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00:00 – 0:00:24
Willkommen zu der Leisensstelle.
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0:00:24 – 0:00:29
Ein Podcast rund um psychische Gesundheit.
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0:00:29 – 0:00:37
Ich bin Sascha Markmann und sage Hallo! Das heutige Thema, das ist etwas, was mich selber
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0:00:37 – 0:00:48
betrifft und das ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ja, und das ist das heutige Thema.
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0:00:48 – 0:00:58
Das perfide an der Borderline-Störung ist, dass sie sich in vielen Lebensbereichen,
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0:00:58 – 0:01:06
eigentlich in allen Lebensbereichen, irgendwie auswirkt. Angefangen über Beziehungen oder im
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0:01:06 – 0:01:17
Alltag, beim Einkaufen, alleine das Haus
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0:01:17 – 0:01:21
verlassen und das führt schon im Leben zu
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0:01:21 – 0:01:24
gewaltigen Herausforderungen. Ich habe meine
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0:01:24 – 0:01:28
Diagnose so in den Mitte 20ern bekommen,
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0:01:28 – 0:01:30
nachdem eine liebe Arbeitskollegin mich
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0:01:30 – 0:01:33
darauf aufmerksam gemacht hat, dass bei mir
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0:01:30 – 0:01:40
mir irgendwie irgendetwas nicht ganz in Ordnung ist. Also sie hatte das Gefühl und ich kann sagen,
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0:01:40 – 0:01:48
sie hatte selber Erfahrung mit der Psychiatrie und war da, glaube ich, sensibilisiert. So wie
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0:01:48 – 0:01:58
viele Menschen, die halt Erfahrungen in der Psychiatrie hatten. Sie sind einfach dafür
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0:01:58 – 0:02:09
sensibilisiert. Also was ist jetzt Borderline überhaupt? Ja, also wir können einfach mal
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0:02:09 – 0:02:18
so ein Buch aufschlagen und dann am besten Fall so den ICD-10 und da lesen wir dann halt so Sachen
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0:02:18 – 0:02:29
wie – es ist eine emotional instabile Persönlichkeit von Typ Borderline. Es gibt da auch noch eine andere,
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0:02:29 – 0:02:37
das wäre der Typ Impulsiv, aber das ist jetzt ein anderes Thema an einer anderen Stelle. Sie wird da
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0:02:37 – 0:02:49
unter den F-Schlüsseln aufgeteilt, irgendwas so um die 60, irgendwie 60.31, um genau zu sein. Und ja,
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0:02:49 – 0:02:57
man hat, wenn man da so nachliest, irgendwie das Gefühl, das trifft auch auf mich zu,
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0:02:57 – 0:03:07
weil Persönlichkeitsstörungen sind Störungen oder stark oder weniger ausgeprägte Anteile
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0:03:07 – 0:03:14
in der Persönlichkeit. Und da wir alle eine komplexe Persönlichkeit haben, die halt mal
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0:03:14 – 0:03:18
hier ein bisschen mehr ist und bei den anderen halt an der gleichen Stelle ein bisschen weniger,
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0:03:18 – 0:03:26
hat man das Gefühl, ja, da finde ich mich wieder. Es ist nur die Frage, wie stark sind diese
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0:03:26 – 0:03:42
Auslegungen ausgebildet. Man sagt Beuterleinern nach, sie seien sehr intensiv, sehr sprunghaft.
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0:03:42 – 0:03:51
Die Gefühle, die sie erleben, sind genauso intensiv und sprunghaft. Es kann überwältigend sein,
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0:03:51 – 0:04:02
diese Gefühle zu erfahren. Es fällt schwer, wenn ich dann halt so ein Gefühl hoch oder tief habe,
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0:04:02 – 0:04:10
das zu regulieren. Man hängt da quasi… man ist… nee, man hängt nicht, man ist seinen Gefühlen
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0:04:10 – 0:04:19
quasi ausgeliefert und das macht die Sache sehr schwer. Ein anderes, weiteres zentrales Merkmal ist
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0:04:19 – 0:04:27
das schwarz-weiß-denken. Im Fachjargon Splitting genannt. Menschen oder Situationen werden entweder
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0:04:27 – 0:04:35
total idealisiert oder stark abgewertet. Es gibt kein gesundes Mittelmaß. Ich sage immer,
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0:04:35 – 0:04:39
es gibt kein Grau. Dabei gibt es zwischen schwarz und weiß jede Menge Grautöne.
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0:04:39 – 0:04:47
Ein geliebter Mensch kann innerhalb von Minuten, Bruchteil einer Sekunde, ich spreche aus
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0:04:47 – 0:04:58
Erfahrung. Von supertoll zum Feind werden und da muss bekämpft werden und das mit allen Mitteln,
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0:04:58 – 0:05:05
egal ob das jetzt rational ist oder irrational, das kann echt heftig sein. Ich kann nur eins sagen,
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0:05:05 – 0:05:13
wenn ich eine Diskussion oder einen Konflikt mit meiner Freundin habe, wir sind beide Borderliner,
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0:05:13 – 0:05:21
"Das ist echt übel und was für ein Stern, was sie in den Kopf werfen, das tut echt, das sitzt, das tut weh."
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0:05:21 – 0:05:33
Und nicht betroffene Menschen können damit total überfordert sein, weil das so extrem ist.
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0:05:33 – 0:05:44
Ja, es gibt auch so Manipulationsversuche, auf die ich später noch mal genauer eingehe,
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0:05:44 – 0:05:53
dann Aussagen wie "Du liebst mich nicht" oder "Ich hasse dich", "Du bist das Schlimmste,
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0:05:53 – 0:06:01
was mir je passiert ist". So ein Beispiel ist "Sarah liebt ihre beste Freundin über alles,
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0:06:01 – 0:06:10
Doch als sie einmal eine Verabredung abgesagt hat, fühlt sie sich sofort verraten, abgelehnt,
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0:06:10 – 0:06:19
ungeliebt und bricht den Kontakt ab. Am nächsten Tag leidet sie unter dieser Situation und bereut
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0:06:19 – 0:06:29
diesen Schritt und sitzt selber da und versteht nicht, warum sie so heftig reagiert hat. Und das
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0:06:29 – 0:06:36
ist etwas, was ich aus meiner Vergangenheit
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0:06:36 – 0:06:39
auch kenne, vor allen Dingen bevor ich mich
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0:06:39 – 0:06:42
in Therapie begeben habe und da sehr
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0:06:42 – 0:06:44
viel und sehr schwer an mir gearbeitet habe.
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0:06:44 – 0:06:47
Da gab es auch solche Konflikte. Jetzt war
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0:06:47 – 0:06:50
das damals noch nicht so verbreitet, dass
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0:06:50 – 0:06:53
man überall ein Handy hatte und dann
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0:06:53 – 0:06:56
ganz schnell jemand blockieren konnte,
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0:06:56 – 0:06:57
also kein Smartphone, dass man halt in
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0:06:56 – 0:07:00
sozialen Netzwerke reingehen konnte und dann blockiert, sondern man konnte zwar eine Telefonnummer
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0:07:00 – 0:07:11
blockieren, aber für soziale Netzwerke musste man halt an den Computer gehen. Eine weitere ganz
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0:07:11 – 0:07:24
wichtige Baustelle ist ein Nähe- und Distanzproblem, ein ständiger Konflikt, also zwischen "ich lasse
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0:07:24 – 0:07:29
jemand an mich ran, ich brauche jemanden und das ist jetzt zu viel, geh weg.
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0:07:29 – 0:07:34
Und Menschen mit Bonne Borderline wünschen sich tiefe, echte Bindungen.
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0:07:34 – 0:07:41
Gleichzeitig haben sie auch panische Angst davor. Sobald jemand ihnen emotional zu nahe
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0:07:41 – 0:07:47
kommt, fühlen sie sich überfordert. Die Nähe wird als bedrohlich empfunden,
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0:07:47 – 0:07:55
weil sie früh gelernt haben. Nähe bedeutet
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0:07:55 – 0:07:59
oft Verletzung. Also ziehen sie sich
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0:07:59 – 0:08:03
zurück. Doch dieser Rückzug löst dann bei
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0:08:03 – 0:08:05
ihnen das aus, was sie am meisten
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0:08:05 – 0:08:07
fürchten, nämlich die Angst vor dem
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0:08:07 – 0:08:10
Verlassen werden. Da gibt es ein
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0:08:10 – 0:08:14
gutes Buch. Das ist "Ich hasse dich,
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0:08:10 – 0:08:21
verlasse mich nicht. Und ich werde es in den Shownotes verlinken. Das war das erste Buch,
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0:08:21 – 0:08:26
was ich halt in diesem Themenkomplex gelesen habe und ich fühlte mich sofort verstanden.
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0:08:26 – 0:08:34
Das Ergebnis ist, dass man ständig irgendwelche Beziehungen führt, die super intensiv sind,
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0:08:34 – 0:08:44
aber auch super instabil und Menschen, die damit nicht umgehen können, die wenden sich dann irgendwann
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0:08:44 – 0:08:53
mal von einem ab, weil dieses ständige Auf und Ab und "ich lass dich nahe mich heran und dann stoße
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0:08:53 – 0:09:02
ich dich weg", das hält kein gesunder Mensch lange aus. Das ist so, als Beispiel könnte man sagen,
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0:09:02 – 0:09:09
Tom ist mit Lisa zusammen. Immer wenn Lisa dann ihnen ihre Liebe zeigt,
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0:09:09 – 0:09:16
blockt er ab, distanziert sich. Doch sobald sie auf Abstand geht,
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0:09:16 – 0:09:24
telefoniert er pausenlos ihr hinterher und weint, fleht sie an, ihn nicht zu verlassen.
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0:09:24 – 0:09:30
Und das führt nur dazu, dass keiner so richtig weiß, was jetzt Sache ist.
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0:09:30 – 0:09:34
jeder sich irgendwie missverstanden fühlt,
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0:09:34 – 0:09:37
weder Tom noch Lisa,
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0:09:37 – 0:09:39
und
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0:09:39 – 0:09:42
die einfach nicht vorankommen, weil
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0:09:42 – 0:09:44
man damit einfach nicht umgehen kann und
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0:09:44 – 0:09:49
Tom kann da auch nicht mit sich selbst umgehen und wie soll Lisa das dann überhaupt?
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0:09:49 – 0:09:53
Natürlich gibt es ja auch Beziehungen zu anderen Menschen,
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0:09:53 – 0:09:56
Familie, Freunde,
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0:09:56 – 0:09:59
und selbst die sind alle sehr konfliktreich, denn
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0:09:59 – 0:10:09
Diese Beziehungen sind auch von einer Intensivität und einer Abneigung und Idealisierung geprägt.
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0:10:09 – 0:10:15
Ich kann nur selber aus meiner eigenen Erfahrung sagen, wenn ich neue Menschen kennenlerne und ich da irgendetwas toll finde,
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0:10:15 – 0:10:25
dann idealisiere ich diesen auch total über und bin dann halt bei der ersten Enttäuschung maßlos gekränkt.
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0:10:25 – 0:10:34
Mittlerweile kann ich das alles regulieren und mir sagen, dass ich da übertrieben habe und Menschen nicht perfekt sind,
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0:10:34 – 0:10:39
aber dieses komische Denken habe ich immer noch und ich glaube, das werde ich auch nie los.
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0:10:39 – 0:10:49
Man muss dazu sagen, dass diese ganzen emotionalen Schwankungen zu Situationen führen,
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0:10:49 – 0:11:07
mit denen keiner wirklich umgehen kann und es zu Missverständnissen, Wutausbrüchen, Anfällen, tiefste Zuneigung führen kann.
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0:11:07 – 0:11:14
Und das macht alle um diesen Beutel eine Herumkaputt.
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0:11:14 – 0:11:19
Typisch sind da zum Beispiel Impulsivität.
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0:11:19 – 0:11:25
Entscheidungen werden aus dem Moment heraus getroffen, ohne an die Konsequenzen zu denken.
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0:11:25 – 0:11:29
Es eskaliert total schnell.
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0:11:29 – 0:11:33
Aus Kleinigkeiten wird schnell ein großer Streit.
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0:11:33 – 0:11:37
Und ja, das kenne ich auch. Das ist wow.
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0:11:37 – 0:11:43
Ja, ich sagte ja vorhin ja schon, Idealisierung und Abwertung, das ist auch ein Ding,
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0:11:43 – 0:11:49
Ding, damit muss man erst mal selber
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0:11:49 – 0:11:54
klarkommen und auch alle anderen. Und es gibt
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0:11:54 – 0:11:56
auch aus der Angst heraus, verlassen
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0:11:56 – 0:11:59
zu werden, eine Eifersucht und
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0:11:59 – 0:11:59
ein Kontrollverhalten.
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0:11:59 – 0:12:07
Das kann ich jetzt halt nur so ein
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0:12:07 – 0:12:09
bisschen bestätigen, weil die Angst vor
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0:12:09 – 0:12:11
Verlassenwerden, ja, aber ich habe nie
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0:12:09 – 0:12:17
andere deswegen unter Druck gesetzt und auch nicht kontrolliert, weil ich das selber ja auch nicht will,
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0:12:17 – 0:12:27
dass mich da jemand kontrolliert. Wer will das denn schon? Wenn ich das mal so überlege,
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0:12:27 – 0:12:35
ich kenne da ein bekanntes Pärchen, auch einer Borderline betroffen, der andere nicht,
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0:12:35 – 0:12:45
Und da gibt es dann halt auch Konflikte. Nennen wir mal Paul und Jana. Paul und Jana führen eine
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0:12:45 – 0:12:54
total normale Beziehung. Paul sagt, dass er den Abend mit Freuden verbringen möchte. Jana fühlt
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0:12:54 – 0:13:03
sich schlagartig übergangen, interpretiert das als Zeichen, dass sie ihm nichts bedeutet. Es
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0:13:03 – 0:13:11
Es folgt ein stundenlanger Streit, obwohl Paul einfach nur etwas Zeit für sich gebraucht hätte.
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0:13:11 – 0:13:18
Kenne ich auch. Ja, habe ich selber erlebt.
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0:13:18 – 0:13:23
In einer anderen Beziehung. Ist übel.
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0:13:23 – 0:13:26
Vor allem, wenn man sich dabei nichts gedacht hat.
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0:13:26 – 0:13:31
Ich habe jetzt nie so wirklich deswegen eine große Zähne gemacht, weil
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0:13:31 – 0:13:41
Ich, das alles gut kontrollieren konnte, auch wenn halt die Angst, dass sich da jemand verlieren könnte, immer damit schwingt.
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0:13:41 – 0:13:46
Aber man muss ja auch irgendwo seinen eigenen Preis, seine eigene Wertigkeit kennen.
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0:13:46 – 0:13:50
Und ich glaube, bevor ich Therapie gemacht habe, war ich da krasser.
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0:13:50 – 0:13:56
Aber reden wir jetzt mal so über die innere Wahrnehmung, so innere Wellen.
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0:13:56 – 0:14:02
Und da würde ich sagen, das ist so eine Mischung aus Chaos und Schmerz.
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0:14:02 – 0:14:10
Nach außen wirken viele Borderliner sehr launisch,
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0:14:10 – 0:14:21
übertrieben sensibel, doch im Inneren herrscht oft ein tiefes, kaum erträgliches Gefühlschaos.
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0:14:21 – 0:14:38
Und das kann sogar bis zu einer tiefen inneren Leere reichen, weil wenn es zu viel wird, dann gibt es so Schutzmechanismen, die dazu führen, dass einfach alles wegreguliert wird.
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0:14:38 – 0:14:43
Und dann fühlt man gar nichts mehr, aber dann ist halt diese tiefe Leere da.
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0:14:43 – 0:14:55
Und dieses Gefühl kann sogar so weit gehen, dass man nicht mehr weiß, wer man überhaupt ist.
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0:14:55 – 0:15:01
Also selbst die eigene Identität verschwindet.
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0:15:01 – 0:15:12
Und das ist auch ein Kernsyndrom der Borderline-Persönlichkeitsstörung,
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0:15:12 – 0:15:16
dass man eine Identitätsstörung hat.
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0:15:16 – 0:15:19
Ich habe lange Zeit lang tatsächlich nicht gewusst,
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0:15:19 – 0:15:24
was an mir besonders ist,
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0:15:24 – 0:15:28
welche Stärken, welche Schwächen ich habe,
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0:15:28 – 0:15:32
weswegen man mich überhaupt mögen könnte.
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0:15:32 – 0:15:36
Ich fand das schon wirklich total heftig
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0:15:36 – 0:15:39
und das verunsichert einen.
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0:15:39 – 0:15:49
Auf der anderen Seite ist man aber auch unglaublich anpassungsfähig.
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0:15:49 – 0:15:53
Ja, wie so ein kleines Chamäleon.
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0:15:53 – 0:15:56
Schmeißt man mich in eine Gruppe rein, passe ich mich der Gruppe an.
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0:15:56 – 0:16:01
Schmeißt man mich in eine andere Gruppe rein, passe ich mich dieser Gruppe an.
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0:16:01 – 0:16:18
Wenn dieses Gefühl von innerer Leere einfach zu groß wird oder andere Gefühlszustände wie Angst, Wut, tiefe Trauer, sogar Freude, kann es zum selbstverletzenden Verhalten kommen.
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0:16:18 – 0:16:24
jetzt meinen einige Experten,
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0:16:24 – 0:16:29
selbsternannte Experten, das macht man
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0:16:29 – 0:16:32
nur aus Aufmerksamkeitsbedürfnis,
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0:16:32 – 0:16:37
Geltungssucht, um Aufmerksamkeit zu
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0:16:37 – 0:16:41
generieren. Aber das interessante ist,
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0:16:41 – 0:16:43
dieser Schmerzimpuls, der bei der
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0:16:43 – 0:16:46
Handlung eigentlich gar nicht da ist,
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0:16:43 – 0:16:52
führt aber im Endeffekt dazu, den inneren Druck abzubauen. Und so wie das Blut fließt,
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0:16:52 – 0:17:02
fließen auch halt dieses zu viel an Gefühlen einfach aus einem heraus. Und so ist das ein
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0:17:02 – 0:17:10
Ventil für Gefühle. Kann man das besser beschreiben? Das Blöde an der Sache ist nur,
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0:17:10 – 0:17:17
es funktioniert wunderbar und es ist hocheffektiv, hält nur nicht lange an. Wie könnte ich das
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0:17:17 – 0:17:29
nun an ein Beispiel bringen? Nach einer Streit spürt Mia eine Leere in sich und dieser Zustand,
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0:17:29 – 0:17:36
um diesen Zustand zu unterbrechen, ritzt sie sich. Der Schmerz beruhigt sie für den Moment,
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0:17:36 – 0:17:44
doch dann kommt das, was viele Brüderlein verspüren oder auch viele Menschen unter
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0:17:44 – 0:17:51
selbstverletzendem Verhalten leiden. Man schämt sich für die Tat, weil man ja wieder so schwach
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0:17:51 – 0:17:57
war, dass man das machen musste. Denn es gibt ja sichtbare Spuren und diese sichtbaren Spuren,
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0:17:57 – 0:18:04
da wird man ständig darauf angesprochen. Oder es gibt blöde Blicke. Lassen wir uns mal an den
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0:18:04 – 0:18:11
Punkt kommen, wo wir mal darüber reden, ob man als Borderliner in der Lage ist, Beziehungen zu
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0:18:11 – 0:18:28
führen. Und ja, das geht, wenn man gewisse Selbstschutz dabei betreibt und auf sich achtet.
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0:18:28 – 0:18:35
Denn ein großer Irrtum ist es, dass Menschen mit Borderline unfähig sind zu lieben oder
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0:18:35 – 0:18:45
Beziehungen zu führen. Es ist eher so, dass die Menschen mit Borderline dazu neigen, zu schnell
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0:18:45 – 0:18:51
irgendwelche Beziehungen einzugehen, zu schnell Freundschaften, zu schnell irgendwelche Paarbeziehungen
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0:18:51 – 0:19:03
Und das kann dann halt von, wie vorhin schon gesagt, super intensiv bis super kritisch,
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0:19:03 – 0:19:11
weil dann kommt ein selbstschädigendes Verhalten, oder auch Selbstverletzungsverhalten,
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0:19:11 – 0:19:17
in dem man zu intensive sexuelle Kontakte eingeht und dann nicht auf sich erachtet,
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0:19:17 – 0:19:27
sondern quasi darüber Druck abbaut oder auch einfach hingeht und seine Wertigkeit pusht.
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0:19:27 – 0:19:34
Oder um einfach was zu fühlen oder um etwas nicht zu fühlen, sondern was anderes zu fühlen.
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0:19:34 – 0:19:36
Ja, da gibt es so verschiedene Sachen.
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0:19:36 – 0:19:45
Ja, dann gibt es ja auch noch die Sache, dass halt dieses Nichtbeziehungsfähigsein auch
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0:19:45 – 0:19:58
daher rührt, dass Borderliner oft Ängste haben, nicht zu genügen, dann die Angst
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0:19:58 – 0:20:06
verlassen zu werden, die Angst zu viel zu geben, zu wenig zu geben und ich kann nur
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0:20:06 – 0:20:12
sagen, dass aus meiner Erfahrung und auch in der legitimen Beziehung sehe ich es ja
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0:20:12 – 0:20:18
auch immer wieder, dass man darauf achtet, dass man sich selber nicht zu viel nimmt.
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0:20:18 – 0:20:24
Sagen wir mal bei den natürlichen Chips, dann achtet man darauf, dass der andere auch etwas
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0:20:24 – 0:20:31
bekommt, damit man nicht selber zu viel genommen hat, um den anderen davor zu schützen, dass er
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0:20:31 – 0:20:40
zu wenig bekommt. Viele Verhaltensweisen, die für Außenstehende verletzend wirken, sind in
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0:20:40 – 0:20:48
Wirklichkeit dann auch eine Art Selbstschutz. Sie sollen verhindern, dass Menschen einen erneut
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0:20:48 – 0:21:03
tief verletzen. So wie Ereignisse in der Kindheit, sogar in der frühesten Kindheit, können dazu
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0:21:03 – 0:21:12
bringen, dass man Beziehungen nicht wirklich führen kann, weil man dieses Urvertrauen,
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0:21:12 – 0:21:21
dieses Vertrauen zu anderen Menschen nie wirklich aufgebaut hat. Das kann dann auch halt in einen
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0:21:21 – 0:21:28
total chaotischen Verhältnis für Außenstehende führen und man kann dann nicht wirklich selber
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0:21:28 – 0:21:42
einschätzen, in welche Richtung sich das halt bewegt. Als Außenstehender, als Partner, als Freund, als Bekannter.
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0:21:42 – 0:21:52
Ich habe Menschen erlebt, wo ich dann selber gedacht habe, ui, das ist heftig. Während der Therapie,
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0:21:52 – 0:22:00
hinter spezieller Borderline-Therapie, wo ich dann so gedacht habe, wenn du so drauf bist,
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0:22:00 – 0:22:13
das ist eine Hausnummer. Als jemanden, der vom Borderline selber betroffen ist und mit
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jemand zusammen ist, der unter Borderline leidet, kann ich nur sagen, dass etwas, was
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ganz wichtig ist, und das ist Grenzen setzen.
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Ich habe schon mal in meinem Blog dazu einen Artikel geschrieben, dass Grenzen setzen wichtig
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ist und auch Grenzen setzen kein Egoismus ist. Das ist ein anderer Beitrag. Und wir in unserer
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Beziehung funktionieren mit diesen Grenzen setzen und Grenzen akzeptieren bzw. einhalten wirklich gut.
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Für Angehörige ist es wirklich wichtig zu wissen, dass sie Grenzen setzen dürfen, ohne herzlos zu sein.
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Denn gerade in Beziehungen mit Borderline ist es entscheidend, dass man bei diesem Kampf keine Selbstaufgabe betreiben muss.
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weil der andere ja krank ist und muss ich mich ja zurücknehmen.
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Es gibt irgendwo immer einen Punkt, wo man halt sagt, so halt stopp, bis hierhin noch
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nicht weiter. Es ist wichtig, dass man klar kommuniziert,
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aber auch in einem ruhigen Ton, dass jetzt eine Grenze erreicht ist.
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Angriffe sollte man nicht immer persönlich nehmen, vor allen Dingen wenn es einen hohen
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Erregungszustand gibt, können wirklich Boshaftigkeiten fallen und Boshaftigkeiten,
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die stellenweise richtig sitzen, wo man selbst als Mensch, der das gut kann, wirklich schlucken muss.
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Also ich habe schon Sachen von meiner Freundin zu hören gekriegt, da habe ich auch gedacht gehabt,
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so Holla die Wallfähin, das ist nicht von schlechten Eltern. Ich habe sicherlich auch
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schon in einem Streit Sachen zu ihr gesagt, wo sie das gedacht hat. Wichtig ist, dass selbst wenn es
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einen Konflikt gab, dass man im Kontakt bleibt und auch zu den eigenen Bedürfnissen. Denn wenn ich
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da die Selbstaufgabe betreibe und alles hinnehme und akzeptiere, dann tue ich mir
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nichts Gutes, gar nicht. Und es kommt irgendwann der Punkt, wo der Frust und
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ja wie soll ich das sagen, der Frust, die Verletzungen und diese negativen Momente
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einfach so überhand nehmen, dass es dann zur Beendigung der Beziehung, der Freundschaft,
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dass es einen Kontaktabbruch gibt, nicht von Seiten des Borderliners, sondern von dem Menschen,
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der einem vielleicht am wichtigsten ist. Was auch wirklich, wirklich Angehörigen hilft,
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dass es mit Freunden reden und sich da auszutauschen. Es gibt Selbsthilfegruppen
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für Angehörige von Borderliner. Man kann auch selber ein paar Stunden mit einem Therapeuten
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reden und sich da Tipps und Tricks holen, um halt besser damit umgehen zu können.
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Da kann ich jetzt quasi nur noch mal versuchen, anhand eines Beispiels das vielleicht nochmal zu verdeutlichen.
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0:26:13 – 0:26:23
Lena lebt in einer Partnerschaft mit einem Partner, der Borderline hat.
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Sie lernte in einer Therapie, die sie extra deswegen gemacht hat, weil ihr die Partnerschaft halt wichtig war,
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dass bei einem Streit, bei einer Eskalation der Situation sie nicht mitschreit und quasi auf das sinkende Schiff mit aufspringt,
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sondern erst Abstand gewähren, Ruhe einkehren lassen, die Situation beruhigen und dann das Gespräch darauf nochmal zu lenken und ohne dass Vorwürfe gemacht werden.
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Das führt dazu, dass einfach die nötige Ruhe da ist und die Beziehung halt Sicherheit bietet.
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Also auch das Gespräch dann in einem sicheren Rahmen und der für Sicherheit sorgt, stattfindet.
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Das ist schon wichtig.
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Ja, jetzt kommen wir langsam mal zum Schluss. Was kann ich mit auf den Weg geben? Es gibt Hoffnung,
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definitiv. Ich habe es ja bei mir gesehen mit der Therapie. Mit Borderliner zu leben ist eine
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Herausforderung, mit Borderline selber zu leben ist auch eine Herausforderung. Mit jemanden,
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der Borderline hat, wenn man selber Borderline hat, ist es auch eine Herausforderung. Es gibt zwar so,
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dass man ein größeres Verständnis füreinander hat, wenn man da so speziellere Verhaltensweisen
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am Tag legt, aber wie gesagt, wenn es Konflikte gibt, dann wird es böse. Aber im Großen und Ganzen
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ganzen gibt es zwei Wege, wie halt das
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Leben mit Borderline besser wird. Das
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eine ist, man wird älter, man wird
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ruhiger, man lernt mit sich zu leben. Das
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andere ist, man kann Therapie machen.
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DBT ist eine anerkannte Möglichkeit. Das
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Das bedeutet dialektisch B-H-Virale-Therapie.
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Ich schnitt das garantiert falsch aus.
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Sie wurde speziell für manche mit Borderline entwickelt und hilft bei starken Emotionen,
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das nötige Handwerk zu erlernen, diese zu regulieren mit verschiedensten Techniken.
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Das braucht ein bisschen Übung. Man lernt auch besser in zwischenmenschlichen Beziehungen miteinander umzugehen.
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Und das interessante ist, wenn man diese Therapie gemacht hat, dann ist das so, dass diese erst nach Jahren wirklich ihre volle Wirkung zeigt.
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Das ist jetzt nicht so, ich gehe ins Krankenhaus, mache ein paar Monate Therapie, meist geht das so zwölf Wochen.
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Und wenn ich da rauskomme, dann bin ich ein
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besserer Mensch und mit mir kann man
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besser leben. Nee, das ist eher nicht so.
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Natürlich können auch Angehörige
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lernen, besser mit den Situationen umzugehen
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und die Beziehung aufrecht zu
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halten, weil es ja Verständnis dann
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dafür gibt, dass derjenige sich gerade so
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so verhält, wie er sich verhält, aus einer Notsituation, aus einer Überforderung heraus.
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Also wenn das dann halt wirklich ins Chaos umschlägt. Und man muss wirklich offen und ehrlich
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in der Kommunikation sein und auch mit dem Umgang mit seinen Gefühlen sollte man klar und offen
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kommunizieren, was gerade in einem vorgeht.
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Und das spricht von beiden Seiten an.
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Also ich habe festgestellt, wenn ich dann
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sage, ich fühle mich jetzt gerade
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missverstanden, weil
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ich das Gefühl habe, dass du mich
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gerade angreifst, dann kann ich besser
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argumentieren, warum das es gerade so ist,
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warum ich mich jetzt missverstanden fühle, als wenn ich sofort hochfahre und rumschreie.
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Ja, ich bin mir sicher, dass ich noch einige Folgen zu Borderline machen kann, weil das war jetzt nur
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so ein ganz kleiner, grober anderes von dem, was Borderline ist, und ich habe versucht zu zeigen,
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wo Schwierigkeiten entstehen und wo Schwierigkeiten liegen.
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Es ist halt echt schwierig, da Wissen zu vermitteln, ohne dass es irgendwie so "Hallo,
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ich bin Arzt" oder "Hallo, ich bin Psychologe" klingt, sondern in einer normalen Sprache,
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die halt verständlich ist, das alles zu vermitteln, weil, wie der Name schon sagt,
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Persönlichkeiten sind halt komplex in der Struktur. Jeder von uns hat so eine Persönlichkeit. Ohne
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das wären wir seelenlose Maschinen. Grüße gerne raus an JetGBT. Und diese Persönlichkeiten sind
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alle unterschiedlich ausgeformt, ausgebildet. Also von daher, das werden wohl ein paar Folgen werden.
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Also wenn du etwas aus dieser Folge für dich mitnehmen konntest, schreib es mir gerne in die
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Kommentare. Das würde mich freuen.
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Und sei dir gewiss, du bist nicht alleine,
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egal ob du Angehöriger bist oder
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selbst betroffen, denn es gab vor und es
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wird auch nach dir viele Menschen geben mit
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dieser Erkrankung und die werden alle
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irgendwie mehr oder weniger damit lernen zu leben. Ich kann nur sagen aus meiner Beobachtung heraus,
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dass es mit dem Alter echt besser wird und dass Therapie wirklich hilft. Also,
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0:33:26 – 0:33:35
Dankeschön fürs Zuhören und wir hören uns bei einer nächsten Ausgabe der Leisensstille
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oder in einem der anderen Podcast-Formate. Tschüss und danke fürs Zuhören. Euer Sascha
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