de crises graves, vous devez vous en tenir à votre plan de traitement ou de crise personnel et faire appel à un soutien professionnel si nécessaire.
Les proches ne doivent pas dévaloriser les déclarations d'automutilation ou de suicide ou les traiter comme de simples manipulations.
Une réaction possible serait:
«Je me rends compte que tu vas très mal en ce moment. Je prends ça au sérieux. Voyons de quel soutien tu as besoin maintenant.»
En cas de danger imminent pour l'intégrité physique et la vie, le 112 est le numéro d'urgence compétent en Allemagne.
Pour les crises psychiques, il y a aussi l'aumônerie téléphonique au 116 123 et pour les enfants et les adolescents le numéro contre le chagrin au 116 111.
Ces aides peuvent soulager, mais ne remplacent pas les soins d'urgence en cas de danger aigu.
Il est important que les relations familiales ne deviennent pas un système dans lequel une seule personne doit constamment assumer seule la responsabilité des crises.
L'aide professionnelle n'est pas un signe que la famille a échoué.
C'est un élément important d'un soutien responsable.
19. Dix questions fréquemment posées par les personnes concernées et leurs proches
Dois-je d'abord en parler à mes parents ou à mes amis?
Cela dépend de qui vous vous sentez plus en sécurité. Ce n'est pas le degré de parenté qui est décisif, mais si vous avez confiance et de quel soutien vous avez besoin.
Dois-je expliquer tous les symptômes?
Non. Vous pouvez vous limiter aux aspects qui sont particulièrement importants pour votre vie quotidienne et vos relations.
Que se passe-t-il si quelqu'un demande des expériences traumatisantes?
Tu peux dire que tu ne veux pas en parler. Un diagnostic ne vous oblige pas à révéler toute votre histoire de vie.
Les proches peuvent-ils eux-mêmes demander de l'aide?
Oui. Les offres de conseil, les groupes de proches et les entretiens thérapeutiques peuvent également être utiles pour les proches. Les informations personnelles de la personne concernée doivent être traitées de manière respectueuse et confidentielle.
Que dois-je faire si quelqu'un raconte mon diagnostic?
Discutez de la violation de votre vie privée, si cela est possible en toute sécurité. Ensuite, réfléchissez aux informations que vous souhaitez confier à cette personne à l'avenir.
Puis-je expliquer Borderline sans mentionner le terme?
Oui. Vous pouvez d'abord parler de sentiments intenses, de stress et de besoins concrets sans communiquer de diagnostic.
Mon partenaire doit-il constamment calmer ma peur de perdre?
Non. La réassurance peut parfois aider, mais ne devrait pas devenir la seule stratégie d'adaptation. Il est important à la fois de disposer d'une fiabilité mutuelle et de développer ses propres possibilités de régulation des émotions.
Que se passe-t-il si ma famille prend ses distances après la conversation?
Cela peut être très douloureux. Dans la mesure du possible, essayez de déterminer si l'autre personne n'a besoin que de temps ou souhaite réellement prendre ses distances. Vous pouvez offrir le contact, mais vous ne devriez pas avoir à vous battre en permanence pour le respect fondamental.
Ma famille devrait-elle participer à la thérapie?
Cela peut être utile dans certaines situations, mais devrait être convenu avec vous et les spécialistes traitants. Toutes les séances thérapeutiques ne sont pas destinées aux proches.
Puis-je mener une vie autodéterminée et épanouissante malgré Borderline?
Oui. La maladie peut poser d'importants défis, mais elle ne détermine pas toutes les possibilités de votre développement personnel. Le traitement, les relations de soutien et les stratégies auto-développées peuvent aider à améliorer considérablement la qualité de vie.
20. L'ouverture est un processus et non un test de courage unique
Peut-être que l'idée la plus importante de cet article est que l'ouverture ne dépend pas d'une seule conversation.
Il n'y a pas un moment parfait où vous surmontez tous les doutes, expliquez votre diagnostic, puis tous les malentendus disparaissent.
Parfois, l'ouverture commence par une seule phrase.
«Je veux te dire pourquoi j’ai tant de mal à faire certaines choses.»
Parfois, elle consiste à expliquer, après une dispute, quels sentiments sont apparus.
Parfois, cela signifie admettre que vous avez besoin d'aide.
Et parfois, une approche saine consiste précisément à décider consciemment de ne pas divulguer certaines informations.
Vous pouvez décider vous-même combien vous voulez montrer de vous-même.
Vous pouvez confier des choses aux gens de différentes manières.
Tu peux changer ta décision plus tard.
Et vous pouvez vous attendre à ce que votre santé mentale ne soit pas utilisée contre vous.
Dans le même temps, il est utile de prendre conscience que même les proches ont leurs propres sentiments et limites.
Vous pouvez être incertain, faire des erreurs ou prendre du temps pour classer de nouvelles informations.
Il ne doit pas nécessairement en résulter un rejet.
Lorsque les deux parties sont prêtes à écouter, à demander et à assumer des responsabilités, une nouvelle forme de compréhension mutuelle peut émerger de l'incertitude initiale.
Conclusion : Vous êtes plus qu’un diagnostic et votre voix mérite d’être entendue
Parler de Borderline avec sa propre famille peut être un grand pas en avant.
Cela signifie partager quelque chose de personnel qui a peut-être été accompagné de peur, de honte ou d'insécurité pendant longtemps.
Cette étape peut changer les relations.
Pas toujours tout de suite.
Pas toujours comme on le souhaite.
Mais parfois, une nouvelle relation commence exactement là où les gens cessent de juger exclusivement du comportement de l'autre et commencent à demander ce qu'ils vivent derrière.
Quiconque a Borderline n'a pas besoin de pitié.
Un traitement spécial permanent n'est pas non plus un objectif.
Ce que beaucoup de personnes concernées souhaitent, c'est quelque chose qui devrait aller de soi dans toute relation interpersonnelle: être pris au sérieux sans être réduit à des erreurs.
Être entendu sans avoir à se justifier en permanence.
de fixer des limites sans être sanctionné.
Et obtenir du soutien sans avoir à abandonner son autonomie.
A l'inverse, il en va de même pour les proches.
Leurs sentiments, leurs contraintes et leurs limites méritent également le respect.
Une maladie mentale peut modifier les exigences d'une relation. Elle ne supprime toutefois pas les principes fondamentaux du respect mutuel.
C'est peut-être pour cette raison que l'ouverture ne consiste pas en premier lieu à ce que d'autres personnes comprennent parfaitement Borderline.
Peut-être s'agit-il de trouver un terrain d'entente avec les choses qui étaient jusque-là tacites entre eux.
Une approche dans laquelle toutes les émotions intenses ne sont pas considérées comme une menace.
Dans lequel toutes les frontières ne sont pas comprises comme un rejet.
Et où les gens n'ont pas besoin de prouver constamment qu'ils sont précieux et aimables malgré leurs difficultés psychologiques.
En fin de compte, nous sommes tous plus que nos diagnostics, nos blessures et nos moments les plus difficiles.
Vous n'avez pas besoin d'être exempt de symptômes pour mériter la compréhension et le respect.
Et vous n'avez pas besoin de tout dire sur vous à tout le monde pour être authentique.
Parfois, la confiance commence par une conversation.
Parfois avec une question.
Et parfois avec la phrase simple:
«Je veux que tu me comprennes mieux. Non seulement ma maladie, mais aussi moi-même en tant qu’être humain.»
Informations complémentaires et sources techniques
Cette contribution sert à l'éducation et à l'orientation. Il ne remplace pas le diagnostic médical, la psychothérapie ou les conseils de crise individuels. Les exemples de conversation sont inventés librement et sont donnés à titre d'illustration.
Bases techniques:
- AWMF – Ligne directrice S3 Trouble de la personnalité borderline: Recommandations techniques pour le diagnostic, la thérapie et le soutien aux proches. La version de 2022 était valable jusqu’en mai 2026; Une révision est demandée.
- National Institute of Mental Health – Borderline Personality Disorder: Informations scientifiques sur les symptômes, le traitement, l'évolution et le soutien des proches.
- NICE – Borderline Personality Disorder: Recognition and Management: Recommandations pour une prise en charge respectueuse, pour l'implication des proches ainsi que pour le respect de l'autodétermination et de la confidentialité.
- Hôpital universitaire de Hambourg-Eppendorf – Trouble de la personnalité émotionnellement instable: Informations médicales sur les symptômes, le diagnostic et le traitement.
- NHS – Borderline Personality Disorder: Diagnosis: Informations sur le diagnostic professionnel et la participation volontaire de la famille et des amis.
Conseil et assistance en Allemagne:
- Service pastoral par téléphone – 116 123, gratuitement et 24 heures sur 24.
- Numéro contre chagrin – 116 111 pour les enfants et les adolescents.
- Gesund.bund.de – Aide d’urgence en cas de crise psychique – Informations sur les offres d'assistance professionnelle.
- En cas de danger imminent: Appel d'urgence 112.
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