LautFunk

Wenn Gefühle zur Überforderung werden: Umgang mit emotionalen Krisen bei Borderline

„Praktische Tipps, Erklärungen & Notfallstrategien – für Betroffene und Angehörige“

Ziel dieses erweiterten Leitfadens: jedes Kapitel vertiefen, Beispiele ergänzen, Hintergründe erklären und jeweils sagen, warum das wichtig ist. Außerdem bekommst du Checklisten, Mini-Skripte, eine Notfallkarte und ein alltagstaugliches Präventionssystem.

Leise Stille 004 DARVO Kommunikationsmuster

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Transkript
00:00 – 0:00:24 [Musik]
0:00:24 – 0:00:27 Hallo und willkommen zu einer neuen Ausgabe
0:00:24 – 0:00:32 der leisen Stille. Ich bin Sascha Markmann und sage Hallo. In diesem Podcast-Format geht es
0:00:32 – 0:00:44 ja um psychologische Themen. Es geht um Verhaltensweisen, um Zwangsgedanken, Zwangsstörungen,
0:00:44 – 0:00:56 Borderline-Narzissten und was es da sonst noch alles gibt. Heute wollen wir mal eine Kommunikationstaktik,
0:00:56 – 0:01:09 die gerne im narzisstischen Umfeld oder auch bei Borderliner verwendet wird, um von sich als Täter
0:01:09 – 0:01:23 ja, abzulenken. Das ist die sogenannte "Dare for"-Technik, ein Kommunikationsmechanismus.
0:01:23 – 0:01:36 Es bedeutet "Denial" anleugnen, "Attack" angreifen und "Reverse" "Victim Offender".
0:01:36 – 0:01:43 Das sind die Täter-Opfer-Umkehr.
0:01:43 – 0:01:59 Das wurde ausgedacht von der Psychologin Jennifer Floyd. Es ist quasi der Leitfaden,
0:01:59 – 0:02:12 wie man solche Kommunikationsmuster erkennt. Und es ist eine Anleitung, wie wiederkehrende
0:02:12 – 0:02:24 Muster, die Menschen mit Vorwürfen oder Kritik umgehen, wenn sie ihr eigenes Verhalten nicht
0:02:24 – 0:02:35 anerkennen wollen oder können. Da hätten wir als erstes D-Nay leugnen. Der Mechanismus dahinter ist,
0:02:35 – 0:02:41 Kritik oder Vorwürfe werden kategorisch zurückgewiesen. Es findet kein inhaltlicher
0:02:41 – 0:02:50 Auseinandersetzung statt, sondern ein globales "Alles ist gelogen, nichts davon stimmt" – psychologisch
0:02:50 – 0:02:59 eine Abwehrstrategie, die auf die Verminderung der Selbstreflexion basiert. Der Fachbegriff dafür ist
0:02:59 – 0:03:10 "Abwehrmechanismus der Verleugnung". Die Wirkung davon ist folgende. Das Gegenüber wird verunsichert,
0:03:10 – 0:03:16 weil die Grundlage der Diskussion bestritten wird. Außenstehende können ins Wanken geraten,
0:03:16 – 0:03:24 wenn sie so klar sagt, das stimmt alles nicht. Vielleicht ist ja wirklich nichts dran.
0:03:24 – 0:03:32 Beispiel, das ist alles frei erfunden. Ich habe mit dem ganzen Kram überhaupt nichts zu tun.
0:03:32 – 0:03:44 Die zweite Phase ist Attack, der Angriff, der Mechanismus dahinter. Nach den Leugnern wird
0:03:44 – 0:03:51 die Aufmerksamkeit aktiv nach außen gelenkt. Statt sich zu verteidigen greift die Person die
0:03:51 – 0:03:58 Kritiker an. Typische Mittel sind Beleidigung, Unterstellung, Berufsschädigende Behauptungen.
0:03:58 – 0:04:05 Psychologisch gesehen, hier wirken projektive Mechanismen.
0:04:05 – 0:04:14 Eigene innere Unsicherheiten werden nach außen verschoben und andere zurückgeschoben.
0:04:14 – 0:04:23 Fachbegriffe wie "Ad homine" – Angriff gegen die Person, nicht gegen die Sache, also gegen die
0:04:23 – 0:04:35 Äußerung, Projektion oder projektive Externalisierung. Eigene Schuldgefühle werden nach außen verlagert.
0:04:35 – 0:04:45 Die Wirkung, die Diskussion verschiebt sich vom Vorwürfen hin zur Verteidigung der Kritiker.
0:04:45 – 0:04:58 Emotionale Eskalation verangegriffen wird, reagiert oft mit Wut, bestätigt damit offenbar die Darstellung.
0:04:58 – 0:05:07 Ein Beispiel, euer Podcast ist Schrott, ihr labert nur Bürschelt und außerdem lebt ihr
0:05:07 – 0:05:19 vom Sozialbetrug. Die dritte Phase wäre das Reverse Victim Offener, die Opfer-Täter-Umkehr.
0:05:19 – 0:05:26 Der Mechanismus dahinter ist, nach Leugnen und Angriff folgt die entscheidende Wendung.
0:05:26 – 0:05:35 Der Angreifer rahmt sich selber oder "framed" wie man heute schön sagt, sich als Opfer. Die
0:05:35 – 0:05:45 die Kritiker als Täter. Psychologisch gesehen eine Form von kognitiver Dissonanzreduktion.
0:05:45 – 0:05:54 Das eigene aggressive Verhalten passt nicht ins Selbstbild, also wird uminterpretiert.
0:05:54 – 0:06:07 Fachbegriffe in diesem Bereich Opfer-Täter-Umkehr, englisch "victim-blaming-reversal", teilweise
0:06:07 – 0:06:17 auch als "gaze-lighting-light" beschrieben, weil die Wahrnehmung Dritter verdreht wird.
0:06:17 – 0:06:27 Die Wirkung. Außenstehende sind verwirrt. Wer greift eigentlich hier wen an? Sympathien können
0:06:27 – 0:06:36 kippen. Menschen neigen dazu, das Opfer zu schützen. Der eigentliche Konflikt wird verschleiert,
0:06:36 – 0:06:44 die Verantwortung verwischt. Ein Beispiel. Ich bin diejenige, die hier die ganze Zeit gemobbt
0:06:44 – 0:06:56 wird. Die sind besessen von mir und melden mich überall. Warum ist die davor Taktik,
0:06:56 – 0:07:05 das Kommunikationsmuster so wirksam? Zum einen ist es die Schnelligkeit. Die Abfolge kommt oft
0:07:05 – 0:07:13 innerhalb von weniger Sekunden oder halt Stunden, wenn es halt ein Internetpost ist. Beobachte
0:07:13 – 0:07:22 - Verzehrterinnen werden überrumpelt - Emotionsdynamik, Leugnen, Wut, Opferrolle
0:07:22 – 0:07:26 erzeugen eine Achterbahn, die starke Reaktionen auslöst
0:07:26 – 0:07:33 - Narrativkontrolle - Wer dieses Kommunikationsmuster nutzt, hat
0:07:33 – 0:07:39 kurzfristig Bedeutungsroheit, weil er gleichzeitig Angreifer und Opfer spielt
0:07:39 – 0:07:49 Publikumseffekt. Besonders in sozialen Medien verstärkt die Davor-Technik seine Wirkung,
0:07:49 – 0:07:55 weil Außenstehende oft nur Fragmente sehen und die Opferrolle am Ende hängen bleibt.
0:07:55 – 0:08:07 Ich bedanke mich auf jeden Fall für euer Zuhören und euer regen Interesse an diesem Format. Ich
0:08:07 – 0:08:14 Ich hoffe, ich konnte euch etwas Neues beibringen und würde mich freuen, wenn ihr das nächste
0:08:14 – 0:08:23 Mal einschaltet, wenn ihr etwas über psychologische Themen hören wollt.
0:08:23 – 0:08:27 Bis dahin sage ich Tschüss, euer Sascha.
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In dieser Folge von Leise Stille spreche ich über ein Kommunikationsmuster, das in Konflikten immer wieder auftaucht – ob im Alltag, in Beziehungen oder in der öffentlichen Debatte: DARVO.

DARVO steht für Deny, Attack, Reverse Victim and Offender – also Leugnen, Angreifen, Täter-Opfer-Umkehr.
Wir schauen uns an, wie dieses Muster funktioniert, warum es so effektiv ist und wie es auch in sozialen Medien sichtbar wird.

Anhand aktueller Beispiele aus Instagram-Stories erklären wir:

wie Vorwürfe pauschal geleugnet werden (Deny),
warum dann sofort der Gegenangriff folgt (Attack),
und wie am Ende Täter und Opfer die Rollen tauschen (Reverse Victim and Offender).

Ich zeige, welche psychologischen Mechanismen dahinterstecken – von Abwehrstrategien über Projektion bis hin zu kognitiver Dissonanz – und warum DARVO für Außenstehende so verwirrend wirkt.

Am Schluss gibt es Impulse, wie man dieses Muster erkennen kann, ohne sich in den Strudel hineinziehen zu lassen. Denn wer DARVO einmal verstanden hat, wird es im Alltag und online immer wieder entdecken.

Themengliederung:

1. Einleitung

Begrüßung und Einführung ins Format „Leise Stille“
Vorstellung des Themas: DARVO – ein Kommunikationsmuster aus Psychologie und Konfliktforschung

2. Herkunft und Definition von DARVO

Ursprung: Konzept von Jennifer Freyd
Bedeutung: Deny – Attack – Reverse Victim and Offender
Einsatz in narzisstischen und borderline-nahen Konflikten

3. Erste Phase: Deny (Leugnen)

Funktionsweise: pauschales Zurückweisen von Kritik
Psychologischer Fachbegriff: Abwehrmechanismus der Verleugnung
Wirkung: Verunsicherung des Gegenübers, Zweifel bei Außenstehenden
Beispiel: „Das ist alles frei erfunden. Ich habe mit dem ganzen Kram nichts zu tun.“

4. Zweite Phase: Attack (Angreifen)

Funktionsweise: Fokusverschiebung nach außen, direkte Angriffe auf Kritiker
Psychologische Mechanismen: Projektion, projektive Externalisierung, ad-hominem-Angriff
Wirkung: Eskalation, Kritiker müssen sich plötzlich selbst verteidigen
Beispiele: „Euer Podcast ist Schrott. Ihr labert nur Bullshit.“ / „Ihr lebt vom Sozialbetrug.“

5. Dritte Phase: Reverse Victim and Offender (Opfer-Täter-Umkehr)

Funktionsweise: Täter stellt sich als Opfer dar, Kritiker werden zu Tätern erklärt
Psychologische Konzepte: kognitive Dissonanzreduktion, victim-blaming-reversal, gaslighting light
Wirkung: Außenstehende sind verwirrt, Sympathien kippen zugunsten des vermeintlichen Opfers
Beispiel: „Ich bin diejenige, die hier die ganze Zeit gemobbt wird. Die sind besessen von mir.“

6. Warum DARVO so wirksam ist

Schnelligkeit der Abfolge: Überrumpelungseffekt
Emotionsdynamik: Leugnen → Wut → Opferrolle als Achterbahn
Narrativkontrolle: Täter erscheint gleichzeitig als Opfer
Publikumseffekt in sozialen Medien: Fragmente bleiben hängen, Opferrolle wirkt überzeugend

7. Fazit

DARVO als machtvolle, aber manipulative Kommunikationstaktik
Wichtig: Muster erkennen, um nicht in die Verdrehung hineingezogen zu werden
Einladung zum Wiederhören und Ausblick auf kommende psychologische Themen

Zugehörige Episoden:

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Mitwirkende dieser Episode

Sascha

Anzahl der Downloads: 48
Spieldauer: 0:11:47
Tag der Aufnahme: 24.08.25
Diese Folge stammt aus der Staffel 4, es gibt insgesamt 4 Staffeln.

Eine LautFunk Publikationskartell Produktion - Wo Geschichten unüberhörbar übermittelt werden.

Podcast Lizenz:

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 4.0 International License

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Diese Fragen haben uns nicht losgelassen. Wir, Sascha und Sarah, leben beide mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung – einer Störung, die oft mit intensiven Gefühlen, instabilen Beziehungen und tiefen inneren Spannungen einhergeht. Wir sind kreativ, lieben Musik und Worte, basteln an Podcasts und Songs – und manchmal auch an Illusionen.

Leise Stille 003 Zwangsstörungen – Wenn Gedanken zur Qual werden

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Transkript
00:00 – 0:00:26 Hallo und willkommen zu einer neuen Ausgabe der leisen Stille.
0:00:26 – 0:00:38 Ich bin Sascha Markmann und sage Hallo. Das heutige Thema ist Zwangsstörung. Zwänge,
0:00:38 – 0:00:47 das klingt für viele erstmals total harmlos, wie so eine Art Ordnungsfimmel oder der Drang,
0:00:47 – 0:00:59 alle zweimal zu überprüfen, aber dahinter steckt etwas viel Komplexeres und zwar Zwangsgedanken,
0:00:59 – 0:01:08 Zwangshandlungen und ein innerer, wirklich echter Kampf, das so weit gehen kann, dass es zu einer
0:01:08 – 0:01:17 Belastung im Alltag wird, zu einer massiven Belastung, denn Ängste, Schuldgefühle, das
0:01:17 – 0:01:24 kann einen Druck auslösen, der kaum auszuhalten ist. Aber was sind denn überhaupt Zwänge?
0:01:24 – 0:01:32 Zwangsstörungen bestehen typischerweise aus zwei Komponenten. Zum einen sind es Zwangsgedanken,
0:01:32 – 0:01:43 Das können zum Beispiel aufdringliche, ungewollte Gedanken oder Bilder, die sich gegen den einen
0:01:43 – 0:01:51 Willen in den Kopf drängen. Oft dreht es sich um Gewalt, Religion, Sexualität oder auch Verschwörungen
0:01:51 – 0:02:01 und das andere sind Zwangshandlungen, quasi Rituale oder Handlungen, die als Reaktion auf
0:02:01 – 0:02:10 diese Gedanken ausgeführt werden, um die Angst zu neutralisieren oder ein Unglück zu vermeiden.
0:02:10 – 0:02:19 So Beispiele wären zum Beispiel, jemand hat den Gedanken, wenn ich den Herd nicht zweimal überprüfe,
0:02:19 – 0:02:27 könnte die Wohnung abbrennen. Daraus entsteht ein ritualisiertes Verhalten. Jedes Mal muss der
0:02:27 – 0:02:32 Herd kontrolliert werden, nicht einmal, sondern zweimal. Ich kenne sogar Leute, die machen das
0:02:32 – 0:02:40 so mit magischen Zahlen, also dreimal und das Ganze muss dann dreimal wiederholt werden. Also
0:02:40 – 0:02:48 haben sie im Endeffekt neunmal den Herd kontrolliert. Ich hatte auch mal eine Lebensgefährtin, mit der
0:02:48 – 0:02:56 ich gute drei Jahre zusammen war, die hat das auch wirklich sehr genau kontrolliert, ob der Herd aus
0:02:56 – 0:03:01 ist, ob der Wasserkocher aus ist und ob das Wasser abgedreht ist von der Waschmaschine
0:03:01 – 0:03:08 und Spülmaschine und so weiter. Und das wurde alles mehrmals wiederholt. Was unterscheidet
0:03:08 – 0:03:17 denn jetzt so Zwänge von Tics oder Routinen? Ganz klar der Leidensdruck. Denn wenn man diesen
0:03:17 – 0:03:26 Zwängen nicht nachgeht, entsteht ein Leidensdruck, weil man das nicht gemacht hat, weil dann halt
0:03:26 – 0:03:33 die Angst kommt, es passiert ein Unglück, um das Ganze jetzt mal gegenüber Tics und Routinen abzugrenzen.
0:03:33 – 0:03:43 Tics sind wie zum Beispiel Blinzeln oder Zuckern eher neurologisch bedingt und unwirkkürlich.
0:03:43 – 0:03:49 Also man macht es nicht irgendwie bewusst, sondern es kommt halt aus dem vegetativen Nervensystem
0:03:49 – 0:03:58 System oder durch irgendwelche Kreuzverschaltungen im Gehirn oder kleine Kurzschlüssen auf der
0:03:58 – 0:04:10 Nervenbahn und ja, ist halt zwar unschön, wenn man das hat. Ich hatte zum Beispiel eine Zeit lang
0:04:10 – 0:04:18 einen wirklich schlimmen Trämor. Das ist also quasi so ein Zittern und ich kann mir halbwegs
0:04:18 – 0:04:24 vorstellen, wie das ist, wenn man jetzt so Tics hat, weil ich konnte das auch nicht abstellen. Ich konnte
0:04:24 – 0:04:31 meinen Arm einfach nicht ruhig halten und war schon ziemlich unangenehm. Routinen. Wie grenzt man jetzt
0:04:31 – 0:04:37 halt Zwänge gegen Routinen ab? Ja, das ist auch ganz einfach. Routinen sind quasi so eine Art
0:04:37 – 0:04:48 Gewohnheit und Rituale. Die sind aber freiwillig. Also man hat sich diese Sachen angewöhnt, weil
0:04:48 – 0:04:56 man das halt auch beruhigend wirkt. Sie geben Struktur, aber ganz wichtig ist, sie sind freiwillig.
0:04:56 – 0:05:02 Es ist auch nicht schlimm, wenn man dieses Ritual nicht macht. Zum Beispiel Einschlafrituale. Ja,
0:05:02 – 0:05:06 man kann auch einschlafen ohne den Ritual, aber es ist natürlich schöner mit dem Ritual.
0:05:06 – 0:05:15 Ja, und dann halt Zwänge. Zwänge sind quälend, definitiv. Sie machen keinen Spaß. Sie werden
0:05:15 – 0:05:23 ausgeführt, obwohl die betroffene Person weiß, dass es eigentlich totaler Blödsinn oder irrational ist.
0:05:23 – 0:05:31 Aber die Angst, etwas zu versäumen oder eine Katastrophe auszulösen, ist viel stärker als
0:05:31 – 0:05:36 das, was man sich halt – auch wenn man es rational weiß, dass es halt Blödsinn ist – das ist viel
0:05:36 – 0:05:44 stärker als die Vernunft. Typische Beispiele aus dem Alltag. Ich habe schon manche selber
0:05:44 – 0:05:53 erlebt bei anderen Menschen und andere halt weniger. Waschzwang, also bis zu 50 mal oder
0:05:53 – 0:06:01 mehr am Tag sich die Hände zu waschen, aus Angst irgendwelche Bakterien und Keime zu übertragen
0:06:01 – 0:06:08 oder sich anzustecken. Ich kenne Leute, die ihre gesamten Lebensmittel mehrmals am Tag abwaschen,
0:06:08 – 0:06:17 aus Angst, dass da etwas entsteht. Das ist auch belastend, auch als Mensch, der daneben steht.
0:06:17 – 0:06:23 Kontrollzwänge, wie gesagt, eine ehemalige Lebensgefährtin von mir, Kontrollzwänge können
0:06:23 – 0:06:31 Licht, Türen, Wasserhahn, Herd, Sicherungskasten, alles muss mehrfach kontrolliert werden. Und
0:06:31 – 0:06:36 Und wehe dem, da ist etwas nicht so, wie es sein soll.
0:06:36 – 0:06:39 Dann kann das schon in einem kleinen, kleines Drama enden.
0:06:39 – 0:06:40 Ja.
0:06:40 – 0:06:45 Es ist halt ein Zahlenzwänger.
0:06:45 – 0:06:49 Bestimmte Zahlen müssen erreicht werden, um mal ein Unglück zu erreichen.
0:06:49 – 0:06:53 Wie gesagt, drei mal drei mal die gleiche Prozedur durchführen.
0:06:53 – 0:06:59 Weil drei ist eine magische Zahl und das Mehrfache davon ist halt umso magischer.
0:06:59 – 0:07:01 Sieben hat auch so eine komische Zahl.
0:07:01 – 0:07:09 was manche Leute auch machen. Je höher die Zahl ist, umso öfter man die Wiederholung macht. Das
0:07:09 – 0:07:15 kann lange dauern. Etwas, was ich bis jetzt noch nicht so selber erlebt habe, das sind
0:07:15 – 0:07:26 Zwangsgedanken. Impulse jemanden zu verletzen, obwohl man das nie tun würde, Sachen kaputt
0:07:26 – 0:07:41 machen, was gibt es sonst noch zu klauen, das gibt es auch alles. Und das kann juristisch und mit dem
0:07:41 – 0:07:50 Gesetz ziemlich viele Probleme geben. Ich kenne Leute, die halt unter einer Art von Kaufzwang
0:07:50 – 0:07:58 gelitten haben, die sich erstens total verschuldet haben und zum anderen in mehreren Läden dann halt
0:07:58 – 0:08:06 Hausverbot hatten und quasi schon Probleme hatten, ihren Alltag zu bespreiten, weil wenn du in den
0:08:06 – 0:08:11 einzigsten Lebensmittelladen, der im Ort ist, nicht mal einkaufen gehen kannst, dann hast du ein Problem.
0:08:11 – 0:08:23 Religiöse Zwänge, das gibt es auch und Beten und moralische Selbstkontrolle habe ich bei einem
0:08:23 – 0:08:31 meiner Klinikaufenthalte mal selber erlebt, wie das ist und ich kann nur sagen, der Person ging es
0:08:31 – 0:08:38 damit eigentlich ganz gut, weil sie hat das mit der Inbrunst und Hingabe gemacht. Ich fand das eher
0:08:38 – 0:08:45 belastend, weil man wurde ja auch unfreiwillig immer mit einbezogen. Ich jetzt als Mensch,
0:08:45 – 0:08:54 der zwar katholisch getauft wurde, aber nie wirklich religiös gelebt habe – ich habe
0:08:54 – 0:09:01 alle Rituale so mitgemacht, außer die Firmung – habe da nicht so den Bezug zu. Und wenn ich
0:09:01 – 0:09:10 Wenn ich mir vorstelle, dass es Gott gibt, dann ist das jemand, der ziemlich viel Humor hat und so wie in Dogma den Film.
0:09:10 – 0:09:18 Gott lacht sich dabei kaputt, welches Gesicht die Leute beim Sex machen.
0:09:18 – 0:09:25 So stelle ich mir Gott vor. Das war einfach nur Spaß für ihn. Das ist Belustigung, was hier auf der Erde passiert.
0:09:25 – 0:09:34 Gut, wieder zurück zum Thema. Diese Zwänge sind einfach nicht freiwillig. Sie drücken nicht den
0:09:34 – 0:09:40 Charakter eines Menschen aus. Sie sind einfach Symptome einer Erkrankung. Und das ist es nämlich.
0:09:40 – 0:09:48 Sobald nämlich etwas zu einer Last wird, eine Belastung, weil man etwas tun muss, auch wenn es
0:09:48 – 0:09:57 gerade umpassend ist. Ist es halt eine schwerwiegende Erkrankung und gehört behandelt.
0:09:57 – 0:10:11 Was steckt denn eigentlich dahinter? Was sind die drei Hauptemotionen, die dominieren? Das ist einmal
0:10:11 – 0:10:20 Angst davor, dass etwas Schlimmes passiert, Schuld, das Gefühl verantwortlich für mögliche Katastrophen
0:10:20 – 0:10:31 zu sein und quasi die Verantwortung, häufig ein übersteigertes Verantwortungsbewusstsein für
0:10:31 – 0:10:38 andere. Das wird natürlich auch zur Last, wenn man sich ständig verantwortlich für andere fühlt.
0:10:38 – 0:10:43 Typischer Gedanken wären zum Beispiel, wenn ich diesen einen Handgriff nicht mache,
0:10:43 – 0:10:51 bin ich schuld, wenn etwas passiert. Dieser Gedanke wirkt wie ein Alarmsystem in Dauerbetrieb,
0:10:51 – 0:10:58 auch dann, wenn es längst keinen Grund mehr für die Sorge gibt. Wie gesagt, mehrfaches
0:10:58 – 0:11:04 Kontrollieren von allen möglichen Sachen, ständiges Händewaschen, weil eventuell könnte.
0:11:04 – 0:11:13 Was hilft denn eigentlich? Zwangsstörungen sind auf jeden Fall behandelbar. Es ist keine
0:11:13 – 0:11:20 Schnelllösung, aber es gibt klare Strategien, wie man dagegen vorgehen kann. Zum einen ist es
0:11:20 – 0:11:33 die Verhaltenstherapie, vor allem die Methode der Exposition mit Reaktionsvermeidung.
0:11:33 – 0:11:43 Sie hat in Studien gezeigt, dass diese Behandlungsmethode sehr gut hilft. Es ist die Konfrontation mit den
0:11:43 – 0:11:53 Auslösern, zum Beispiel, dass ich schmutzige Hände habe und ich erst die Hand waschen muss. Dann kommt,
0:11:53 – 0:12:02 die Zwangshandlung wird nicht ausgeführt. Das Gehirn lernt dabei, dass das, was passieren könnte,
0:12:02 – 0:12:08 die Katastrophe, das schlimme Ereignis. Ich werde jetzt krank. Nicht passiert.
0:12:08 – 0:12:17 Der nächste Ansatz wäre Achtsamkeitstechniken. Lernen, Gedanken wahrzunehmen, ohne ihnen
0:12:17 – 0:12:26 automatisch zu folgen. Ein Beispiel wäre, ich habe diese Gedanken, aber ich muss sie nicht handeln.
0:12:26 – 0:12:34 Also wenn ich jetzt, um dem Beispiel bei den Händen zu bleiben, wenn ich verinnerlicht habe,
0:12:34 – 0:12:40 dass wenn meine Hände etwas schmutzig sind, ich davon nicht automatisch krank werde,
0:12:40 – 0:12:49 weil ich gelernt habe, dass wenn ich nicht handele, ich nicht krank werde.
0:12:49 – 0:12:56 Die nächste Möglichkeit ist natürlich die medikamentöse Behandlung. In besonders schweren
0:12:56 – 0:13:04 Fällen helfen selektive Serotonin-Wiederaufnahme-Hämmer. Das sind im klassischen Sinne so
0:13:04 – 0:13:12 "Antidepressiva" im Allgemeinen genannt. Sie wirken quasi im Gehirn, genau an der
0:13:12 – 0:13:20 Schnittstelle der einzelnen Neuronen, wo halt Serotonin im synaptischen Spalt ist und dass
0:13:20 – 0:13:28 es dann wieder zurück aufgenommen wird, wird verhindert, weil die Dockingstelle halt blockiert
0:13:28 – 0:13:35 ist. Und so ist einfach mehr Serotonin im synaptischen Spalt frei verfügbar und das
0:13:35 – 0:13:44 kann nämlich die Frequenz, wie oft man an diesen Zwangsgedanken denken muss, reduzieren. Aber wie
0:13:44 – 0:13:53 gesagt, im eigentlichen Sinn ist das ein Antidepressivum. Aber wie so oft helfen verschiedene
0:13:53 – 0:14:01 Medikamente, die für ganz andere Zwecke erdacht wurden, bei anderen Erkrankungen. Was man sich
0:14:01 – 0:14:09 aber auf jeden Fall bewusst werden muss, ist, dass Zwangsgedanken nicht einfach über Nacht
0:14:09 – 0:14:20 verschwinden. Sie lassen sich aber entmachten und wenn man gelernt hat, dass nichts Schlimmes
0:14:20 – 0:14:27 passiert, wenn man den Zwängen nicht folgt, verliert das halt an Macht über einen und das
0:14:27 – 0:14:39 verändert das Leben. Warum ist mir dieses Thema so wichtig? Zwänge gehören auch zum Borderline-Spektrum.
0:14:39 – 0:14:49 Wie gesagt, ich bin selber jemand, der eine Diagnose hat, Borderline-Persönlichkeit oder
0:14:49 – 0:14:58 emotional inschabile Persönlichkeit übers Borderline und habe selber ein bisschen damit zu kämpfen.
0:14:58 – 0:15:09 Bei mir ist das, ja, wie soll ich das sagen, zwar nicht besonders ausgeprägt, aber wenn ich bestimmte
0:15:09 – 0:15:15 Sachen gemacht habe, fühle ich mich einfach sicherer. Vielleicht sind das auch mehr Rituale
0:15:15 – 0:15:23 als ein Zwang. Weil es mich nicht belastet, sehe ich es nicht unbedingt als behandlungswürdig an.
0:15:23 – 0:15:29 Wäre das anders, würde ich mir da schon Gedanken machen. Aber mir ist wichtig zu sagen,
0:15:29 – 0:15:39 Zwänge sind kein Spleen. Es ist kein Ordnungsfimmel und schon gar nicht freiwillig. Ich kenne so viele
0:15:39 – 0:15:50 Menschen, die unter Zwänger leiden,
0:15:50 – 0:15:53 und sie leiden im Stillen, weil aus
0:15:53 – 0:15:56 Erfahrungen, die man halt im Laufe seines
0:15:56 – 0:15:59 Lebens gemacht hat, wird man nicht
0:15:59 – 0:16:02 ernst genommen oder man macht sich
0:16:02 – 0:16:05 lustig über einen oder man wird für
0:16:05 – 0:16:09 verrückt gehalten. Ich meine, wenn sich jemand
0:16:05 – 0:16:10 man 20 mal hintereinander die Hände
0:16:10 – 0:16:13 wäscht, sodass schon fast keine Haut mehr
0:16:13 – 0:16:14 auf den Fingern ist, dann wird man schon für
0:16:14 – 0:16:18 verrückt gehalten, weil ein normaler Mensch
0:16:18 – 0:16:21 macht sowas nicht. Und mir ist es
0:16:21 – 0:16:25 wichtig, mit dem Format "Die leise Stille"
0:16:25 – 0:16:28 aufzuklären über verschiedene
0:16:28 – 0:16:32 psychologische Erkrankungen, stellenweise auch
0:16:28 – 0:16:37 neurologische Erkrankungen, weil das Stigmata, was diese Erkrankungen haben, weil sie auf dem
0:16:37 – 0:16:46 Verborgenen im Stillen oder nicht sichtbar sind, viel zu groß ist. Wie oft stoße ich auf Verständnis
0:16:46 – 0:16:52 wegen meiner körperlichen Behinderung, die ich nach dem Schlaganfall zurückbehalten habe,
0:16:52 – 0:17:00 Aber wie oft stoße ich auf Unverständnis, wenn ich sage, ich gehe nicht auf den Weihnachtsmarkt
0:17:00 – 0:17:02 in Dortmund, weil mir das zu viele Menschen sind.
0:17:02 – 0:17:12 Und mit den Erfahrungen, die ich habe mit dieser Stigmatisierung und dem Fehlen von Verständnis,
0:17:12 – 0:17:15 möchte ich gerne etwas Aufklärungsarbeit leisten.
0:17:15 – 0:17:22 Mir ist noch wichtig zu sagen, dass wir mehr Empathie in der Gesellschaft brauchen.
0:17:22 – 0:17:27 Wer Zwänge erlebt, auslebt.
0:17:27 – 0:17:32 Der kämpft täglich gegen das, was in seinem Kopf vorgeht.
0:17:32 – 0:17:39 Und das ist ein anstrengender Kampf, etwas, was Kräfte raubt.
0:17:39 – 0:17:44 Und wenn ich diesem Zwang nicht nachgehen kann, dann leide ich wirklich.
0:17:44 – 0:17:52 Das, was in den Kopf der Menschen vorgeht, die in dieser Situation sind, das ist unglaublich.
0:17:52 – 0:17:58 Von irgendwelchen Katastrophen, von irgendwelchen schlimmen Umfällen.
0:17:58 – 0:18:02 Das Haus brennt ab, weil ich vergessen habe, den Herd auszumachen.
0:18:02 – 0:18:09 Die Wohnung wird überflutet, weil ich vergessen habe, den Wasserhahn von der Waschmaschine
0:18:09 – 0:18:11 auszumachen und der Schlauch platzt.
0:18:11 – 0:18:20 Das sind natürlich reelle Gefahren. Das kann passieren, aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit oder wie hoch ist die Häufigkeit?
0:18:20 – 0:18:28 Deswegen sind diese Ängste völlig übertrieben. Aber wer diese Ängste lebt, für den ist das real.
0:18:28 – 0:18:33 Und das ist mir wichtig, darüber aufzuklären.
0:18:33 – 0:18:43 Wenn du jemanden kennst oder selber
0:18:43 – 0:18:47 betroffen bist, warte nicht, sondern
0:18:47 – 0:18:49 helfe oder such dir Hilfe, wenn du
0:18:49 – 0:18:50 nicht alleine zum Arzt gehen kannst
0:18:50 – 0:18:55 oder wenn du jemanden kennst, der das nicht
0:18:55 – 0:19:00 kann. Es ist so wichtig,
0:19:00 – 0:19:02 dass du dir Unterstützung holst und
0:19:00 – 0:19:10 Vielleicht ist die erste Anlaufstelle dein Hausarzt, dass du mit ihm darüber redest oder jemand begleitest, um denen anregst darüber zu reden.
0:19:10 – 0:19:24 Und sei dir eins gewiss, du bist nicht allein. Es gibt viele Menschen, die darunter leiden, die sich im Internet darüber austauschen, in verschiedensten Foren, Gruppen, auf Facebook und hassenich gesehen.
0:19:24 – 0:19:29 Manche reden darüber offener, andere hinter einem Pseudonym.
0:19:29 – 0:19:36 Aber es gibt so viel Unterstützung, so viele Angebote und ich kann dir nur empfehlen, nutze es.
0:19:36 – 0:19:43 In meiner ersten Zeit mit meiner Borderline-Diagnose und auch dem Verdacht, dass ich Borderline habe,
0:19:43 – 0:19:48 habe ich viel im Internet darüber gelesen,
0:19:48 – 0:20:01 Ich habe dabei halt eine ganz tolle Gruppe, ein Chat gefunden, wo ich viel mich austauschen konnte und das hat mir so viel Kraft und Energie gegeben, dass es Gold wert.
0:20:01 – 0:20:08 Und jetzt würde ich einfach sagen, wir sind mit der Folge so ziemlich durch.
0:20:08 – 0:20:17 Wenn du jemanden kennst, der darunter leidet, vielleicht magst du ihnen die Folge zeigen.
0:20:17 – 0:20:23 Ansonsten bedanke ich mich dafür, dass du mir zugehört hast bis zu dieser Stelle.
0:20:23 – 0:20:33 Und ich würde sagen, in einer der nächsten Folgen reden wir über Dissozialisation oder
0:20:33 – 0:20:45 Dissoziation, eins von den beiden, oder emotionale Taubheit. Die drei Themen habe ich so auf der
0:20:45 – 0:20:52 Agenda. Also bleibt gesund, achtet auf euch, tschüss, euer Sascha.
0:20:52 – 0:21:21 [Musik]
0:21:21 – 0:21:24 [Musik]
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In dieser Folge von Leise Stille spricht Sascha über ein Thema, das oft belächelt oder missverstanden wird: Zwangsstörungen. Was viele für einen harmlosen Ordnungsfimmel halten, ist in Wirklichkeit ein ernst zu nehmender innerer Kampf – zwischen Angst, Schuld und einem übermächtigen Drang, Katastrophen zu verhindern.

Sascha erklärt leicht verständlich, was hinter Zwangsgedanken und Zwangshandlungen steckt, wie sie sich von Tics oder Routinen unterscheiden und warum der Leidensdruck oft so groß ist. Persönliche Erfahrungen, konkrete Beispiele aus dem Alltag und Einblicke in therapeutische Möglichkeiten wie Expositionstraining, Achtsamkeit und medikamentöse Behandlung machen diese Episode besonders greifbar.

Außerdem zeigt Sascha auf, wie stark Zwänge mit anderen psychischen Erkrankungen – z. B. Borderline – verknüpft sein können, und warum Aufklärung so wichtig ist, um Vorurteile abzubauen.

Wenn du selbst betroffen bist oder jemanden kennst, der unter Zwängen leidet: Du bist nicht allein. Es gibt Hilfe. Und es ist kein Zeichen von Schwäche, sie in Anspruch zu nehmen.

Themen-Gliederung

Einführung ins Thema
– Was sind Zwangsstörungen wirklich?
– Warum der Begriff oft verharmlost wird
Zwangsgedanken und Zwangshandlungen
– Aufdringliche, ungewollte Gedanken
– Typische Inhalte (Gewalt, Religion, Sexualität etc.)
– Rituale zur „Gefahrenabwehr“
Beispiele aus dem Alltag
– Kontrollzwänge (z. B. Herd, Wasser, Türen)
– Waschzwang, Zahlenzwang
– Religiöse Zwänge und Kaufzwang
Abgrenzung zu Tics und Routinen
– Neurologische Tics: unwillkürlich, vegetativ
– Routinen: freiwillig, nicht belastend
– Der entscheidende Faktor: Leidensdruck
Eigene Erfahrungen und Beobachtungen
– Persönliche Beziehung mit jemandem mit Kontrollzwang
– Eigene Rituale vs. behandlungsbedürftige Zwänge
Hintergründe und emotionale Ursachen
– Dominierende Gefühle: Angst, Schuld, übersteigerte Verantwortung
– Gedankenmuster: „Wenn ich X nicht mache, passiert Y“
Therapiemöglichkeiten
– Verhaltenstherapie (Exposition mit Reaktionsverhinderung)
– Achtsamkeitstechniken
– Medikamentöse Behandlung (SSRI)
Appell gegen Stigmatisierung
– Warum Zwänge keine Marotte oder Charakterschwäche sind
– Die Wichtigkeit von Empathie und Verständnis
– Parallelen zu anderen unsichtbaren Erkrankungen
Hilfe suchen und anbieten
– Erste Anlaufstellen
– Bedeutung von Selbsthilfe und Online-Communitys
– Motivation zur Selbsthilfe und Begleitung
Ausblick auf kommende Themen
– Dissoziation
– emotionale Taubheit
– weitere psychische und neurologische Erkrankungen
Verabschiedung
– Persönlicher Dank
– Abschlussworte und Musik

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Zwanglos zum Glück – Selbsthilfebuch

Ein praxisnahes Selbsthilfebuch mit leicht verständlichen Übungen, um Zwangsgedanken zu erkennen und zu steuern – ideal für den Einstieg in die eigenständige Bewältigung von Zwängen.

Zwangsstörungen verstehen und bewältigen (Balance)

Herausgegeben von Susanne Fricke und Iver Hand, bietet dieser Ratgeber fundierte Unterstützung mit klaren Schritten und alltäglichen Tipps zur Selbsthilfe.

Dem Zwang die rote Karte zeigen

Ein auf Kinder, Jugendliche und deren Eltern zugeschnittenes Buch aus der Balance-Reihe, praxisorientiert mit vielen Fallbeispielen und Übungen .

Selbsthilfe bei leichten Zwangsstörungen und Suchtverhalten

Ein kompakter Ratgeber über 60 Seiten – ideal für alle, die mit leichteren Zwängen aktiv und ohne Therapie loslegen möchten.

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Links zur Ausgabe:

Zwänge im Alltag – Wenn Gedanken zur Belastung werden. - LautFunk

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Mitwirkende dieser Episode

Sascha

Anzahl der Downloads: 140
Spieldauer: 0:24:13
Tag der Aufnahme: 13.07.25
Diese Folge stammt aus der Staffel 4, es gibt insgesamt 4 Staffeln.

Eine LautFunk Publikationskartell Produktion - Wo Geschichten unüberhörbar übermittelt werden.

Podcast Lizenz:

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 4.0 International License

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Zwei mit Borderline – Wie Liebe trotz Narben gelingt

„Ein Erfahrungsbericht über intensive Gefühle, tiefe Verletzlichkeit – und die Kraft der Verbindung.“

Was passiert, wenn zwei Menschen mit intensiven Gefühlen, alten Wunden und tiefem Verlangen nach Nähe aufeinandertreffen? Ein ehrlicher Erfahrungsbericht über Beziehung mit Borderline – ohne Romantisierung, aber voller Hoffnung.

Borderline ist nicht gleich Borderline

„Warum werden so viele Männer mit Borderline nicht erkannt?
Weil Wut, Drogen & Rückzug nicht ins klassische Bild passen.“

Warum Männer oft anders betroffen sind als Frauen – und was das mit dem impulsiven Typ zu tun hat

Viele Menschen denken bei „Borderline“ sofort an verletzliche, emotional instabile junge Frauen. Doch das ist nur ein Teil der Wahrheit. Denn die sogenannte Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) zeigt sich bei Männern häufig ganz anders – und wird daher oft übersehen oder falsch eingeordnet. Selbst innerhalb der offiziellen Diagnose „emotional instabile Persönlichkeitsstörung vom impulsiven Typ“ gibt es geschlechtsspezifische Unterschiede, die selten thematisiert werden.

Leise Stille 002 Borderline verstehen 1 – Zwischen Nähe und Abgrenzung

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Transkript
00:00 – 0:00:24 Willkommen zu der Leisensstelle.
0:00:24 – 0:00:29 Ein Podcast rund um psychische Gesundheit.
0:00:29 – 0:00:37 Ich bin Sascha Markmann und sage Hallo! Das heutige Thema, das ist etwas, was mich selber
0:00:37 – 0:00:48 betrifft und das ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ja, und das ist das heutige Thema.
0:00:48 – 0:00:58 Das perfide an der Borderline-Störung ist, dass sie sich in vielen Lebensbereichen,
0:00:58 – 0:01:06 eigentlich in allen Lebensbereichen, irgendwie auswirkt. Angefangen über Beziehungen oder im
0:01:06 – 0:01:17 Alltag, beim Einkaufen, alleine das Haus
0:01:17 – 0:01:21 verlassen und das führt schon im Leben zu
0:01:21 – 0:01:24 gewaltigen Herausforderungen. Ich habe meine
0:01:24 – 0:01:28 Diagnose so in den Mitte 20ern bekommen,
0:01:28 – 0:01:30 nachdem eine liebe Arbeitskollegin mich
0:01:30 – 0:01:33 darauf aufmerksam gemacht hat, dass bei mir
0:01:30 – 0:01:40 mir irgendwie irgendetwas nicht ganz in Ordnung ist. Also sie hatte das Gefühl und ich kann sagen,
0:01:40 – 0:01:48 sie hatte selber Erfahrung mit der Psychiatrie und war da, glaube ich, sensibilisiert. So wie
0:01:48 – 0:01:58 viele Menschen, die halt Erfahrungen in der Psychiatrie hatten. Sie sind einfach dafür
0:01:58 – 0:02:09 sensibilisiert. Also was ist jetzt Borderline überhaupt? Ja, also wir können einfach mal
0:02:09 – 0:02:18 so ein Buch aufschlagen und dann am besten Fall so den ICD-10 und da lesen wir dann halt so Sachen
0:02:18 – 0:02:29 wie – es ist eine emotional instabile Persönlichkeit von Typ Borderline. Es gibt da auch noch eine andere,
0:02:29 – 0:02:37 das wäre der Typ Impulsiv, aber das ist jetzt ein anderes Thema an einer anderen Stelle. Sie wird da
0:02:37 – 0:02:49 unter den F-Schlüsseln aufgeteilt, irgendwas so um die 60, irgendwie 60.31, um genau zu sein. Und ja,
0:02:49 – 0:02:57 man hat, wenn man da so nachliest, irgendwie das Gefühl, das trifft auch auf mich zu,
0:02:57 – 0:03:07 weil Persönlichkeitsstörungen sind Störungen oder stark oder weniger ausgeprägte Anteile
0:03:07 – 0:03:14 in der Persönlichkeit. Und da wir alle eine komplexe Persönlichkeit haben, die halt mal
0:03:14 – 0:03:18 hier ein bisschen mehr ist und bei den anderen halt an der gleichen Stelle ein bisschen weniger,
0:03:18 – 0:03:26 hat man das Gefühl, ja, da finde ich mich wieder. Es ist nur die Frage, wie stark sind diese
0:03:26 – 0:03:42 Auslegungen ausgebildet. Man sagt Beuterleinern nach, sie seien sehr intensiv, sehr sprunghaft.
0:03:42 – 0:03:51 Die Gefühle, die sie erleben, sind genauso intensiv und sprunghaft. Es kann überwältigend sein,
0:03:51 – 0:04:02 diese Gefühle zu erfahren. Es fällt schwer, wenn ich dann halt so ein Gefühl hoch oder tief habe,
0:04:02 – 0:04:10 das zu regulieren. Man hängt da quasi… man ist… nee, man hängt nicht, man ist seinen Gefühlen
0:04:10 – 0:04:19 quasi ausgeliefert und das macht die Sache sehr schwer. Ein anderes, weiteres zentrales Merkmal ist
0:04:19 – 0:04:27 das schwarz-weiß-denken. Im Fachjargon Splitting genannt. Menschen oder Situationen werden entweder
0:04:27 – 0:04:35 total idealisiert oder stark abgewertet. Es gibt kein gesundes Mittelmaß. Ich sage immer,
0:04:35 – 0:04:39 es gibt kein Grau. Dabei gibt es zwischen schwarz und weiß jede Menge Grautöne.
0:04:39 – 0:04:47 Ein geliebter Mensch kann innerhalb von Minuten, Bruchteil einer Sekunde, ich spreche aus
0:04:47 – 0:04:58 Erfahrung. Von supertoll zum Feind werden und da muss bekämpft werden und das mit allen Mitteln,
0:04:58 – 0:05:05 egal ob das jetzt rational ist oder irrational, das kann echt heftig sein. Ich kann nur eins sagen,
0:05:05 – 0:05:13 wenn ich eine Diskussion oder einen Konflikt mit meiner Freundin habe, wir sind beide Borderliner,
0:05:13 – 0:05:21 "Das ist echt übel und was für ein Stern, was sie in den Kopf werfen, das tut echt, das sitzt, das tut weh."
0:05:21 – 0:05:33 Und nicht betroffene Menschen können damit total überfordert sein, weil das so extrem ist.
0:05:33 – 0:05:44 Ja, es gibt auch so Manipulationsversuche, auf die ich später noch mal genauer eingehe,
0:05:44 – 0:05:53 dann Aussagen wie "Du liebst mich nicht" oder "Ich hasse dich", "Du bist das Schlimmste,
0:05:53 – 0:06:01 was mir je passiert ist". So ein Beispiel ist "Sarah liebt ihre beste Freundin über alles,
0:06:01 – 0:06:10 Doch als sie einmal eine Verabredung abgesagt hat, fühlt sie sich sofort verraten, abgelehnt,
0:06:10 – 0:06:19 ungeliebt und bricht den Kontakt ab. Am nächsten Tag leidet sie unter dieser Situation und bereut
0:06:19 – 0:06:29 diesen Schritt und sitzt selber da und versteht nicht, warum sie so heftig reagiert hat. Und das
0:06:29 – 0:06:36 ist etwas, was ich aus meiner Vergangenheit
0:06:36 – 0:06:39 auch kenne, vor allen Dingen bevor ich mich
0:06:39 – 0:06:42 in Therapie begeben habe und da sehr
0:06:42 – 0:06:44 viel und sehr schwer an mir gearbeitet habe.
0:06:44 – 0:06:47 Da gab es auch solche Konflikte. Jetzt war
0:06:47 – 0:06:50 das damals noch nicht so verbreitet, dass
0:06:50 – 0:06:53 man überall ein Handy hatte und dann
0:06:53 – 0:06:56 ganz schnell jemand blockieren konnte,
0:06:56 – 0:06:57 also kein Smartphone, dass man halt in
0:06:56 – 0:07:00 sozialen Netzwerke reingehen konnte und dann blockiert, sondern man konnte zwar eine Telefonnummer
0:07:00 – 0:07:11 blockieren, aber für soziale Netzwerke musste man halt an den Computer gehen. Eine weitere ganz
0:07:11 – 0:07:24 wichtige Baustelle ist ein Nähe- und Distanzproblem, ein ständiger Konflikt, also zwischen "ich lasse
0:07:24 – 0:07:29 jemand an mich ran, ich brauche jemanden und das ist jetzt zu viel, geh weg.
0:07:29 – 0:07:34 Und Menschen mit Bonne Borderline wünschen sich tiefe, echte Bindungen.
0:07:34 – 0:07:41 Gleichzeitig haben sie auch panische Angst davor. Sobald jemand ihnen emotional zu nahe
0:07:41 – 0:07:47 kommt, fühlen sie sich überfordert. Die Nähe wird als bedrohlich empfunden,
0:07:47 – 0:07:55 weil sie früh gelernt haben. Nähe bedeutet
0:07:55 – 0:07:59 oft Verletzung. Also ziehen sie sich
0:07:59 – 0:08:03 zurück. Doch dieser Rückzug löst dann bei
0:08:03 – 0:08:05 ihnen das aus, was sie am meisten
0:08:05 – 0:08:07 fürchten, nämlich die Angst vor dem
0:08:07 – 0:08:10 Verlassen werden. Da gibt es ein
0:08:10 – 0:08:14 gutes Buch. Das ist "Ich hasse dich,
0:08:10 – 0:08:21 verlasse mich nicht. Und ich werde es in den Shownotes verlinken. Das war das erste Buch,
0:08:21 – 0:08:26 was ich halt in diesem Themenkomplex gelesen habe und ich fühlte mich sofort verstanden.
0:08:26 – 0:08:34 Das Ergebnis ist, dass man ständig irgendwelche Beziehungen führt, die super intensiv sind,
0:08:34 – 0:08:44 aber auch super instabil und Menschen, die damit nicht umgehen können, die wenden sich dann irgendwann
0:08:44 – 0:08:53 mal von einem ab, weil dieses ständige Auf und Ab und "ich lass dich nahe mich heran und dann stoße
0:08:53 – 0:09:02 ich dich weg", das hält kein gesunder Mensch lange aus. Das ist so, als Beispiel könnte man sagen,
0:09:02 – 0:09:09 Tom ist mit Lisa zusammen. Immer wenn Lisa dann ihnen ihre Liebe zeigt,
0:09:09 – 0:09:16 blockt er ab, distanziert sich. Doch sobald sie auf Abstand geht,
0:09:16 – 0:09:24 telefoniert er pausenlos ihr hinterher und weint, fleht sie an, ihn nicht zu verlassen.
0:09:24 – 0:09:30 Und das führt nur dazu, dass keiner so richtig weiß, was jetzt Sache ist.
0:09:30 – 0:09:34 jeder sich irgendwie missverstanden fühlt,
0:09:34 – 0:09:37 weder Tom noch Lisa,
0:09:37 – 0:09:39 und
0:09:39 – 0:09:42 die einfach nicht vorankommen, weil
0:09:42 – 0:09:44 man damit einfach nicht umgehen kann und
0:09:44 – 0:09:49 Tom kann da auch nicht mit sich selbst umgehen und wie soll Lisa das dann überhaupt?
0:09:49 – 0:09:53 Natürlich gibt es ja auch Beziehungen zu anderen Menschen,
0:09:53 – 0:09:56 Familie, Freunde,
0:09:56 – 0:09:59 und selbst die sind alle sehr konfliktreich, denn
0:09:59 – 0:10:09 Diese Beziehungen sind auch von einer Intensivität und einer Abneigung und Idealisierung geprägt.
0:10:09 – 0:10:15 Ich kann nur selber aus meiner eigenen Erfahrung sagen, wenn ich neue Menschen kennenlerne und ich da irgendetwas toll finde,
0:10:15 – 0:10:25 dann idealisiere ich diesen auch total über und bin dann halt bei der ersten Enttäuschung maßlos gekränkt.
0:10:25 – 0:10:34 Mittlerweile kann ich das alles regulieren und mir sagen, dass ich da übertrieben habe und Menschen nicht perfekt sind,
0:10:34 – 0:10:39 aber dieses komische Denken habe ich immer noch und ich glaube, das werde ich auch nie los.
0:10:39 – 0:10:49 Man muss dazu sagen, dass diese ganzen emotionalen Schwankungen zu Situationen führen,
0:10:49 – 0:11:07 mit denen keiner wirklich umgehen kann und es zu Missverständnissen, Wutausbrüchen, Anfällen, tiefste Zuneigung führen kann.
0:11:07 – 0:11:14 Und das macht alle um diesen Beutel eine Herumkaputt.
0:11:14 – 0:11:19 Typisch sind da zum Beispiel Impulsivität.
0:11:19 – 0:11:25 Entscheidungen werden aus dem Moment heraus getroffen, ohne an die Konsequenzen zu denken.
0:11:25 – 0:11:29 Es eskaliert total schnell.
0:11:29 – 0:11:33 Aus Kleinigkeiten wird schnell ein großer Streit.
0:11:33 – 0:11:37 Und ja, das kenne ich auch. Das ist wow.
0:11:37 – 0:11:43 Ja, ich sagte ja vorhin ja schon, Idealisierung und Abwertung, das ist auch ein Ding,
0:11:43 – 0:11:49 Ding, damit muss man erst mal selber
0:11:49 – 0:11:54 klarkommen und auch alle anderen. Und es gibt
0:11:54 – 0:11:56 auch aus der Angst heraus, verlassen
0:11:56 – 0:11:59 zu werden, eine Eifersucht und
0:11:59 – 0:11:59 ein Kontrollverhalten.
0:11:59 – 0:12:07 Das kann ich jetzt halt nur so ein
0:12:07 – 0:12:09 bisschen bestätigen, weil die Angst vor
0:12:09 – 0:12:11 Verlassenwerden, ja, aber ich habe nie
0:12:09 – 0:12:17 andere deswegen unter Druck gesetzt und auch nicht kontrolliert, weil ich das selber ja auch nicht will,
0:12:17 – 0:12:27 dass mich da jemand kontrolliert. Wer will das denn schon? Wenn ich das mal so überlege,
0:12:27 – 0:12:35 ich kenne da ein bekanntes Pärchen, auch einer Borderline betroffen, der andere nicht,
0:12:35 – 0:12:45 Und da gibt es dann halt auch Konflikte. Nennen wir mal Paul und Jana. Paul und Jana führen eine
0:12:45 – 0:12:54 total normale Beziehung. Paul sagt, dass er den Abend mit Freuden verbringen möchte. Jana fühlt
0:12:54 – 0:13:03 sich schlagartig übergangen, interpretiert das als Zeichen, dass sie ihm nichts bedeutet. Es
0:13:03 – 0:13:11 Es folgt ein stundenlanger Streit, obwohl Paul einfach nur etwas Zeit für sich gebraucht hätte.
0:13:11 – 0:13:18 Kenne ich auch. Ja, habe ich selber erlebt.
0:13:18 – 0:13:23 In einer anderen Beziehung. Ist übel.
0:13:23 – 0:13:26 Vor allem, wenn man sich dabei nichts gedacht hat.
0:13:26 – 0:13:31 Ich habe jetzt nie so wirklich deswegen eine große Zähne gemacht, weil
0:13:31 – 0:13:41 Ich, das alles gut kontrollieren konnte, auch wenn halt die Angst, dass sich da jemand verlieren könnte, immer damit schwingt.
0:13:41 – 0:13:46 Aber man muss ja auch irgendwo seinen eigenen Preis, seine eigene Wertigkeit kennen.
0:13:46 – 0:13:50 Und ich glaube, bevor ich Therapie gemacht habe, war ich da krasser.
0:13:50 – 0:13:56 Aber reden wir jetzt mal so über die innere Wahrnehmung, so innere Wellen.
0:13:56 – 0:14:02 Und da würde ich sagen, das ist so eine Mischung aus Chaos und Schmerz.
0:14:02 – 0:14:10 Nach außen wirken viele Borderliner sehr launisch,
0:14:10 – 0:14:21 übertrieben sensibel, doch im Inneren herrscht oft ein tiefes, kaum erträgliches Gefühlschaos.
0:14:21 – 0:14:38 Und das kann sogar bis zu einer tiefen inneren Leere reichen, weil wenn es zu viel wird, dann gibt es so Schutzmechanismen, die dazu führen, dass einfach alles wegreguliert wird.
0:14:38 – 0:14:43 Und dann fühlt man gar nichts mehr, aber dann ist halt diese tiefe Leere da.
0:14:43 – 0:14:55 Und dieses Gefühl kann sogar so weit gehen, dass man nicht mehr weiß, wer man überhaupt ist.
0:14:55 – 0:15:01 Also selbst die eigene Identität verschwindet.
0:15:01 – 0:15:12 Und das ist auch ein Kernsyndrom der Borderline-Persönlichkeitsstörung,
0:15:12 – 0:15:16 dass man eine Identitätsstörung hat.
0:15:16 – 0:15:19 Ich habe lange Zeit lang tatsächlich nicht gewusst,
0:15:19 – 0:15:24 was an mir besonders ist,
0:15:24 – 0:15:28 welche Stärken, welche Schwächen ich habe,
0:15:28 – 0:15:32 weswegen man mich überhaupt mögen könnte.
0:15:32 – 0:15:36 Ich fand das schon wirklich total heftig
0:15:36 – 0:15:39 und das verunsichert einen.
0:15:39 – 0:15:49 Auf der anderen Seite ist man aber auch unglaublich anpassungsfähig.
0:15:49 – 0:15:53 Ja, wie so ein kleines Chamäleon.
0:15:53 – 0:15:56 Schmeißt man mich in eine Gruppe rein, passe ich mich der Gruppe an.
0:15:56 – 0:16:01 Schmeißt man mich in eine andere Gruppe rein, passe ich mich dieser Gruppe an.
0:16:01 – 0:16:18 Wenn dieses Gefühl von innerer Leere einfach zu groß wird oder andere Gefühlszustände wie Angst, Wut, tiefe Trauer, sogar Freude, kann es zum selbstverletzenden Verhalten kommen.
0:16:18 – 0:16:24 jetzt meinen einige Experten,
0:16:24 – 0:16:29 selbsternannte Experten, das macht man
0:16:29 – 0:16:32 nur aus Aufmerksamkeitsbedürfnis,
0:16:32 – 0:16:37 Geltungssucht, um Aufmerksamkeit zu
0:16:37 – 0:16:41 generieren. Aber das interessante ist,
0:16:41 – 0:16:43 dieser Schmerzimpuls, der bei der
0:16:43 – 0:16:46 Handlung eigentlich gar nicht da ist,
0:16:43 – 0:16:52 führt aber im Endeffekt dazu, den inneren Druck abzubauen. Und so wie das Blut fließt,
0:16:52 – 0:17:02 fließen auch halt dieses zu viel an Gefühlen einfach aus einem heraus. Und so ist das ein
0:17:02 – 0:17:10 Ventil für Gefühle. Kann man das besser beschreiben? Das Blöde an der Sache ist nur,
0:17:10 – 0:17:17 es funktioniert wunderbar und es ist hocheffektiv, hält nur nicht lange an. Wie könnte ich das
0:17:17 – 0:17:29 nun an ein Beispiel bringen? Nach einer Streit spürt Mia eine Leere in sich und dieser Zustand,
0:17:29 – 0:17:36 um diesen Zustand zu unterbrechen, ritzt sie sich. Der Schmerz beruhigt sie für den Moment,
0:17:36 – 0:17:44 doch dann kommt das, was viele Brüderlein verspüren oder auch viele Menschen unter
0:17:44 – 0:17:51 selbstverletzendem Verhalten leiden. Man schämt sich für die Tat, weil man ja wieder so schwach
0:17:51 – 0:17:57 war, dass man das machen musste. Denn es gibt ja sichtbare Spuren und diese sichtbaren Spuren,
0:17:57 – 0:18:04 da wird man ständig darauf angesprochen. Oder es gibt blöde Blicke. Lassen wir uns mal an den
0:18:04 – 0:18:11 Punkt kommen, wo wir mal darüber reden, ob man als Borderliner in der Lage ist, Beziehungen zu
0:18:11 – 0:18:28 führen. Und ja, das geht, wenn man gewisse Selbstschutz dabei betreibt und auf sich achtet.
0:18:28 – 0:18:35 Denn ein großer Irrtum ist es, dass Menschen mit Borderline unfähig sind zu lieben oder
0:18:35 – 0:18:45 Beziehungen zu führen. Es ist eher so, dass die Menschen mit Borderline dazu neigen, zu schnell
0:18:45 – 0:18:51 irgendwelche Beziehungen einzugehen, zu schnell Freundschaften, zu schnell irgendwelche Paarbeziehungen
0:18:51 – 0:19:03 Und das kann dann halt von, wie vorhin schon gesagt, super intensiv bis super kritisch,
0:19:03 – 0:19:11 weil dann kommt ein selbstschädigendes Verhalten, oder auch Selbstverletzungsverhalten,
0:19:11 – 0:19:17 in dem man zu intensive sexuelle Kontakte eingeht und dann nicht auf sich erachtet,
0:19:17 – 0:19:27 sondern quasi darüber Druck abbaut oder auch einfach hingeht und seine Wertigkeit pusht.
0:19:27 – 0:19:34 Oder um einfach was zu fühlen oder um etwas nicht zu fühlen, sondern was anderes zu fühlen.
0:19:34 – 0:19:36 Ja, da gibt es so verschiedene Sachen.
0:19:36 – 0:19:45 Ja, dann gibt es ja auch noch die Sache, dass halt dieses Nichtbeziehungsfähigsein auch
0:19:45 – 0:19:58 daher rührt, dass Borderliner oft Ängste haben, nicht zu genügen, dann die Angst
0:19:58 – 0:20:06 verlassen zu werden, die Angst zu viel zu geben, zu wenig zu geben und ich kann nur
0:20:06 – 0:20:12 sagen, dass aus meiner Erfahrung und auch in der legitimen Beziehung sehe ich es ja
0:20:12 – 0:20:18 auch immer wieder, dass man darauf achtet, dass man sich selber nicht zu viel nimmt.
0:20:18 – 0:20:24 Sagen wir mal bei den natürlichen Chips, dann achtet man darauf, dass der andere auch etwas
0:20:24 – 0:20:31 bekommt, damit man nicht selber zu viel genommen hat, um den anderen davor zu schützen, dass er
0:20:31 – 0:20:40 zu wenig bekommt. Viele Verhaltensweisen, die für Außenstehende verletzend wirken, sind in
0:20:40 – 0:20:48 Wirklichkeit dann auch eine Art Selbstschutz. Sie sollen verhindern, dass Menschen einen erneut
0:20:48 – 0:21:03 tief verletzen. So wie Ereignisse in der Kindheit, sogar in der frühesten Kindheit, können dazu
0:21:03 – 0:21:12 bringen, dass man Beziehungen nicht wirklich führen kann, weil man dieses Urvertrauen,
0:21:12 – 0:21:21 dieses Vertrauen zu anderen Menschen nie wirklich aufgebaut hat. Das kann dann auch halt in einen
0:21:21 – 0:21:28 total chaotischen Verhältnis für Außenstehende führen und man kann dann nicht wirklich selber
0:21:28 – 0:21:42 einschätzen, in welche Richtung sich das halt bewegt. Als Außenstehender, als Partner, als Freund, als Bekannter.
0:21:42 – 0:21:52 Ich habe Menschen erlebt, wo ich dann selber gedacht habe, ui, das ist heftig. Während der Therapie,
0:21:52 – 0:22:00 hinter spezieller Borderline-Therapie, wo ich dann so gedacht habe, wenn du so drauf bist,
0:22:00 – 0:22:13 das ist eine Hausnummer. Als jemanden, der vom Borderline selber betroffen ist und mit
0:22:13 – 0:22:22 jemand zusammen ist, der unter Borderline leidet, kann ich nur sagen, dass etwas, was
0:22:22 – 0:22:27 ganz wichtig ist, und das ist Grenzen setzen.
0:22:27 – 0:22:37 Ich habe schon mal in meinem Blog dazu einen Artikel geschrieben, dass Grenzen setzen wichtig
0:22:37 – 0:22:51 ist und auch Grenzen setzen kein Egoismus ist. Das ist ein anderer Beitrag. Und wir in unserer
0:22:51 – 0:22:58 Beziehung funktionieren mit diesen Grenzen setzen und Grenzen akzeptieren bzw. einhalten wirklich gut.
0:22:58 – 0:23:11 Für Angehörige ist es wirklich wichtig zu wissen, dass sie Grenzen setzen dürfen, ohne herzlos zu sein.
0:23:11 – 0:23:27 Denn gerade in Beziehungen mit Borderline ist es entscheidend, dass man bei diesem Kampf keine Selbstaufgabe betreiben muss.
0:23:27 – 0:23:32 weil der andere ja krank ist und muss ich mich ja zurücknehmen.
0:23:32 – 0:23:37 Es gibt irgendwo immer einen Punkt, wo man halt sagt, so halt stopp, bis hierhin noch
0:23:37 – 0:23:44 nicht weiter. Es ist wichtig, dass man klar kommuniziert,
0:23:44 – 0:23:52 aber auch in einem ruhigen Ton, dass jetzt eine Grenze erreicht ist.
0:23:52 – 0:23:59 Angriffe sollte man nicht immer persönlich nehmen, vor allen Dingen wenn es einen hohen
0:23:59 – 0:24:05 Erregungszustand gibt, können wirklich Boshaftigkeiten fallen und Boshaftigkeiten,
0:24:05 – 0:24:14 die stellenweise richtig sitzen, wo man selbst als Mensch, der das gut kann, wirklich schlucken muss.
0:24:14 – 0:24:19 Also ich habe schon Sachen von meiner Freundin zu hören gekriegt, da habe ich auch gedacht gehabt,
0:24:19 – 0:24:24 so Holla die Wallfähin, das ist nicht von schlechten Eltern. Ich habe sicherlich auch
0:24:24 – 0:24:34 schon in einem Streit Sachen zu ihr gesagt, wo sie das gedacht hat. Wichtig ist, dass selbst wenn es
0:24:34 – 0:24:47 einen Konflikt gab, dass man im Kontakt bleibt und auch zu den eigenen Bedürfnissen. Denn wenn ich
0:24:47 – 0:24:57 da die Selbstaufgabe betreibe und alles hinnehme und akzeptiere, dann tue ich mir
0:24:57 – 0:25:05 nichts Gutes, gar nicht. Und es kommt irgendwann der Punkt, wo der Frust und
0:25:05 – 0:25:14 ja wie soll ich das sagen, der Frust, die Verletzungen und diese negativen Momente
0:25:14 – 0:25:21 einfach so überhand nehmen, dass es dann zur Beendigung der Beziehung, der Freundschaft,
0:25:21 – 0:25:28 dass es einen Kontaktabbruch gibt, nicht von Seiten des Borderliners, sondern von dem Menschen,
0:25:28 – 0:25:35 der einem vielleicht am wichtigsten ist. Was auch wirklich, wirklich Angehörigen hilft,
0:25:35 – 0:25:45 dass es mit Freunden reden und sich da auszutauschen. Es gibt Selbsthilfegruppen
0:25:45 – 0:25:54 für Angehörige von Borderliner. Man kann auch selber ein paar Stunden mit einem Therapeuten
0:25:54 – 0:26:02 reden und sich da Tipps und Tricks holen, um halt besser damit umgehen zu können.
0:26:02 – 0:26:13 Da kann ich jetzt quasi nur noch mal versuchen, anhand eines Beispiels das vielleicht nochmal zu verdeutlichen.
0:26:13 – 0:26:23 Lena lebt in einer Partnerschaft mit einem Partner, der Borderline hat.
0:26:23 – 0:26:31 Sie lernte in einer Therapie, die sie extra deswegen gemacht hat, weil ihr die Partnerschaft halt wichtig war,
0:26:31 – 0:26:45 dass bei einem Streit, bei einer Eskalation der Situation sie nicht mitschreit und quasi auf das sinkende Schiff mit aufspringt,
0:26:45 – 0:27:03 sondern erst Abstand gewähren, Ruhe einkehren lassen, die Situation beruhigen und dann das Gespräch darauf nochmal zu lenken und ohne dass Vorwürfe gemacht werden.
0:27:03 – 0:27:14 Das führt dazu, dass einfach die nötige Ruhe da ist und die Beziehung halt Sicherheit bietet.
0:27:14 – 0:27:24 Also auch das Gespräch dann in einem sicheren Rahmen und der für Sicherheit sorgt, stattfindet.
0:27:24 – 0:27:28 Das ist schon wichtig.
0:27:28 – 0:27:40 Ja, jetzt kommen wir langsam mal zum Schluss. Was kann ich mit auf den Weg geben? Es gibt Hoffnung,
0:27:40 – 0:27:50 definitiv. Ich habe es ja bei mir gesehen mit der Therapie. Mit Borderliner zu leben ist eine
0:27:50 – 0:27:57 Herausforderung, mit Borderline selber zu leben ist auch eine Herausforderung. Mit jemanden,
0:27:57 – 0:28:03 der Borderline hat, wenn man selber Borderline hat, ist es auch eine Herausforderung. Es gibt zwar so,
0:28:03 – 0:28:10 dass man ein größeres Verständnis füreinander hat, wenn man da so speziellere Verhaltensweisen
0:28:10 – 0:28:21 am Tag legt, aber wie gesagt, wenn es Konflikte gibt, dann wird es böse. Aber im Großen und Ganzen
0:28:21 – 0:28:28 ganzen gibt es zwei Wege, wie halt das
0:28:28 – 0:28:30 Leben mit Borderline besser wird. Das
0:28:30 – 0:28:34 eine ist, man wird älter, man wird
0:28:34 – 0:28:39 ruhiger, man lernt mit sich zu leben. Das
0:28:39 – 0:28:44 andere ist, man kann Therapie machen.
0:28:44 – 0:28:51 DBT ist eine anerkannte Möglichkeit. Das
0:28:44 – 0:28:51 Das bedeutet dialektisch B-H-Virale-Therapie.
0:28:51 – 0:28:53 Ich schnitt das garantiert falsch aus.
0:28:53 – 0:29:04 Sie wurde speziell für manche mit Borderline entwickelt und hilft bei starken Emotionen,
0:29:04 – 0:29:12 das nötige Handwerk zu erlernen, diese zu regulieren mit verschiedensten Techniken.
0:29:12 – 0:29:22 Das braucht ein bisschen Übung. Man lernt auch besser in zwischenmenschlichen Beziehungen miteinander umzugehen.
0:29:22 – 0:29:34 Und das interessante ist, wenn man diese Therapie gemacht hat, dann ist das so, dass diese erst nach Jahren wirklich ihre volle Wirkung zeigt.
0:29:34 – 0:29:41 Das ist jetzt nicht so, ich gehe ins Krankenhaus, mache ein paar Monate Therapie, meist geht das so zwölf Wochen.
0:29:41 – 0:29:46 Und wenn ich da rauskomme, dann bin ich ein
0:29:46 – 0:29:49 besserer Mensch und mit mir kann man
0:29:49 – 0:29:53 besser leben. Nee, das ist eher nicht so.
0:29:53 – 0:29:56 Natürlich können auch Angehörige
0:29:56 – 0:30:01 lernen, besser mit den Situationen umzugehen
0:30:01 – 0:30:04 und die Beziehung aufrecht zu
0:30:04 – 0:30:07 halten, weil es ja Verständnis dann
0:30:07 – 0:30:10 dafür gibt, dass derjenige sich gerade so
0:30:07 – 0:30:15 so verhält, wie er sich verhält, aus einer Notsituation, aus einer Überforderung heraus.
0:30:15 – 0:30:24 Also wenn das dann halt wirklich ins Chaos umschlägt. Und man muss wirklich offen und ehrlich
0:30:24 – 0:30:35 in der Kommunikation sein und auch mit dem Umgang mit seinen Gefühlen sollte man klar und offen
0:30:35 – 0:30:44 kommunizieren, was gerade in einem vorgeht.
0:30:44 – 0:30:46 Und das spricht von beiden Seiten an.
0:30:46 – 0:30:49 Also ich habe festgestellt, wenn ich dann
0:30:49 – 0:30:53 sage, ich fühle mich jetzt gerade
0:30:53 – 0:30:56 missverstanden, weil
0:30:56 – 0:30:58 ich das Gefühl habe, dass du mich
0:30:58 – 0:31:01 gerade angreifst, dann kann ich besser
0:31:01 – 0:31:05 argumentieren, warum das es gerade so ist,
0:31:01 – 0:31:08 warum ich mich jetzt missverstanden fühle, als wenn ich sofort hochfahre und rumschreie.
0:31:08 – 0:31:21 Ja, ich bin mir sicher, dass ich noch einige Folgen zu Borderline machen kann, weil das war jetzt nur
0:31:21 – 0:31:29 so ein ganz kleiner, grober anderes von dem, was Borderline ist, und ich habe versucht zu zeigen,
0:31:29 – 0:31:35 wo Schwierigkeiten entstehen und wo Schwierigkeiten liegen.
0:31:35 – 0:31:46 Es ist halt echt schwierig, da Wissen zu vermitteln, ohne dass es irgendwie so "Hallo,
0:31:46 – 0:31:54 ich bin Arzt" oder "Hallo, ich bin Psychologe" klingt, sondern in einer normalen Sprache,
0:31:54 – 0:32:02 die halt verständlich ist, das alles zu vermitteln, weil, wie der Name schon sagt,
0:32:02 – 0:32:12 Persönlichkeiten sind halt komplex in der Struktur. Jeder von uns hat so eine Persönlichkeit. Ohne
0:32:12 – 0:32:22 das wären wir seelenlose Maschinen. Grüße gerne raus an JetGBT. Und diese Persönlichkeiten sind
0:32:22 – 0:32:34 alle unterschiedlich ausgeformt, ausgebildet. Also von daher, das werden wohl ein paar Folgen werden.
0:32:34 – 0:32:42 Also wenn du etwas aus dieser Folge für dich mitnehmen konntest, schreib es mir gerne in die
0:32:42 – 0:32:49 Kommentare. Das würde mich freuen.
0:32:49 – 0:32:54 Und sei dir gewiss, du bist nicht alleine,
0:32:54 – 0:32:59 egal ob du Angehöriger bist oder
0:32:59 – 0:33:02 selbst betroffen, denn es gab vor und es
0:33:02 – 0:33:05 wird auch nach dir viele Menschen geben mit
0:33:05 – 0:33:09 dieser Erkrankung und die werden alle
0:33:05 – 0:33:16 irgendwie mehr oder weniger damit lernen zu leben. Ich kann nur sagen aus meiner Beobachtung heraus,
0:33:16 – 0:33:26 dass es mit dem Alter echt besser wird und dass Therapie wirklich hilft. Also,
0:33:26 – 0:33:35 Dankeschön fürs Zuhören und wir hören uns bei einer nächsten Ausgabe der Leisensstille
0:33:35 – 0:33:42 oder in einem der anderen Podcast-Formate. Tschüss und danke fürs Zuhören. Euer Sascha
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In dieser Episode von Leise Stille sprechen ich über die Borderline-Persönlichkeitsstörung – eine psychische Erkrankung, die häufig missverstanden wird, aber tiefen emotionalen Schmerz und ein starkes Bedürfnis nach Nähe verbirgt. Wir tauchen ein in die innere Welt der Betroffenen, erklären typische Beziehungsmuster, das berüchtigte Schwarz-Weiß-Denken und zeigen anhand konkreter Beispiele, warum es oft zu Konflikten kommt.

Du erfährst:

wie es sich anfühlt, mit Borderline zu leben
warum Nähe und Distanz so schwer auszuhalten sind
welche Schutzmechanismen hinter dem Verhalten stecken
wie du als Angehörige:r klare, liebevolle Grenzen setzen kannst
und warum Hoffnung auf Heilung real ist

Einfühlsam. Ehrlich. Aufklärend.
Für alle, die mehr verstehen wollen – von anderen und sich selbst.

Themen-Gliederung

1. Begrüßung & persönliche Einleitung

Vorstellung des Themas
Eigene Betroffenheit
Wie die Diagnose zur Sprache kam

2. Was ist Borderline?

Definition laut ICD-10
Unterscheidung zum impulsiven Typ
Persönlichkeitsanteile & Intensität der Gefühle
Schwarz-Weiß-Denken (Splitting)
Erste Beispiele aus der eigenen Erfahrung

3. Emotionale Intensität & Beziehungsdynamiken

Nähe-Distanz-Problematik
Panische Angst vor dem Verlassenwerden
Beispiel: „Tom & Lisa“ – Liebe und Rückzug im Wechsel
Warum gesunde Menschen an ihre Grenzen kommen

4. Beziehungsmuster & Konfliktdynamiken

Idealisierung und Abwertung
Impulsivität & Eskalation bei Konflikten
Eifersucht & Kontrolle
Beispiel: „Paul & Jana“ – Missverständnisse aus Angst
Eigene Beziehungserfahrungen und Reflexion

5. Innere Welt & Selbstbild

Gefühlschaos & emotionale Leere
Identitätsunsicherheit
Anpassung an andere – das innere Chamäleon
Schutzmechanismen & das Gefühl, nicht zu wissen, wer man ist

6. Selbstverletzendes Verhalten

Warum es passiert – Druckabbau, nicht Aufmerksamkeit
Beispiel: „Mia“ nach einem Streit
Scham, sichtbare Spuren & gesellschaftlicher Umgang

7. Beziehungsfähigkeit – ein Missverständnis

Borderliner können lieben
Schwierigkeiten durch eigene Ängste
Beispielhafte Verhaltensmuster (z. B. übermäßige Rücksichtnahme)
Selbstwertprobleme & instabile Bindungen

8. Kindheit & Urvertrauen

Wie frühe Erfahrungen das Bindungsverhalten prägen
Chaotische Beziehungsmuster als Folge verletzter Biografie
Außenperspektive und Eigenwahrnehmung

9. Grenzen setzen in Beziehungen

Bezug zum Blogbeitrag
Warum Grenzen wichtig sind – für beide Seiten
Umgang mit Eskalation und Angriffen
Beispiel: „Lena“ lernt in der Therapie, Konflikte ruhiger zu lösen
Klarheit schaffen, ohne sich selbst aufzugeben

10. Hoffnung & Therapie

Leben mit Borderline ist schwer – aber möglich
Wege zur Stabilisierung:
- Älterwerden und Reife
- Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT)
Langfristige Wirkung der Therapie
Auch Angehörige können lernen, besser umzugehen

11. Abschluss & Ausblick

Persönliche Reflexion
Ermutigung an Betroffene & Angehörige
Hinweis auf zukünftige Folgen
Dank und Verabschiedung

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Mitwirkende dieser Episode

Sascha

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Spieldauer: 0:37:03
Tag der Aufnahme: 14.06.25
Diese Folge stammt aus der Staffel 4, es gibt insgesamt 4 Staffeln.

Eine LautFunk Publikationskartell Produktion - Wo Geschichten unüberhörbar übermittelt werden.

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Themengliederung:

1. Einleitung

2. Herkunft und Definition von DARVO

3. Erste Phase: Deny (Leugnen)

4. Zweite Phase: Attack (Angreifen)

5. Dritte Phase: Reverse Victim and Offender (Opfer-Täter-Umkehr)

6. Warum DARVO so wirksam ist

7. Fazit

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Einleitung – das unsichtbare Pendel

1. Einleitung: Die Frage, die alles aufreißt

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Themen-Gliederung

1. Begrüßung & persönliche Einleitung

2. Was ist Borderline?

3. Emotionale Intensität & Beziehungsdynamiken

4. Beziehungsmuster & Konfliktdynamiken

5. Innere Welt & Selbstbild

6. Selbstverletzendes Verhalten

7. Beziehungsfähigkeit – ein Missverständnis

8. Kindheit & Urvertrauen

9. Grenzen setzen in Beziehungen

10. Hoffnung & Therapie

11. Abschluss & Ausblick

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