amitiés

Pour quelqu’un comme moi qui souffre d’un trouble borderline, le thème de l’«amitié» est toujours une chose qui n’est pas facile à expliquer ou à comprendre, car les êtres humains sont souvent des êtres mystérieux.

Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis pendant toutes ces années où je vis ici. J'ai eu de vrais amis 10 pièces et ce n'est pas tellement pour ça que j'ai déjà 40 ans. Aujourd'hui, j'ai plus de vrais amis sur Internet qu'ici. Des gens que je n'ai jamais vus. Pour l'instant, je n'ai pas de vrais amis.

C'est qu'on peut s'habituer à tout et qu'il n'y a nulle part quelque chose qui nous manque. Je veux dire, je n'ai jamais été le grand gars sociable, mais j'ai déjà apprécié d'avoir des amis et des connaissances près de moi ou de faire quelque chose avec eux. Avec le nombre de personnes que je connais maintenant, mais que je ne vois pas, ce n'est pas beaucoup plus facile.

C'est toujours comme si je savais comment les gens se tenaient avec moi et j'ai toujours l'impression qu'ils ne m'aiment pas. Bien que je sois toujours gentil et amical et que je reçoive de la gentillesse et de la gentillesse, je me demande toujours si c'est ce qu'il fait ou si c'est ce qu'il fait.

C'est toujours comme ça: Je ne demande pas, je regarde autour de moi et je regarde, puis je suis toujours perçu comme très calme et introverti. Je ne le suis pas du tout – je suis une personne amusante et sociable, mais je dois toujours regarder, observer et voir si la personne assise en face de moi est aussi ce que je pense de lui et n’est pas hostile à moi. C'est très épuisant à long terme.

Avec ce soi-disant (je l’appelle toujours) «ami / ennemi», j’ai obtenu de bons résultats et j’ai souvent et beaucoup pu prendre la décision pour moi de savoir si celui qui est avec moi le pense bien ou mal avec moi. Mais c'est très difficile et le contact avec les gens est très fatigant pour moi à long terme, donc je ne peux souvent pas supporter cela plus de quelques heures par jour. Surtout maintenant après l'AVC, c'est particulièrement difficile pour moi, tant que la concentration est maintenue, c'est vraiment un travail difficile d'observer tout autour de vous.

Cela commence par le fait que quand je mange une glace, j'observe comment les gens autour de moi se comportent, ce qu'ils pourraient dire et penser pour que je puisse me protéger, parce que quand un grand jeune homme obèse est assis là, mange une glace et ensuite avec de la crème fouettée, ce n'est pas étonnant qu'il soit si gros. Malheureusement, j'ai déjà entendu cela plusieurs fois et je suis donc très sensible.

Ce sont toutes des choses qui rendraient très difficile pour moi de traiter avec d'autres personnes et je me comportais différemment chaque fois qu'il y avait trop d'étrangers autour de moi que je ne pouvais pas évaluer. On ne peut pas se faire des amis comme ça. Ainsi, vous ne pouvez pas construire des amitiés, car tout le monde se rend compte que je suis différent et que je me comporte différemment, que je suis inhibé et que je ne me donne pas naturellement.

J'ai toujours admiré ma sœur, à quel point elle s'approchait facilement et avec insouciance des autres et pouvait ainsi sans cesse nouer de nouvelles amitiés et rencontrer des gens intéressants. Je n'ai jamais pu le découvrir de cette façon parce que j'avais toujours besoin de regarder, à gauche, à droite, qu'en pensez-vous? Qu'est-ce qu'il dit? Cela a appris mon attention et de plus en plus sur tout ce qui m'entoure que sur l'autre personne et l'autre le remarque.

Même si je me suis engourdi avec de l'alcool ou d'autres substances, ce mécanisme ne peut pas être arrêté avec moi. Bien sûr, alors je suis beaucoup plus lâche, mais je reçois tout autour de moi et c'est quelque chose que les autres trouvent toujours très admirable, ce que je remarque pour les bagatelles chez l'autre personne, mais je m'efforce toujours beaucoup et j'aime donc m'asseoir seul, même si je suis en fait l'homme sociable.

À l'époque où je pouvais être insouciant, j'avais le statut de Rampensau, quelqu'un qui fait tout et donne tout, mais maintenant c'est comme ça et même si j'aimerais le faire autrement, comment puis-je sortir de ma peau? C'est ainsi que je vis une vie que je connais bien et où je n'ai pas toujours besoin de faire des efforts, ce qui suppose que j'ai affaire à peu de gens, mais c'est bon pour moi.

Beaucoup pensent oui, quand ils me connaissent, que je suis peut-être même très arrogant ou quelque chose de décalé parce que je réagis comme je réagis. Il y a des moments où j'ai vraiment soif d'attention et d'interhumanité, mais malheureusement, ce n'est pas toujours là ou pas supportable pour moi. C'est comme ça, même si une partenaire remarque que je ne suis pas toujours ce que je suis. Maintenant, ce n'est pas toujours aussi facile à expliquer pour quelqu'un qui est malade à bord parce qu'il ne sait pas lui-même ce qu'il est en ce moment, mais j'ai toujours vu des gens autour de moi me dire que je suis différent maintenant et c'était toujours des moments où beaucoup de gens étaient autour de moi.

Il y a des choses que je voudrais changer ici et là, par exemple, je voudrais être beaucoup plus détendu dans mes relations avec les autres. C'est même que quand j'étais avec mes beaux-parents, même là-bas, j'étais toujours très tendue et tendue, parce que même si je savais qu'ils m'aimaient, je ne le savais pas émotionnellement et j'ai souvent ressenti quelque chose d'autre là-bas, bien que la connaissance, nous avons transmis quelque chose d'autre et cette discorde est très, très fatigante avec le temps, parce que je dois toujours vérifier ce qui est quoi.

C'est aussi la raison pour laquelle je suis maintenant très critique à l'égard de l'alcool, car il diminue ma capacité à estimer. Quoi qu'il en soit, bien qu'il me rende beaucoup plus détendu et plus détendu, il m'oblige également à faire encore plus d'efforts pour découvrir qui est mon ami ou mon ennemi. Ce qui se termine alors à nouveau par un niveau moyen de tension et d'alcool et ce n'est pas facile, car c'est à chaque fois un niveau différent. C'est très compliqué.

Ma conclusion est donc que j’essaierai toujours de me sentir aussi à l’aise que possible en présence d’autres personnes, même s’il y a beaucoup de peurs, mais je n’abandonne pas le fait qu’à un moment donné, je parviendrai à rester avec d’autres personnes pendant une longue période sans me demander toujours ce qu’elles pensent ou ressentent, ou si elles pensent mal de moi. Que je m'en fiche parce que je sais qu'il n'y a que ça qu'ils me trouvent gentil ou le contraire.

Connaissez-vous de telles situations ou avez-vous de telles expériences?

Votre Sascha

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