Puis-je être une bonne mère ou un bon père avec un trouble de la personnalité borderline?
C’est la question que se posent à un moment donné de nombreuses personnes en bordure de frontière (BPS), en particulier lorsqu’elles ont déjà des enfants ou envisagent de fonder une famille. La peur de l'échec est souvent trop forte.
Peut-être connaissez-vous des pensées comme celle-ci:
- «Et si je mettais à charge mon enfant mes fortes sautes d’humeur?»
- «Que se passe-t-il si je perds le contrôle dans une situation stressante?»
- «Et si je devenais comme mes propres parents?»
- «Et si mon enfant a des problèmes de santé mentale plus tard à cause de moi-même?»
Ou peut-être la peur est-elle encore plus profonde et s'exprime-t-elle dans le doute radical:
- «Quelqu’un comme moi peut-il avoir des enfants?»
La réponse la plus importante devrait être au tout début, clairement: Un trouble de la personnalité borderline n'exclut pas une bonne parentalité.
Un diagnostic psychiatrique ne détermine pas si une personne peut aimer son enfant, assumer des responsabilités, reconnaître des erreurs, fixer des limites ou évoluer.
Dans le même temps, il serait faux de minimiser les difficultés potentielles. Un trouble de la personnalité borderline peut rendre certaines situations de la vie familiale plus compliquées. Des sentiments intenses, une forte peur de la perte, une impulsivité, un changement rapide entre la proximité et le retrait ou des difficultés avec votre propre régulation des émotions peuvent affecter la relation avec un enfant.
Mais il y a une énorme différence entre deux déclarations:
- «J’ai certains domaines à risque à surveiller et sur lesquels je devrais travailler.»
- «Je suis nécessairement un mauvais parent en raison de mon diagnostic.»
Le premier peut conduire à la réflexion, à la responsabilité et au changement. Le second ne conduit souvent qu'à une honte profonde. La honte n'aide ni les parents ni les enfants.
Les recherches menées jusqu’à présent, qui se concentrent principalement sur les mères présentant des symptômes borderline, décrivent certains défis: une charge parentale souvent plus élevée, des réactions incohérentes, un surmenage ou des problèmes de sensibilité à l’égard d’un enfant dans des situations émotionnellement lourdes (Eyden et al., 2016). Dans le même temps, cependant, cette recherche est très hétérogène. Elle autorise expressément aucune Prédire comment une personne avec BPS se comportera en tant que mère ou père dans la vie quotidienne individuelle.
La question décisive n'est donc pas la suivante: «Suis-je assez bon malgré la borderline?» C'est-à-dire: «Quelles sont les situations les plus difficiles pour moi et que puis-je préparer à l’avance pour que mon enfant et moi-même puissions y faire face en toute sécurité?»
Les bons parents n'ont pas toujours besoin d'être calmes
Une image extrêmement répandue de la bonne parentalité dans notre société est à peu près la suivante: Un bon parent est infiniment patient. Il ne crie jamais. Il sait toujours pédagogiquement ce qui est juste. Il repose en lui-même, est émotionnellement stable et disponible à tout moment pour son enfant.
Cet idéal n'est pas seulement irréaliste pour les personnes borderline. C'est irréaliste pour pratiquement tout le monde.
Les parents sont fatigués. Les parents sont irritables. Les parents prennent de mauvaises décisions. Les parents réagissent parfois injustement. Les parents interprètent parfois mal le comportement de leur enfant. La santé mentale signifie pas, Ne jamais avoir des sentiments intenses comme la colère, la frustration ou le désespoir.
Il y a quelque chose de complètement différent dans l'éducation:
- Qu'est-ce que je fais de mes sentiments quand ils sont là?
- Et: Qu'est-ce que je fais, après J'ai fait une erreur?
Un enfant n'a pas besoin d'un adulte parfait. Il faut des adultes authentiques avec une sécurité de base et capables d'assumer la responsabilité de leur propre comportement.
Toutes les réactions difficiles ne sont pas égales à borderline
Un point extrêmement important qui est souvent oublié dans la vie quotidienne: Toutes les injustices et toutes les colères parentales ne sont pas immédiatement un symptôme du trouble de la personnalité borderline.
Certains parents atteints de BPS observent et évaluent leur propre comportement de manière particulièrement stricte, en particulier lorsqu’ils ont très peur de mettre leur enfant à rude épreuve par leur propre maladie. Si l'enfant incline son jus sur la table pour la troisième fois ce jour-là et que le parent devient bruyant («Ne peux-tu même pas faire attention?»), suit souvent immédiatement la pensée dévastatrice: «Elle est là, mon problème de borderline. Je porte préjudice à mon enfant.»
Mais de telles réactions se produisent également chez les parents sans aucun diagnostic psychiatrique. L’épuisement, le manque de sommeil, le stress professionnel ou les soucis financiers peuvent affecter considérablement la patience et la capacité à réguler les émotions, quel que soit le diagnostic psychiatrique. Il est important de séparer la surcharge parentale normale des symptômes liés à la maladie. Cette différenciation protège contre l'autostigmatisation et contre le fait de considérer chaque trébuchement quotidien dans l'éducation comme un échec pathologique fondamental.
Quand les sentiments deviennent énormes en quelques secondes
L'un des principaux défis de Borderline peut être une réactivité émotionnelle très élevée. Un déclencheur apparemment minuscule peut sembler subjectif énorme.
Un exemple de la vie quotidienne: L'enfant de 7 ans dit au dîner: «Je préfère dormir avec grand-mère le week-end que chez toi.»
Une possible interprétation sobre serait tout d'abord simple: Mon enfant veut passer la nuit chez sa grand-mère.
Cependant, surtout si l'anxiété de perte est un symptôme personnel fort, la pensée peut aller dans une direction complètement différente en quelques secondes:
- «Cela ne veut pas être avec moi.»
- «Chez grand-mère, il aime beaucoup mieux.»
- «Je fais tout de travers.»
- «Mon enfant ne m’aime plus.»
- «À un moment donné, je ne veux plus rien avoir à faire avec moi.»
Le sentiment de panique, de tristesse ou de colère qui en résulte est tout à fait réel et physiquement perceptible. Mais ceux-ci Interprétation La situation est donc loin d'être correcte.
C'est là que réside l'une des compétences les plus importantes pour les parents atteints de BPS:
Séparer le sentiment et l'action
Tu peux être blessé. Tu peux avoir peur. Tu peux paniquer à l'intérieur. Mais tous les sentiments ne doivent pas être immédiatement transformés en un acte irréfléchi (une contre-attaque verbale ou un retrait émotionnel).
C'est précisément ce petit espace entre le sentiment et l'action qui est décisif. En cas de tension émotionnelle élevée, il se sent parfois à peine présent, mais il se laisse entraîner.
Si la première impulsion est: «Alors, va chez ta grand-mère, si c'est beaucoup mieux là-bas de toute façon!» – il s'agit alors d'interrompre cette impulsion.
Au lieu de cela, la réaction peut être:
« D’accord. Je me rends compte que cela me rend un peu triste parce que j'attendais avec impatience notre week-end. Je dois y réfléchir un instant, nous en discuterons après le dîner.»
Le sentiment de blessure interne n'a pas disparu. Mais l'enfant n'a pas été puni par la privation d'amour ou blâmé pour les émotions de l'adulte.
Les enfants ne doivent pas devenir les régulateurs des émotions de leurs parents (parentification)
Ce point est essentiel pour le développement sain d'un enfant. Les enfants sont incroyablement empathiques. Ils sont autorisés à donner du réconfort, à embrasser leurs parents et à réaliser que maman ou papa sont tristes.
Cependant, cela peut devenir problématique si de tels messages apparaissent régulièrement et que l'enfant développe de plus en plus le sentiment d'être responsable de la stabilité émotionnelle du parent. Il peut y avoir des formes d'inversion ou de confusion des rôles. Si l'enfant assume de plus en plus de responsabilités émotionnelles ou pratiques qui devraient incomber à l'adulte, on parle souvent de parentisation (Macfie et al., 2015).
Cela est souvent dû à des déclarations très subtiles:
- «Tu es la seule personne au monde que j’ai encore.»
- «Sans toi, je ne saurais pas quoi faire.»
- «Tu ne dois jamais me quitter.»
Pour l'adulte, de telles phrases sont souvent l'expression pure d'un amour intense. Cependant, un enfant peut en tirer une conviction intérieure pénible: Ma propre autonomie et mon ablation causent des souffrances insupportables à maman/papa.
Un lien sain devient alors une lourde responsabilité. L'enfant peut commencer à retarder de plus en plus ses propres besoins (comme rencontrer des amis, des passe-temps, plus tard ses propres partenariats) juste pour éviter la réaction émotionnelle du parent.
Mieux vaut la formulation:
«Tu vas me manquer si tu es en voyage scolaire toute la semaine. Mais je suis adulte et je m'en sors bien toute seule. Je te souhaite beaucoup de plaisir!»
La différence est énorme. Dans le premier cas, l'enfant doit prendre soin du sentiment de l'adulte. Dans le second cas, le sentiment peut exister, mais l’adulte le porte lui-même.
«Maman ou papa a parfois des sentiments très forts»
Les enfants remarquent souvent beaucoup plus que les adultes ne le pensent. Vous remarquez un langage corporel, des changements de voix, un silence brusque ou des tensions dans la pièce bien avant qu'un mot ne soit échangé.
Par conséquent, la protection ne signifie pas automatiquement que les maladies mentales sont complètement cachées aux enfants. Si quelque chose est visible, mais que personne n'en parle, les enfants cherchent étonnamment souvent l'explication chez eux-mêmes.
Une explication adaptée à l'âge peut ici sembler extrêmement allégeante. Les offres spécialisées pour les familles recommandent de fournir aux enfants des informations compréhensibles et de préciser explicitement qu'ils n'ont pas causé la maladie et qu'ils ne sont pas responsables de la guérir (Lenz, 2014).
Pour un enfant plus jeune, on pourrait dire:
«Maman a parfois des sentiments qui grandissent très vite. Parfois, j'ai besoin d'un peu de repos. Tu n’as absolument rien fait de mal.»
Pour un enfant plus âgé:
«J’ai une maladie mentale appelée trouble de la personnalité borderline. Chez moi, les sentiments peuvent parfois devenir plus rapides et plus forts que chez d'autres personnes. J'y travaille et j'ai des gens qui me soutiennent. Ce n’est jamais à toi d’être mon thérapeute.»
Pour les jeunes, cela peut être encore plus différencié:
«Vous avez peut-être déjà remarqué que je vis certaines situations très intensément et que j’ai parfois rapidement peur de perdre quelqu’un. Cela explique certaines de mes réactions, mais n'excuse pas tout. Si je suis injuste envers toi, tu peux me le dire.»
Un diagnostic peut expliquer un comportement. Mais elle ne répare pas automatiquement les comportements blessants.
Les enfants ont besoin de prévisibilité – pas de perfection militaire
Pour les enfants, la prévisibilité est un élément important de la sécurité. Vous n'avez pas besoin d'avoir votre dîner exactement à 18h02 tous les jours. Mais vous devez connaître les règles du jeu de base de la vie quotidienne.
Surtout en cas de fortes sautes d'humeur, de telles structures externes peuvent être extrêmement utiles, car il n'est pas nécessaire de prendre de nouvelles décisions chaque jour en fonction de la situation émotionnelle actuelle.
Un exemple: Lors d'une bonne journée, un parent pense: «Aujourd’hui, mon enfant peut regarder tranquillement la télévision jusqu’à 22 heures. Nous nous amusons tellement.» Le lendemain, le même parent est épuisé et irrité: «Qu'est-ce qui te vient à l'esprit pour regarder la télévision à 20 heures? Mets-toi au lit!»
Pour l'enfant, cela pose un problème: Je ne sais pas quelle règle s'applique réellement. Ainsi, votre propre comportement dépend de plus en plus de la façon dont votre maman ou votre papa est en train de voter.
Plus utile est une sorte de Loi fondamentale sur la famille. Ce sont des règles essentielles qui sont établies dans les périodes de calme:
- Les jours d'école, l'heure de l'écran se termine à 20 heures.
- On ne frappe personne.
- Nous ne nous insultons pas les uns les autres.
- Les adultes prennent une pause lorsqu'ils sont trop en colère.
- Après une dispute, nous reviendrons plus tard.
Dans une situation chargée d'émotions, il n'est plus nécessaire de décider: «Qu'est-ce qui me semble juste en ce moment?» Au lieu de cela, la question est la suivante: «Qu'avons-nous convenu lorsque nous étions calmes?»
Ce sont précisément ces domaines, à savoir la structure, la régulation des émotions et la gestion des conflits, qui sont également des éléments centraux de la formation spécialisée des parents, tels que le programme «Borderline et être mère» (Buck-Horstkotte et al., 2015; Renneberg & Rosenbach, 2016). Par exemple, une étude australienne récente montre que ces interventions parentales spécialisées ne sont pas seulement des concepts théoriques: Une intervention de groupe courte et ciblée chez les parents atteints de BPS a significativement réduit la charge parentale rapportée par rapport au traitement standard (Grenyer et al., 2025).
Surcharge de travail: Quand l'anxiété de perte ressemble à des soins
L'anxiété de perte peut affecter l'éducation de différentes manières. Certains parents évitent systématiquement de fixer des limites, car un «non» peut entraîner le rejet de l’enfant. Cependant, l'autre côté de l'anxiété de perte peut être une forte surcharge.
Un enfant de 10 ans, par exemple, veut aller seul au kiosque. Dans la tête du parent, une chaîne d'associations se forme immédiatement: Accident. Enlèvement. L'enfant disparaît. La peur devient si grande que la réponse est automatiquement: «Non».
Si ce modèle persiste pendant des années, il y a un risque que l'enfant n'apprenne pas la sécurité, mais la conviction: Le monde est dangereux et je suis incapable de le faire sans mes parents.
Une autre approche est plus utile. Pas la question: «Puis-je garantir que rien ne se passera?» (Personne ne peut le faire). C'est-à-dire: «Quelle est la prochaine étape vers le travail indépendant pour cet âge?»
Peut-être cela signifie-t-il pour la première fois au kiosque: Nous suivons le chemin ensemble avant. L'enfant prend un téléphone portable. Après cela, il peut essayer le chemin seul. Un bon accompagnement signifie souvent transformer lentement la protection en autonomie.
Votre enfant n'est pas votre propre enfance
Les personnes qui ont elles-mêmes vécu des expériences d'enfance problématiques connaissent parfois deux peurs très fortes:
- «Je serai comme mes parents.»
- «Je dois absolument faire exactement le contraire.»
Mais même le contraire d'un extrême peut redevenir un problème. Celui qui, enfant, a été élevé de manière extrêmement autoritaire et punitive peut dire: «Je veux que mon enfant grandisse en toute liberté.» Dans ce cas, il manque peut-être des limites nécessaires et contraignantes. Les personnes qui ont été négligées sur le plan émotionnel peuvent vouloir être disponibles à tout moment, ce qui peut rapidement conduire à trop protéger ou à trop conquérir l’enfant.
Dans les situations conflictuelles, les expériences relationnelles antérieures peuvent être activées très rapidement. Ensuite, vous pouvez réagir non seulement au comportement actuel de votre propre enfant, mais en même temps à de vieilles blessures non cicatrisées.
Cependant, son propre enfant n'est pas la continuation de sa propre histoire. Si votre fille vous contredit, elle n'est pas votre mère péjorative. Si votre fils pose des limites, il n'est pas votre père distant. Si votre adolescent trouve ses amis plus intéressants qu'une soirée en famille, cela ne signifie pas que vous allez partir.
La meilleure question dans l'éducation est toujours: «De quoi exactement cet enfant a-t-il besoin dans cette situation, indépendamment de ce dont j’avais besoin à l’époque?»
Lorsque la tension augmente: Le plan d'urgence
Toutes les escalades ne peuvent pas être évitées par une réflexion calme. Parfois, la tension est déjà si élevée qu'une discussion raisonnable n'est presque plus possible. Il faut un plan d'urgence clair.
Étape 1: Reconnaître les signes avant-coureurs Les battements de cœur, la chaleur sur le visage, la pression dans la cage thoracique, l'envie de se faire entendre immédiatement. Lorsque ces signaux apparaissent, la tâche n'est plus: «Je dois régler ce conflit.» C'est-à-dire: «Je dois assurer la sécurité de la situation.»
Étape 2: Interrompre la conversation
«Je suis trop en colère pour continuer à raisonner. J'ai besoin d'une pause de dix minutes. Nous continuerons ensuite à parler.» Une brève explication, telle que «J’ai besoin de 15 minutes et je reviens après», peut aider les enfants, en particulier les plus jeunes, à ne pas considérer l’interruption comme un retrait de la relation ou une faute personnelle.
Étape 3: Réglementation Ici, les compétences apprises individuellement de la thérapie comportementale dialectique (DBT, selon Marsha Linehan) peuvent aider, telles que l’eau froide, l’exercice, la régulation respiratoire, les stimuli sensoriels puissants ou d’autres méthodes qui ont déjà été testées dans le cadre d’une thérapie ou d’un entraînement aux compétences (Linehan, 2025).
Étape 4: Éduquer seulement après Si la tension a suffisamment diminué, on peut parler de la situation réelle. La discussion n'a été reportée que jusqu'à ce que l'adulte soit à nouveau en mesure d'agir objectivement.
L'art de la réparation: Si ça s'est effondré
Beaucoup de parents avec borderline ont très peur de faire des erreurs. Une fois que l'on a été injuste, que l'on est devenu trop bruyant ou que l'on a prononcé une peine disproportionnée, il s'ensuit souvent un effondrement massif de l'estime de soi: «J’ai cassé mon enfant. Je suis une mère/un père terrible.»
Cependant, c'est précisément cette pensée en noir et blanc qui empêche l'étape pédagogique la plus importante: Réparation de la relation.
Une mauvaise gestion après un conflit serait de se dévaloriser devant l'enfant lui-même: «Maman est horrible. Je fais tout de travers.» Cela force l'enfant à être en position de réconforter l'adulte («Non, tu es une bonne maman!»).
La réparation responsable est différente:
- Prendre ses responsabilités: «Je t'ai crié dessus tout à l'heure. Ça n'allait pas. J’étais extrêmement stressée, mais j’aurais dû gérer ma colère différemment.»
- Soulager l'enfant: «Ce n’est pas toi qui m’as fait entendre autant de voix.»
- Revenir au niveau matériel: «La règle relative à votre chambre s’applique néanmoins. Mais nous en parlons maintenant sur un ton normal.»
S'excuser auprès d'un enfant ne signifie pas montrer de la faiblesse ou abandonner les règles. Au contraire, il transmet à l'enfant: Les gens peuvent faire des erreurs, endurer des conflits et ensuite réparer les relations. Dans la thérapie basée sur la mentalisation, la capacité à considérer ses propres pensées, sentiments et motivations de manière différenciée et à redevenir capable de mentaliser dans des situations émotionnellement stressantes joue également un rôle central (Bateman & Fonagy, 2016).
Co-parenting et loyauté: L'enfant peut demander de l'aide
Surtout en cas de stress émotionnel élevé, un réseau de soutien n'est pas un signe de faiblesse, mais une prévoyance et un soulagement responsables pour toute la famille.
Convenir d'un signal de transfert: Si les parents éduquent ensemble, un signal de transfert convenu à l'avance peut aider. Un simple «Peux-tu prendre en charge, s’il te plaît?» C'est souvent suffisant. Si un parent s'aperçoit qu'il ou elle est en train de surcharger émotionnellement, cette courte transition peut empêcher le pire sans qu'il y ait une lutte de pouvoir des adultes devant l'enfant.
Permettre de parler: L'une des phrases les plus importantes à donner à un enfant est la permission de ne pas avoir à garder des secrets familiaux.
«Vous pouvez également parler à grand-mère, à papa, à votre enseignante ou à quelqu’un d’autre si quelque chose vous met mal à l’aise à la maison ou si mon comportement vous inquiète.»
Cela permet d'éviter les conflits de loyauté involontaires. L'enfant apprend qu'il est acceptable de demander de l'aide si la situation familiale pèse trop lourd sur ses épaules.
En cas d'urgence: Un plan de crise concret
Que se passe-t-il si l'état mental se détériore considérablement? Lorsqu'un épisode dépressif grave survient, que des crises suicidaires surviennent ou qu'une hospitalisation devient inévitable?
Cette idée est extrêmement douloureuse pour de nombreux parents atteints de BPS, mais le déplacement n'aide pas en cas d'urgence. Un plan de crise établi par écrit assure la sécurité de toutes les parties concernées.
- Qui prend en charge l'enfant si je tombe en panne?
- Qui parle à l'école ou au jardin d'enfants?
- Comment et par qui l'enfant est-il expliqué (en fonction de son âge), où je suis et pourquoi je suis à l'hôpital?
Un processus préparé et des personnes de référence familières peuvent donner de l'orientation et de la sécurité à un enfant dans une telle situation et l'empêcher de faire face à la crise sans aucune préparation.
L'enfant peut avoir ses propres sentiments à propos de la maladie
Une crise psychologique ou une hospitalisation inquiète non seulement le parent concerné, mais aussi l'enfant. Un enfant peut donc dire:
- «J’en ai marre que tu sois de retour à l’hôpital.»
- «J’ai peur quand tu es si triste.»
- «Parfois, ta maladie m’énerve.»
Les enfants n'ont pas besoin de faire l'expérience de la maladie mentale d'un parent de manière compréhensive, patiente ou positive. Vous pouvez être triste, en colère, déçu ou déconcerté à ce sujet. Ces sentiments ne sont pas un rejet du parent.
Une partie importante de la parentalité sûre consiste donc à supporter les sentiments désagréables de l'enfant, sans que l'enfant doive ensuite calmer l'adulte ou retirer ses déclarations. Un parent dans de tels moments devrait essayer de ne pas tirer la conclusion de la colère de l'enfant: «Je suis donc une mauvaise mère/un mauvais père.» Si un enfant est autorisé à exprimer ouvertement sa colère ou sa peur sans être honteux ou rejeté émotionnellement, cela peut aider à maintenir la confiance et la sécurité dans la relation.
Conclusion: La responsabilité plutôt que la perfection
Une bonne parentalité ne se manifeste pas par le fait de ne pas avoir de maladie mentale, de ne jamais se mettre en colère ou d'être irréprochable.
Une bonne parentalité peut aussi signifier:
- Connaître ses propres faiblesses.
- Prendre au sérieux les signes avant-coureurs et accepter le soutien.
- S'excuser sincèrement.
- Ne pas imposer ses propres sentiments à l'enfant.
- Créer des structures fiables.
- Et toujours essayer de réparer les relations après des moments difficiles.
La parentalité ne consiste pas en un seul grand test, que vous réussissiez ou non. Elle est composée de milliers de petites situations. Levez-vous. Faire le petit déjeuner. C'est réconfortant. Fixer des limites. Les disputes. Il rit. Être surchargé. Faites une pause. Je reviens. Essayer à nouveau.
Les vagues émotionnelles peuvent être plus hautes et plus orageuses chez vous que chez les autres. Mais vous pouvez apprendre à construire un bateau sûr pour votre enfant.
Sources & Littérature avancée
- Bateman, A., & Fonagy, P. (2016). Traitement basé sur la mentalité pour les troubles de la personnalité: Un guide pratique. Oxford University Press.
- Buck-Horstkotte, S., Renneberg, B., & Rosenbach, C. (2015). Mères présentant un trouble de la personnalité borderline: Le manuel d'entraînement « Être Borderline et Mère ». Beltz.
- Eyden, J., Winsper, C., Wolke, D., Broome, M. R., & MacCallum, F. (2016). A systematic review of the parenting and outcomes experienced by offspring of mothers with borderline personality pathology: Mécanismes potentiels et implications cliniques. Examen de psychologie clinique, 47, 85-105. DOI: 10.1016/j.cpr.2016.04.002
- Grenyer, B. F. S., van Schie, C. C., Bartsch, D. R., Cooke-O’Connor, L., Kleinig, D., Steele, K. R., & McLeod Everitt, C. (2025). Supporting parents with borderline personality disorder through a parenting group intervention: Un essai contrôlé aléatoire. Désordre de personnalité borderline et dysrégulation des émotions, 12, 38. DOI: 10.1186/s40479-025-00305-3
- Lenz, A. (2014). Enfants de parents malades mentaux (2e édition entièrement révisée et élargie). Hogrefe.
- Linehan, M. M. (2025). DBT Skills Training Manual: Édition révisée. La presse de Guilford.
- Macfie, J., Brumariu, L. E., & Lyons-Ruth, K. (2015). Parent-child role-confusion: Un examen critique d'un concept émergent. Revue de développement, 36, 34-57. DOI: 10.1016/j.dr.2015.01.002
- Renneberg, B., & Rosenbach, C. (2016). «There is not much help for mothers like me»: Parenting Skills for Mothers with Borderline Personality Disorder – a newly developed group training program. Désordre de personnalité borderline et dysrégulation des émotions, 3, 16. DOI: 10.1186/s40479-016-0050-4
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Glossaire de 📚: Termes importants brièvement expliqués
- Trouble de la personnalité borderline (BPS): Une maladie mentale caractérisée, entre autres, par des émotions intenses, souvent extrêmement changeantes, de fortes craintes de perte et d'abandon, une impulsivité et des difficultés dans la conception des relations. Le BPS est bien traité psychothérapeutiquement.
- Thérapie comportementale dialectique (TDC): Une méthode de psychothérapie spécialement développée pour le trouble de la personnalité borderline (selon Marsha Linehan). Il combine des éléments de thérapie cognitivo-comportementale avec des exercices de pleine conscience d'Extrême-Orient. Un élément central est l'apprentissage de Skills Tolérance au stress et régulation des émotions.
- Régulation des émotions: La capacité de percevoir ses propres sentiments, de comprendre et de gérer leur intensité de manière à rester capable d'agir dans des situations stressantes. Chez les personnes atteintes de BPS, cette capacité est souvent limitée dans les situations stressantes, mais peut être entraînée.
- Conflit de loyauté: Un état de stress interne massif chez les enfants qui survient lorsqu'ils ont le sentiment de devoir choisir entre deux personnes de référence ou de devoir garder un secret problématique pour protéger un parent. La communication ouverte et la permission d'obtenir de l'aide l'empêchent.
- Thérapie basée sur la mentalisation (MBT): Une procédure psychothérapeutique (d'après Anthony Bateman et Peter Fonagy) qui mentalisation Entraîné. Cela signifie que: La capacité de ne pas interpréter son propre comportement et celui des autres (comme celui de son propre enfant) comme une mauvaise intention, mais de le comprendre à travers les pensées, les sentiments et les motivations qui le sous-tendent.
- Parentisation (inversion de rôle): Une dynamique relationnelle dans laquelle les rôles familiaux normaux sont inversés. L’enfant assume une responsabilité pratique ou émotionnelle qui devrait incomber au parent adulte, par exemple en consolant le parent après un conflit ou en assurant sa stabilité psychologique.
- Autostigmatisation: Un processus psychologique dans lequel les personnes touchées intériorisent les préjugés négatifs et les stéréotypes de la société sur leur propre diagnostic. Dans le contexte de la parentalité, cela conduit souvent à la croyance dévastatrice, mais fausse: «En raison de mon diagnostic, je suis automatiquement un mauvais parent.»
- Compétences: Compétences et comportements concrets (souvent issus de la DBT) qui aident les personnes très stressées à faire face aux crises sans réagir de manière destructrice. Dans la vie quotidienne de la famille, les compétences (telles que les stimuli du froid, l'exercice intense ou les techniques de respiration) aident à réduire votre stress à un point tel que vous pouvez à nouveau agir en tant que parent adulte.
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