Há tantos canteiros de obras e tantas mudanças agudas comigo no momento que estou quase morto pelas mudanças e isso também tem um impacto na minha criatividade, porque agora preciso de mais paz e sossego do que o habitual.
Normalmente não seria um problema para mim, geri a minha rotina diária e consegui dedicar-me uma e outra vez e por muito tempo à criatividade, seja para cuidar de textos longos, seja para cuidar da produção de música e podcasts ou para lidar com o YouTube e seus vídeos.
Mas agora que estou a mudar muito na minha vida, sinto-me cada vez mais física e mentalmente empurrado para os meus limites, porque preciso de pausas cada vez mais longas para me recuperar da dor física.
Como é que estava, no meu dia anterior? Então, de alguma forma, levantei-me entre as 8h e as 10h não cuidei do gato pelo caminho, depois cuidei de mim (banheiro de amanhã e assim) depois disso fui ao PC e dediquei-me às tarefas diárias entre as quais fiz algumas pequenas coisas na cozinha ou até mesmo fiz algo na casa em geral que foi sempre um pequeno munch depois fazer alguma coisa.
E como está agora? Sim, agora é o caso que quando eu fiz alguma coisa eu recebo um cansaço extremo ou folga eu certamente preciso de dois dias para recuperar de um dia em que eu fiz muito. Seja apenas para ter a cave limpa depois, preciso de dois dias em que não podia fazer mais nada, estava fisicamente mas também da cabeça extremamente feita e grogue.
Antes de todas as mudanças, tinha muito mais energia em mim e abordei tudo e agora é exactamente o oposto, quase não tenho energia e estou bastante cansada e impotente.
O bom é que posso tratar-me destes intervalos que preciso nem tenho tempo para fazer, por isso não sei como será daqui a algumas semanas, mas de momento posso permitir-me. Sou simplesmente menos produtivo e consumi mais passivamente do que as coisas estão a moldar-se ativamente.
Sinto que faço este desânimo e impotência muito claro em mim quando faço coisas como optimizar o código no blog abaixo do podcast ou mudar um pouco o look, só adicionei ou mudei algumas pequenas coisas e depois estava totalmente acabado o que normalmente podia fazer no meio ao telefone assim entre o café e o bolo.
Apenas rever as possibilidades de me apoiar levou-me aos meus limites que eu fiz esta atividade, que normalmente levaria 15 minutos ao longo de duas horas e foi então tão acabado que eu tive que me deitar.
Estas são coisas tão pequenas que me mostram o quão mal me confessa, porque há uns anos atrás eu teria rido de tal stress porque uma vez tinha sido independente, ia trabalhar normalmente e cuidava dos meus amigos e da minha família e, se fosse difícil, também ajudava lá fora.
Ou quem não sabe que nos loucos vinte anos do trabalho à festa, da festa ao trabalho e do fim-de-semana no meio, isso nunca me incomodou, deitei-me depois disso e já estava ansioso pelo próximo fim-de-semana onde vou festejar.
Agora o pensamento de que demoro 2 horas a comprar uma lata de comida de gato no Aldi oposto faz-me literalmente congelar de medo porque primeiro tenho que descer as escadas, depois tentar atravessar a rua, que está ocupada e depois voltar todo o caminho de volta, claro, com intervalos adequados no meio.
Vejo que tenho de fazer estas pausas, tenho de aceitar que preciso delas neste momento, mesmo que precise de mais stress físico e mental, preciso delas ainda mais, só tenho de compensar isto com mais descanso e tempo para não fazer nada.
Tenho mesmo de admitir que já não sou o grande realizador, mas alguém que pode e sabe muito, mas também tem de conhecer os seus limites e aceitá-los acima de tudo.
Eu só espero ser capaz de colocar minha sabedoria em prática, porque eu sou sempre tentado a sobrecarregar-me muito rapidamente com as consequências esperadas.
Como lida com isto e que solução encontrou para si? Escreva-o nos comentários, eu ficaria muito feliz com isso.
A sua Sasha
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