¿Puedo ser una buena madre o padre con trastorno límite de la personalidad?
Muchas personas con borderline (BPS) se harán esta pregunta en algún momento, especialmente si ya tienen hijos o están pensando en formar una familia. El miedo al propio fracaso es a menudo abrumador.
Tal vez usted sabe pensamientos como este:
- «¿Qué pasa si acaricio a mi hijo con mis fuertes cambios de humor?»
- «¿Qué pasa si pierdo el control en una situación estresante?»
- «¿Qué pasa si me convierto en el mismo que mis propios padres?»
- «¿Qué pasa si mi hijo más tarde tiene problemas de salud mental a causa de mí mismo?»
O tal vez el miedo se sienta aún más profundo y se expresa en la duda radical:
- «¿Puede alguien como yo tener hijos?»
La respuesta más importante debe ser al principio, clara e inequívoca: El trastorno límite de la personalidad no descarta una buena crianza de los hijos.
Un diagnóstico psiquiátrico no determina si alguien puede amar a su hijo, asumir la responsabilidad, detectar errores, establecer límites o evolucionar.
Al mismo tiempo, sería un error minimizar las posibles dificultades. Un trastorno límite de la personalidad lata hacer que ciertas situaciones de la vida familiar cotidiana sean más complicadas. Los sentimientos intensos, el fuerte miedo a la pérdida, la impulsividad, los cambios rápidos entre la cercanía y la abstinencia o las dificultades con la propia regulación emocional pueden afectar la relación con un niño.
Pero hay una gran diferencia entre dos afirmaciones:
- «Tengo ciertas áreas de riesgo a las que debo prestar atención y trabajar».
- «Soy necesariamente un mal padre debido a mi diagnóstico».
El primero puede conducir a la reflexión, la responsabilidad y el cambio. El segundo a menudo solo conduce a una profunda vergüenza. La vergüenza no ayuda a los padres ni a los niños.
Investigaciones anteriores, centradas principalmente en madres con síntomas límite, describen determinados retos: una carga parental a menudo mayor, respuestas inconsistentes, prevención excesiva o problemas para responder sensiblemente a un niño en situaciones cargadas emocionalmente (Eyden et al., 2016). Al mismo tiempo, sin embargo, esta investigación es muy heterogénea. Permite expresamente: ninguno Predicción de cómo una sola persona con BPS se comportará como madre o padre en la vida cotidiana de un individuo.
Por lo tanto, la cuestión crucial no es: «¿Soy lo suficientemente bueno a pesar de la frontera?» En particular: «¿Qué situaciones me resultan especialmente difíciles y qué puedo preparar de antemano para que mi hijo y yo podamos afrontarlas con seguridad?»
Los buenos padres no siempre tienen que estar tranquilos.
Una imagen extremadamente común de la buena paternidad en nuestra sociedad es algo como esto: Un buen padre es infinitamente paciente. Nunca grita. Él siempre sabe pedagógicamente valioso lo que es correcto. Descansa dentro de sí mismo, es emocionalmente estable y está disponible para su hijo en todo momento.
Este ideal no solo es poco realista para las personas con límite. Es poco realista para prácticamente todo el mundo.
Los padres están cansados. Los padres están irritables. Los padres toman decisiones equivocadas. Los padres a veces reaccionan injustamente. Los padres a veces malinterpretan el comportamiento de sus hijos. Salud mental significa no, Nunca tengas sentimientos intensos como ira, frustración o desesperación.
Más importante en la educación es algo completamente diferente:
- ¿Qué hago con mis sentimientos cuando están ahí?
- Y: ¿Qué hago, después ¿Cometí un error?
Un niño no necesita un adulto perfecto. Se necesitan adultos auténticos que tengan seguridad básica y puedan asumir la responsabilidad de su propio comportamiento.
No todas las reacciones difíciles equivalen al límite
Un punto extremadamente importante que a menudo se olvida en la vida cotidiana: No todas las injusticias y no todos los estallidos de ira de los padres son inmediatamente un síntoma del trastorno límite de la personalidad.
Algunos padres con SBP observan y evalúan su propio comportamiento de manera particularmente estricta, especialmente cuando tienen mucho miedo de cargar a su hijo con su propia enfermedad. Si el niño inclina su jugo sobre la mesa por tercera vez ese día y el padre se vuelve ruidoso («¿Ni siquiera puedes tener cuidado?»), a menudo sigue inmediatamente el pensamiento devastador: «Ahí está, mi desorden límite. Estoy perjudicando a mi hijo».
Pero tales reacciones también suceden a los padres sin ningún diagnóstico psiquiátrico. El agotamiento, la falta de sueño, el estrés ocupacional o las preocupaciones financieras pueden afectar significativamente la paciencia y la capacidad de regular las emociones, independientemente de un diagnóstico psiquiátrico. Es importante separar la sobrecarga parental normal de los síntomas relacionados con la enfermedad. Esta diferenciación protege contra la autoestigmatización y contra el tratamiento de cada tropiezo cotidiano en la educación como un fracaso patológico fundamental.
Cuando los sentimientos se vuelven enormes en cuestión de segundos
Uno de los desafíos clave en Borderline puede ser un nivel muy alto de reactividad emocional. Un gatillo aparentemente diminuto puede sentirse enorme subjetivamente.
Un ejemplo de la vida cotidiana: El niño de siete años dice en la cena: «Prefiero dormir con la abuela durante el fin de semana que contigo».
Una posible interpretación sobria sería inicialmente simple: Mi hijo quiere quedarse con la abuela hoy.
Especialmente si el miedo a la pérdida es un síntoma personal fuerte, sin embargo, el pensamiento puede continuar en una dirección completamente diferente en unos pocos segundos:
- «No quiere estar conmigo».
- «Le gusta mucho más la abuela».
- «Estoy haciendo todo mal».
- «Mi hijo ya no me quiere».
- «En algún momento ya no querrá tener nada que ver conmigo».
La sensación de pánico, dolor o ira que surge después es absolutamente real y físicamente perceptible. Pero el interpretaciones La situación no tiene que ser correcta durante mucho tiempo.
Esta es una de las habilidades más importantes para los padres con BPS:
Separando sentimiento y acción
Puedes ser lastimado. Puedes tener miedo. Puedes entrar en pánico por dentro. Pero no todos los sentimientos deben transformarse inmediatamente en una acción irreflexiva (un contraataque verbal o un retiro emocional).
Exactamente este pequeño espacio entre el sentimiento y la acción es crucial. Con una elevada tensión emocional, a veces apenas se siente presente, pero puede ser formado.
Si el primer impulso es: «¡Entonces ve directamente a tu abuela, si es mucho mejor allí de todos modos!» – entonces este impulso debe interrumpirse.
En cambio, la reacción puede ser:
«Está bien. Me acabo de dar cuenta de que esto me pone un poco triste porque estaba deseando que llegara nuestro fin de semana. Tengo que pensarlo un momento, lo discutiremos después de la cena».
La sensación de lesión interna no ha desaparecido. Pero el niño no fue castigado con privación de amor o culpado por las emociones del adulto.
Los niños no deben convertirse en reguladores emocionales de sus padres (parentificación)
Este punto es esencial para el desarrollo saludable de un niño. Los niños son increíblemente empáticos. Se les permite dar consuelo, se les permite abrazar a sus padres y se les permite notar que mamá o papá están tristes.
Sin embargo, puede llegar a ser problemático si tales mensajes ocurren regularmente y el niño desarrolla cada vez más la sensación de ser responsable de la estabilidad emocional del padre. Esto puede resultar en formas de inversión de roles o confusión de roles. Si el niño asume cada vez más responsabilidad emocional o práctica, que en realidad debería recaer en el adulto, a menudo se habla de la paternidad (Macfie et al., 2015).
Esto es a menudo causado por declaraciones muy sutiles:
- «Eres la única persona en el mundo que todavía tengo».
- «Sin ti, no sabría qué hacer».
- «Nunca debes dejarme».
Para el adulto, tales frases son a menudo la expresión pura de un amor intenso. Sin embargo, un niño puede desarrollar una convicción interior angustiante a partir de esto: Mi propia autonomía y mi abrasión causan un sufrimiento insoportable para mamá/papá.
Un vínculo saludable se convierte entonces en una responsabilidad apremiante. El niño puede comenzar a dejar de lado cada vez más sus propias necesidades (como reunirse con amigos, pasatiempos, asociaciones posteriores) solo para evitar la respuesta emocional del padre.
La redacción sería mejor:
«Te echaré de menos si estás de viaje escolar durante toda la semana. Pero soy un adulto y puedo sobrellevarlo bien solo. ¡Les deseo mucha diversión!»
La diferencia es enorme. En el primer caso, el niño debe proporcionar la sensación del adulto. En el segundo caso, el sentimiento puede existir, pero el adulto lo usa él mismo.
«Mamá o papá a veces tienen sentimientos muy fuertes»
Los niños a menudo notan mucho más de lo que los adultos creen. Notan lenguaje corporal, voces alteradas, silencio abrupto o tensión en la habitación mucho antes de que se cambie una palabra.
Por lo tanto, la protección no significa automáticamente ocultar la enfermedad mental completamente a los niños. Cuando algo es visible, pero nadie habla de ello, los niños sorprendentemente a menudo buscan la explicación en sí mismos.
Una explicación apropiada para la edad puede tener un enorme efecto de alivio aquí. Las ofertas especiales para familias recomiendan dar a los niños información comprensible y aclarar explícitamente que no han causado la enfermedad ni son responsables de curarla (Lenz, 2014).
En el caso de un niño más pequeño, se podría decir:
«Mamá a veces tiene sentimientos que se hacen muy grandes muy rápidamente. A veces necesito descansar un poco. No has hecho absolutamente nada malo con eso».
Para un niño mayor:
«Tengo una enfermedad mental llamada trastorno límite de la personalidad. Conmigo, los sentimientos a veces pueden volverse más rápidos y fuertes que con otras personas. Trabajo en ello y tengo gente que me ayuda con ello. Nunca es tu trabajo ser mi terapeuta».
En el caso de los adolescentes, puede llegar a ser aún más diferenciado:
«Tal vez ya hayas notado que experimento algunas situaciones con mucha intensidad y, a veces, rápidamente tengo miedo de perder a alguien. Eso explica algunas de mis reacciones, pero no lo excusa todo. Si soy injusto contigo, puedes decírmelo».
Un diagnóstico puede explicar el comportamiento. Pero no automáticamente hace que el comportamiento hiriente esté bien.
Los niños necesitan previsibilidad, no perfección militar
Para los niños, la previsibilidad es una parte importante de la seguridad. Usted no tiene que conseguir su cena a las 6:02 p.m. todos los días. Pero debes conocer las reglas básicas de la vida cotidiana.
Especialmente con fuertes cambios de humor, tales estructuras externas pueden ayudar extremadamente, porque no es necesario decidir de nuevo todos los días de acuerdo con la situación emocional actual.
Un ejemplo: En un buen día, un padre piensa: «Hoy mi hijo puede ver la televisión en silencio hasta las 22.00 horas. Nos divertimos mucho». Al día siguiente, el mismo padre está agotado e irritable: «¿Qué piensas de ver la televisión a las 20.00 horas? ¡Vete a la cama!»
Esto crea un problema para el niño: No sabe qué norma se aplica realmente. Esto hace que el propio comportamiento dependa cada vez más de cómo se sintonizan mamá o papá.
Más útil es una especie de Ley Fundamental de Familia. Estas son reglas centrales que se establecen en tiempos tranquilos:
- En los días escolares, el tiempo de pantalla termina a las 8 p.m.
- No vamos a golpear a nadie.
- No nos insultamos.
- Los adultos se toman un tiempo fuera cuando se enojan demasiado.
- Después de una disputa, volvemos a hablar más tarde.
En una situación emocionalmente cargada, ya no es necesario decidir: «¿Qué es lo que creo que es correcto?» En cambio, la pregunta es: «¿En qué nos pusimos de acuerdo cuando estábamos tranquilos?»
Son precisamente estos ámbitos —estructura, regulación de las emociones y gestión de conflictos— los que también son elementos fundamentales de la formación especializada de los padres, como el programa Borderline and Motherhood desarrollado en FU Berlin (Buck-Horstkotte et al., 2015; Renneberg & Rosenbach, 2016). Por ejemplo, un estudio australiano reciente muestra que tales intervenciones parentales especializadas no son solo conceptos teóricos: Una intervención grupal breve y específica para los progenitores con SBP redujo significativamente la carga parental notificada en comparación con el tratamiento estándar (Grenyer et al., 2025).
Sobreprevención: Cuando el miedo a la pérdida parece cuidado
El miedo a la pérdida puede afectar la educación de varias maneras. Algunos padres evitan sistemáticamente establecer límites, ya que un «no» puede provocar el rechazo del menor. Sin embargo, el otro lado del miedo a la pérdida puede ser una fuerte prevención excesiva.
Por ejemplo, un niño de 10 años quiere ir solo al quiosco. En la cabeza del padre surge inmediatamente una cadena de asociaciones: accidente. secuestro. El niño desaparece. El miedo se vuelve tan grande que la respuesta es automática: «No»
Si este patrón persiste durante años, existe el riesgo de que el niño no aprenda seguridad, sino la convicción: El mundo es peligroso y no puedo existir sin mis padres.
Más útil es un enfoque diferente. No la pregunta: «¿Puedo garantizar que no pasará nada?» (Nadie puede hacer eso). En particular: «¿Qué siguiente paso hacia el trabajo por cuenta propia es responsable de esta edad?»
Tal vez eso significa la primera forma de llegar al quiosco: Caminamos el camino juntos de antemano. El niño se lleva un teléfono celular con él. Después de eso, se le permite probar el camino solo. Un buen acompañamiento a menudo significa transformar lentamente la protección en autonomía.
Su hijo no es su propia infancia
Las personas que han tenido experiencias infantiles problemáticas a veces conocen dos temores muy fuertes:
- «Seré el mismo que mis padres».
- «Tengo que hacer todo exactamente lo contrario».
Pero incluso lo opuesto a un extremo puede volver a ser un problema. Aquellos que fueron criados extremadamente autoritarios y punitivos cuando eran niños pueden decir: «Quiero que mi hijo crezca completamente libre». Entonces pueden faltar límites necesarios y de apoyo. Aquellos que han sido emocionalmente descuidados pueden querer estar disponibles en todo momento, lo que puede llevar rápidamente a que el niño esté sobreprotegido o sobreheredado.
En situaciones de conflicto, las experiencias de relación previas se pueden activar muy rápidamente. Entonces uno puede reaccionar no solo al comportamiento actual de su propio hijo, sino al mismo tiempo a lesiones viejas y no curadas.
Sin embargo, el propio hijo no es la continuación de la propia historia. Si tu hija no está de acuerdo, no es tu madre despectiva. Si tu hijo establece límites, no es tu padre lejano. Si tu hijo adolescente encuentra a sus amigos más interesantes que una noche familiar, eso no significa que te vayas a ir.
La mejor pregunta en la educación es siempre: «¿Qué necesita exactamente este niño en esta situación, independientemente de lo que yo hubiera necesitado en ese momento?»
Cuando la tensión aumenta: El plan de contingencia
No todas las escaladas pueden prevenirse con un pensamiento tranquilo. A veces la tensión ya es tan alta que una discusión razonable es difícilmente posible. Necesitamos un plan de contingencia claro.
Etapa 1: Detectar señales de advertencia Corazón acelerado, calor en la cara, presión en el pecho, la necesidad de ponerse fuerte inmediatamente. Cuando aparecen estas señales, la tarea ya no es: «Necesito resolver este conflicto». En particular: «Necesito mantener la situación segura».
Etapa 2: Interrumpir la conversación
"Estoy demasiado enojado para seguir hablando correctamente. Necesito un descanso de diez minutos. Seguiremos hablando después». Una breve explicación como «necesito quince minutos y vuelvo después» puede ayudar a los niños más pequeños, en particular, a no entender la interrupción como una retirada de la relación o como su propia culpa.
Etapa 3: Reglamento Aquí, las habilidades aprendidas individualmente de la terapia dialéctica conductual (DBT, según Marsha Linehan) pueden ayudar, como el agua fría, el ejercicio, la regulación respiratoria, los estímulos sensoriales fuertes u otros métodos que idealmente ya se han probado en terapia o entrenamiento de habilidades (Linehan, 2025).
Etapa 4: Solo después de eso educar Si la tensión ha disminuido lo suficiente, se puede hablar de la situación real. La discusión solo se ha pospuesto hasta que el adulto vuelva a ser capaz de actuar objetivamente.
El arte de reparar: Si se ha estrellado
Muchos padres con límite están aterrorizados de cometer errores. Una vez que ha sido injusto, se ha vuelto demasiado fuerte o ha pronunciado un castigo desproporcionado, a menudo hay una caída masiva en la autoestima: «Rompí a mi hijo. Soy una madre/padre terrible».
Sin embargo, es precisamente este pensamiento blanco y negro el que impide el paso pedagógico más importante: Reparación de la relación.
Un manejo erróneo después de un conflicto sería devaluarse frente al niño: "Mamá es simplemente horrible. Estoy haciendo todo mal». Esto obliga al niño a la posición de tener que consolar al adulto («¡No, eres una buena madre!»).
La reparación responsable es diferente:
- Asumir la responsabilidad: «Te grité antes. Eso no estuvo bien. Estaba extremadamente estresado, pero debería haber manejado mi ira de manera diferente».
- Aliviar al niño: «No fuiste responsable de hacerme tan ruidoso».
- Volver al nivel fáctico: «Todavía se aplica la norma relativa a su habitación. Pero ahora estamos hablando de ello en un tono normal».
Pedir disculpas a un niño no significa mostrar debilidad o renunciar a las reglas. Más bien, transmite al niño: Las personas pueden cometer errores, soportar conflictos y luego reparar relaciones. También en la terapia basada en la mentalización, la capacidad de ver los pensamientos, sentimientos y motivos propios y ajenos de una manera diferenciada y de volver a mentalizarse en situaciones emocionalmente estresantes juega un papel central (Bateman & Fonagy, 2016).
Crianza compartida y lealtad: Al niño se le permite obtener ayuda
Especialmente con un alto estrés emocional, una red de apoyo no es un signo de debilidad, sino de precaución responsable y alivio para toda la familia.
Organizar una señal de traspaso: Si los padres crían juntos, una señal de entrega preestablecida puede ayudar. Un simple «¿Puede usted, por favor, hacerse cargo?» Con bastante frecuencia. Si un padre nota que él o ella está sobrevirando emocionalmente en este momento, esta breve entrega puede evitar que sucedan cosas peores sin que el adulto tenga una lucha de poder frente al niño.
Dar permiso para hablar: Una de las frases más importantes para darle a un niño es el permiso para no tener que guardar secretos familiares.
«También puedes hablar con tu abuela, tu padre, tu profesor o cualquier otra persona al respecto si algo te molesta en casa o si mi comportamiento te inquieta».
Esto evita conflictos de lealtad no deseados. El niño aprende que está bien buscar ayuda si la situación familiar pesa demasiado sobre los hombros.
En caso de emergencia: Un plan de contingencia concreto
¿Qué sucede si el estado mental se deteriora drásticamente? Cuando ocurre un episodio depresivo mayor, surgen crisis suicidas o una estadía hospitalaria se vuelve inevitable.
Esta idea es extremadamente dolorosa para muchos padres con BPS, pero desplazarla no ayuda en una emergencia. Un plan de contingencia por escrito proporciona seguridad para todas las partes involucradas.
- ¿Quién cuidará del niño si fallo?
- ¿Quién habla con la escuela o el jardín de infantes?
- ¿Cómo y por quién se explica al niño (apropiado para su edad) dónde estoy y por qué estoy en el hospital?
Un procedimiento preparado y cuidadores de confianza pueden dar a un niño orientación y seguridad en tal situación y evitar que se enfrente a la crisis sin estar completamente preparado.
El niño puede tener sus propios sentimientos acerca de la enfermedad
Una crisis mental o una estadía en el hospital no solo inquieta al padre afectado, sino también al niño. Por lo tanto, un niño también puede decir:
- "Creo que apesta cuando estás de vuelta en el hospital".
- «Tengo miedo cuando estás tan triste».
- «A veces me molesta tu enfermedad.»
Los niños no necesitan experimentar la enfermedad mental de un padre de una manera comprensiva, paciente o positiva. Puede estar triste, enojado, decepcionado o inseguro al respecto. Estos sentimientos no son un rechazo del padre.
Por lo tanto, una parte importante de la crianza segura es soportar incluso los sentimientos desagradables del niño, sin que el niño tenga que calmar al adulto o recuperar sus declaraciones. Un padre debe tratar en esos momentos de no sacar la conclusión de la ira del niño: «Entonces soy una mala madre/padre». Permitir que un niño exprese su enojo o miedo abiertamente sin sentirse avergonzado o rechazado emocionalmente puede ayudar a mantener la confianza y la seguridad dentro de la relación.
Conclusión: Responsabilidad en lugar de perfección
La buena crianza de los hijos no se manifiesta en no tener una enfermedad mental, nunca enojarse o ser impecable.
Una buena crianza de los hijos también puede significar:
- Conocer tus propias debilidades.
- Tome en serio las señales de advertencia y acepte el apoyo.
- Ser capaz de disculparse sinceramente.
- No imponga sus propios sentimientos sobre el niño.
- Creación de estructuras fiables.
- Y una y otra vez tratando de reparar las relaciones después de momentos difíciles.
La crianza de los hijos no consiste en una sola prueba grande que pases o no pases. Consiste en miles de pequeñas situaciones. Levántate. Prepara el desayuno. reconfortante. Establecer límites. discutiendo. Riendo. Estar abrumado. Tómate un descanso. Vuelve. Inténtalo de nuevo.
Las ondas emocionales pueden ser más altas y más tormentosas para ti que para los demás. Pero usted puede aprender a construir un barco seguro para su hijo.
Fuentes & Otras publicaciones
- Bateman, A., & Fonagy, P. (2016). Tratamiento basado en la mentalización para los trastornos de la personalidad: Una guía práctica. Oxford University Press (en inglés).
- Buck-Horstkotte, S., Renneberg, B., & Rosenbach, C. (2015). Madres con trastorno límite de la personalidad: El manual de formación »Be Borderline and Mother«. Beltz.
- Eyden, J., Winsper, C., Wolke, D., Broome, M. R., & MacCallum, F. (2016). Una revisión sistemática de la crianza de los hijos y los resultados experimentados por los hijos de madres con patología límite de la personalidad: Mecanismos potenciales e implicaciones clínicas. Revisión de Psicología Clínica, 47, 85-105. DOI: 10.1016/j.cpr.2016.04.002
- Grenyer, B.F.S., van Schie, C.C., Bartsch, D.R., Cooke-O’Connor, L., Kleinig, D., Steele, K.R., & McLeod Everitt, C. (2025). Apoyar a los padres con trastorno límite de personalidad a través de una intervención grupal de crianza: un ensayo controlado aleatorio. Trastorno límite de la personalidad y desregulación de las emociones, 12, 38. DOI: 10.1186/s40479-025-00305-3
- Lenz, A. (2014). Hijos de padres con enfermedades mentales (2a edición, completamente revisada y ampliada). Hogrefe.
- Linehan, M. M. (2025). Manual de Entrenamiento de Habilidades DBT: Edición revisada. Guilford Press (en inglés).
- Macfie, J., Brumariu, L. E., & Lyons-Ruth, K. (2015). Confusión de roles entre padres e hijos: Una revisión crítica de un concepto emergente. Revisión del desarrollo, 36, 34-57. DOI: 10.1016/j.dr.2015.01.002
- Renneberg, B., & Rosenbach, C. (2016). «No hay mucha ayuda para madres como yo»: Parenting Skills for Mothers with Borderline Personality Disorder (Capacidades parentales para madres con trastorno límite de la personalidad), un programa de formación en grupo recientemente desarrollado. Trastorno límite de la personalidad y desregulación de las emociones, 3, 16. DOI: 10.1186/s40479-016-0050-4
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^ 📚 Glosario: Términos importantes explicados brevemente
- Trastorno límite de la personalidad (BPS): Una enfermedad mental caracterizada, entre otras cosas, por emociones intensas, a menudo extremadamente cambiantes, fuertes temores de pérdida y abandono, impulsividad y dificultades en el diseño de relaciones. BPS es bien tratable psicoterapéuticamente.
- Terapia dialéctica conductual (TDC): Un procedimiento de psicoterapia especialmente desarrollado para el trastorno límite de la personalidad (según Marsha Linehan). Combina elementos de la terapia cognitiva conductual con ejercicios de atención plena del Lejano Oriente. Un bloque de construcción central es el aprendizaje de Habilidades Tolerancia al estrés y regulación emocional.
- Regulación de las emociones: La capacidad de percibir y comprender los propios sentimientos y controlar su intensidad de tal manera que uno siga siendo capaz de actuar en situaciones estresantes. En las personas con BPS, esta capacidad es a menudo limitada en situaciones estresantes, pero se puede ejercer.
- Conflicto de Lealtad: Un estado interno masivo de estrés en los niños que surge cuando sienten que tienen que elegir entre dos cuidadores o tienen que mantener un secreto problemático para proteger a un padre. Comunicación abierta y permiso para buscar ayuda para prevenir esto.
- Terapia basada en la mentalización (MBT): Un procedimiento psicoterapéutico (según Anthony Bateman y Peter Fonagy) que específicamente mentalización entrenados. Esto significa: La capacidad de interpretar el propio comportamiento y el comportamiento de los demás (como el propio hijo) no como una mala intención, sino a través de los pensamientos, sentimientos y motivos detrás de ella.
- Parentificación (reversión de roles): Una dinámica de relación en la que se invierten los roles familiares normales. El niño asume una responsabilidad práctica o emocional, que en realidad debe recaer en el progenitor adulto, por ejemplo, teniendo que consolar al progenitor después de los conflictos o garantizar su estabilidad psicológica.
- Autoestigmatización: Un proceso psicológico en el que los enfermos interiorizan los prejuicios negativos y clichés de la sociedad sobre su propio diagnóstico. En el contexto de la paternidad, esto a menudo conduce a la creencia devastadora pero falsa: «Debido a mi diagnóstico, soy automáticamente un mal padre».
- Competencias: Habilidades y comportamientos concretos (a menudo de la DBT) que ayudan a las personas con alta tensión a hacer frente a las crisis sin reaccionar destructivamente. En la vida familiar cotidiana, las habilidades (como los estímulos fríos, el ejercicio intenso o las técnicas de respiración) ayudan a reducir su propio estrés hasta tal punto que puede volver a actuar como padre adulto.
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